Анекдоты про женщин
* * *
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
-Если шуба не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы не принимаете купленное обратно?
* * *
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройна как лань. ВНИМАНИЕ! Средняя самка лани весит 120 кг!
* * *
Женщина гостит у подруге на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены кактусами:
-Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
-Нет, чтобы не выпрыгнули...
* * *
-Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
-Почему?
-А на хрена я тогда получила золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонент в
консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
* * *
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
-Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
* * *
Одна подруга - другой:
-Вот у тебя муж моряк дальнего плаванья, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?
* * *
Разговор двух подруг:
-Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
-Да столько выпрашивала, что по ощущениям как будто заработала.
* * *
Умная женщина всегда отпустит своего мужа на рыбалку! А мудрая женщина - ещё и с детьми!
* * *
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
* * *
Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
-Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию
получим...
* * *
Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы ещё интереснее, я с тобой не разговариваю".
* * *
-Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
-Ни в коем случае, волны слишком большие.
-Но папочка купается.
-Папе можно: он застрахован.
* * *
-Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
-Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
-Уж очень я животных люблю...
* * *
Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
-Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, - всего одна Дева, а у троих рога!
* * *
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушке:
-Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
-Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
* * *
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок,
перемериваешь всё, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь,
снимаешь, плюёшься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И всё только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
* * *
Разговаривают две девушки.
Одна:
-Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди.
Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
-А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
Первая:
-А зачем мне два мужа?!
* * *
-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала они - загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
* * *
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... А нет! Это мои щёки!
* * *
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
* * *
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!
* * *
-Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
-Хорошо, а на сколько частей, 4 или 8?
-На 4. Восемь, пожалуй, я не съем...
* * *
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушке, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!" По ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все.
* * *
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
