Анекдоты про женщин
* * *
Дочь-блондинка спрашивает:
-Мама, а можно я покрашу волосы в чёрный цвет?
-А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
* * *
-Стесняюсь при нём раздеваться: вдруг опять убежит!
* * *
-Женщина, купите бутылочку пива!
-А что, разве похоже, что я пью пиво?
-Ой, простите. Купите тогда бутылку уксуса!
* * *
Женщины делятся на две категории. Одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.
* * *
В природе есть три существа, которые никогда не мёрзнут в сильный мороз:
1. пингвины;
2. белые медведи;
3. девочки в мини юбках и без шапок.
* * *
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
-Вчера была в гостях, пробовала новую водку.
-Ну и как?
-Не спрашивай... Трусы как ветром сдуло.
* * *
-Почему женщины выходят замуж?
-Недостаток жизненного опыта.
-А почему разводятся?
-Недостаток терпения.
-А почему вновь выходят замуж?
-Недостаток памяти.
* * *
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом всё же решила пойти в солярий.
* * *
-Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
-А что тебе сердце подсказывает?
-Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
* * *
С моей зарплатой можно только в Африке жить - трусики, бусики... И я красавица.
* * *
Аптека. У прилавка девушка покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
-Вам за 15 рублей или за 5?
-Мне всё равно, только чтоб отрицательный.
* * *
Женщины делятся трудностями семейной жизни:
-У меня - бабник, домой за полночь приходит, кобель!
-Да лучше бы мой кобелировал, а то алкаш, всё до нитки пропивает!
-А у меня, бабы, муж - сифилитик.
-?!!
Муж (проходя мимо):
-Маша, я тебе сколько раз говорил: не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
* * *
В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это чё такое?
-Ну, отросток внизу живота.
-Ой, Зинка, как мне тебя жаль...
* * *
Женщина приходит к диетологу:
-Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
-С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
* * *
Верну любимого в семью. Надоел, зараза.
* * *
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
-Светлана, вы любите сухое вино?
-Насыпайте.
* * *
Подъезд, 1 января, утро. Заплёванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Всё это
живописно усыпано конфити. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто в спортивном
костюме, с опухшем лицом и глазами-щелочками. Окидывая взглядом прилегающую территорию, тяжело дыша,
наклоняется, ворошит кучу бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
-Эх, хорошо...
Распахивается дверь напротив. В проёме появляется ещё одно Нечто, чем-то смахивающие на первое. Ритуал
повторяется: вздох, поиск бычка и блаженное "эх"... Первое Нечто:
-Прывт...
Второе Нечто:
-Прывт...
-Снвым годм...
-И тя...
-А Нинка твоя ещё спит?
-Ты чё, идиот? Нинка - это я!
-А-а-а... Угу... И мой тоже спит...
* * *
-Алло, это Оля?
-Нет, это её голубоглазая и длинноногая сестра.
* * *
Беседа подруг:
-Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...
-Ну и?..
-Ну и... Мимо!
