Анекдоты про женщин
* * *
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
* * *
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!
* * *
-Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
-Хорошо, а на сколько частей, 4 или 8?
-На 4. Восемь, пожалуй, я не съем...
* * *
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушке, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!" По ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все.
* * *
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
* * *
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
* * *
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
-Петровна! Муж дома?
-Да дома, окаянный, где ж ему ещё быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
-Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его?
-Ну а чё тут трудного-то? У мово-то борода и усы...
* * *
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
* * *
Дочь-блондинка спрашивает:
-Мама, а можно я покрашу волосы в чёрный цвет?
-А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
* * *
-Стесняюсь при нём раздеваться: вдруг опять убежит!
* * *
-Женщина, купите бутылочку пива!
-А что, разве похоже, что я пью пиво?
-Ой, простите. Купите тогда бутылку уксуса!
* * *
Женщины делятся на две категории. Одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.
* * *
В природе есть три существа, которые никогда не мёрзнут в сильный мороз:
1. пингвины;
2. белые медведи;
3. девочки в мини юбках и без шапок.
* * *
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
-Вчера была в гостях, пробовала новую водку.
-Ну и как?
-Не спрашивай... Трусы как ветром сдуло.
* * *
-Почему женщины выходят замуж?
-Недостаток жизненного опыта.
-А почему разводятся?
-Недостаток терпения.
-А почему вновь выходят замуж?
-Недостаток памяти.
* * *
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом всё же решила пойти в солярий.
* * *
-Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
-А что тебе сердце подсказывает?
-Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
* * *
С моей зарплатой можно только в Африке жить - трусики, бусики... И я красавица.
* * *
Аптека. У прилавка девушка покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
-Вам за 15 рублей или за 5?
-Мне всё равно, только чтоб отрицательный.
* * *
Женщины делятся трудностями семейной жизни:
-У меня - бабник, домой за полночь приходит, кобель!
-Да лучше бы мой кобелировал, а то алкаш, всё до нитки пропивает!
-А у меня, бабы, муж - сифилитик.
-?!!
Муж (проходя мимо):
-Маша, я тебе сколько раз говорил: не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
* * *
В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это чё такое?
-Ну, отросток внизу живота.
-Ой, Зинка, как мне тебя жаль...
