Анекдоты про женщин
* * *
Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
-Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, - всего одна Дева, а у троих рога!
* * *
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушке:
-Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
-Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
* * *
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок,
перемериваешь всё, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь,
снимаешь, плюёшься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И всё только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
* * *
Разговаривают две девушки.
Одна:
-Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди.
Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
-А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
Первая:
-А зачем мне два мужа?!
* * *
-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала они - загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
* * *
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... А нет! Это мои щёки!
* * *
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
* * *
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!
* * *
-Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
-Хорошо, а на сколько частей, 4 или 8?
-На 4. Восемь, пожалуй, я не съем...
* * *
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушке, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!" По ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все.
* * *
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
* * *
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
* * *
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
-Петровна! Муж дома?
-Да дома, окаянный, где ж ему ещё быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
-Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его?
-Ну а чё тут трудного-то? У мово-то борода и усы...
* * *
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
* * *
Дочь-блондинка спрашивает:
-Мама, а можно я покрашу волосы в чёрный цвет?
-А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
* * *
-Стесняюсь при нём раздеваться: вдруг опять убежит!
* * *
-Женщина, купите бутылочку пива!
-А что, разве похоже, что я пью пиво?
-Ой, простите. Купите тогда бутылку уксуса!
* * *
Женщины делятся на две категории. Одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.
* * *
В природе есть три существа, которые никогда не мёрзнут в сильный мороз:
1. пингвины;
2. белые медведи;
3. девочки в мини юбках и без шапок.
* * *
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
-Вчера была в гостях, пробовала новую водку.
-Ну и как?
-Не спрашивай... Трусы как ветром сдуло.
* * *
-Почему женщины выходят замуж?
-Недостаток жизненного опыта.
-А почему разводятся?
-Недостаток терпения.
-А почему вновь выходят замуж?
-Недостаток памяти.
* * *
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом всё же решила пойти в солярий.
