Анекдоты про женщин
* * *
-Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, сынок, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
* * *
Молодая жена звонит матери:
-Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
-Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом что делать?
* * *
На заправочной станции служащий - блондинке за рулём:
-Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
-А он выключен. Это мой инструктор дрожит.
* * *
-Девушка, вы такая худенькая! Вы, наверное, мало кушаете?
-Нет, я много какаю!
* * *
-Все мужчины думают только об одном!
-Не скажите - есть ещё козлы, которые об этом даже не помышляют!
* * *
Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не
допекла окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и
говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй,
потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не
дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие-то. Бежит муж на место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то
бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
* * *
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
* * *
Встречаются две подруги:
-Привет! Чего такая грустная?
-Да вчера с парнем познакомилась...
-И что?
-Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
-И в чём проблема?
-Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нет. В общем, отшила его в
своей манере, чтобы навсегда!
-Так в чём проблема?
-Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!
* * *
Как говорит моя бабушка: если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.
* * *
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
-Эх! - вздохнула первая.
-Ох! - откликнулась вторая.
-М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
* * *
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
* * *
Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтобы уехать. Видит на стоянке машину. Подходит к шофёру:
-Подвезёте?
-Подвезу.
-А это такси?
-Такси.
-А почему на крыше шашечек нет?
-Слушай, тётка, тебе ехать или в шашки играть?
* * *
Две подруги:
-Все мужики такие сволочи - ни одной юбки не пропустят!
-Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
-Не верю!
-Да-да. Могут даже всё ночь находится рядом с голой девушкой и при этом держать себя в руках.
-Быть не может!
-По себе знаю.
* * *
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
* * *
Спорить с женщиной - как охотится на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
* * *
Хочу быть пандой! Она чем толще тем милее.
* * *
Кошка лучше жены.
1. Кошка радуется вашему приходу. И чем позже вы придёте, тем больше радуется.
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку всегда можно приласкать, а если нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не
возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. Она не даёт советов, проникнутых, как она считает,
мудростью и знанием человеческой натуры.
5. Вы не знакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Её не надо водить в театры, она любит сидеть дома
и не обвинит вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
