Анекдоты про женщин
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Неее! Что-то важное...
* * *
Звонит женщина в бюро добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
-А что у вас сломалось? - спрашивают её.
-Да... вот... унитаз течёт и ещё люстра мигает...
-Хорошо, мастер придёт через час с небольшим.
-Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!
* * *
-Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
-Ничего, пусть боятся...
* * *
-Встречаемся с ним уже третий месяц.
-Ну и что?
-Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж
вообще в командировке.
* * *
Гаишник блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный.
-Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
-Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, сынок, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
* * *
Молодая жена звонит матери:
-Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
-Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом что делать?
* * *
На заправочной станции служащий - блондинке за рулём:
-Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
-А он выключен. Это мой инструктор дрожит.
* * *
-Девушка, вы такая худенькая! Вы, наверное, мало кушаете?
-Нет, я много какаю!
* * *
-Все мужчины думают только об одном!
-Не скажите - есть ещё козлы, которые об этом даже не помышляют!
* * *
Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не
допекла окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и
говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй,
потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не
дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие-то. Бежит муж на место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то
бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
* * *
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
* * *
Встречаются две подруги:
-Привет! Чего такая грустная?
-Да вчера с парнем познакомилась...
-И что?
-Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
-И в чём проблема?
-Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нет. В общем, отшила его в
своей манере, чтобы навсегда!
-Так в чём проблема?
-Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!
* * *
Как говорит моя бабушка: если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.
* * *
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
-Эх! - вздохнула первая.
-Ох! - откликнулась вторая.
-М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
* * *
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
* * *
Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтобы уехать. Видит на стоянке машину. Подходит к шофёру:
-Подвезёте?
-Подвезу.
-А это такси?
-Такси.
-А почему на крыше шашечек нет?
-Слушай, тётка, тебе ехать или в шашки играть?
