Анекдоты про женщин
* * *
Жена среди ночи будет мужа. Он (испуганно):
-Что случилось?
-Да так, ничего. Просто я не понимаю, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату!
* * *
-Здравствуйте, это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала и хочет, чтобы мы
отремонтировали машину, но мы не знаем, кто будет...
-Всё понятно, за ремонт плачу я.
-Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
* * *
Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
-Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед мужем, а
надень что-нибудь вроде пеньюара или комбинации. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его этим сильно
заинтрегуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели. Зять звонит тёще:
-Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
-Нет, а почему ты спрашиваешь?
-Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.
* * *
Две женщины сидят у подъезда на скамейке. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
-Ой, у меня всё болит: руки болят, ноги болят - здоровья совсем нет!
-Да врёшь ты всё. Вчера от тебя два мужика вышли, и сегодня один уже успел.
-Вот до чего ж вы, бабы, народ злой. Одно место здоровое, и то позавидовали!
* * *
-Почему ты бросила курить?
-Я прочитала, что курить вредно, - и бросила курить.
-Почему ты бросила пить?
-Я прочитала, что пить вредно, - и бросила пить.
-Почему ты бросила читать?
-Я прочитала, что секс вреден!
* * *
-Хуже нет, когда шеф женщина.
-А что такое?
-Да вот с работы уволила.
-За что?
-За не домогание.
* * *
Попали три светловолосые девочки на необитаемый остров. Жили они там, жили, и вот в один прекрасный день
нашли они лампу джинна. Прилетел джинн и спросил их желания.
Первая:
-Хочу быть умной!
И сделал её джинн брюнеткой. она научилась плавать и уплыла с острова.
Вторая:
-Хочу быть ещё умнее!
И сделал её джинн шатенкой. Она построила плот и уплыла.
Третья блондинка:
-Хочу быть умнее, чем те две!
И сделал её джинн мужчиной, и перешла она по мосту...
* * *
-Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он - голый, прекрасный, как Аппалон. Спрашивает: "Муж дома?" я отвечаю: "Нет". Он берёт меня на руки, несёт в гостинную и достовляет мне массу удовольствий. Но я не понимаю, Март, зачем ему мой муж?
* * *
-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...
* * *
Жена жалуется мужу:
-Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
* * *
Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она не допекла его
окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй,
потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то
бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
* * *
Объявление: "Продаю дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: **-**-**. Если к телефону подойдёт мужчина, следует сказать, что ошиблись номером!"
* * *
-Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
-А ты уроки сделал?!
* * *
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начинает нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят...
И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
* * *
Женщина спрашивает у адвоката:
-Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, а он на следующий день умрёт, что я получу?
-Пожизненное заключение.
* * *
Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и
лево, сообщать посторонним всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые
файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
* * *
Проснулась жена рано утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и
злобно прошептала:
-Так тебе и надо.
