Анекдоты про женщин
* * *
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начала нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят...
И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
* * *
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
-Вас можно?
-Конечно, но, может, сначала потанцуем?
* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
-Вы почему едите со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак "40 км/ч"?
-Да я ехал сорок.
-Нет, вы ехали шестьдесят.
Тут вмешивается жена:
-Товарищ полицейский, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
* * *
В самолёте на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьём начинают
течь слёзы...
-Дорогая, что с тобой?!
-Блин, я просто не могу - так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
-С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
-Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью... только попробуй там
роман завести: узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе
расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал:
"Давай там поаккуратнее".
* * *
Мужик на приёме у женщины врача:
-Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
-Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Неее! Что-то важное...
* * *
Звонит женщина в бюро добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
-А что у вас сломалось? - спрашивают её.
-Да... вот... унитаз течёт и ещё люстра мигает...
-Хорошо, мастер придёт через час с небольшим.
-Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!
* * *
-Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
-Ничего, пусть боятся...
* * *
-Встречаемся с ним уже третий месяц.
-Ну и что?
-Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж
вообще в командировке.
* * *
Гаишник блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный.
-Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
-Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, сынок, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
* * *
Молодая жена звонит матери:
-Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
-Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом что делать?
* * *
На заправочной станции служащий - блондинке за рулём:
-Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
-А он выключен. Это мой инструктор дрожит.
* * *
-Девушка, вы такая худенькая! Вы, наверное, мало кушаете?
-Нет, я много какаю!
* * *
-Все мужчины думают только об одном!
-Не скажите - есть ещё козлы, которые об этом даже не помышляют!
* * *
Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не
допекла окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и
говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй,
потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не
дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие-то. Бежит муж на место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то
бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!
* * *
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
