Анекдоты про женщин
* * *
Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
* * *
Вышла девушка замуж. На следующие утро любопытные подружки спрашивают её:
-Ну, давай рассказывай, что было.
-Пришли мы вечером домой, посидели поговорили...
-Что же было дальше?
-Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
-А дальше?!
-Да отстаньте, девчонки, дальше было раньше!
* * *
Беседуют две подружки:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?
-Прости, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * *
-О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от
неё почти ничего не осталось!
-Ладно, ладно, что делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
-К счастью, нет. У меня было 60 километров.
-А у этого бандита, шофёра грузовика?
-Гм... у него... не знаю.
-Как не знаешь?
-Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нём никого не было...
* * *
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу и говорит мужу:
-Дорогой, я тебя как человека прошу: пей на рыбалке водку!
* * *
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начала нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят...
И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
* * *
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
-Вас можно?
-Конечно, но, может, сначала потанцуем?
* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
-Вы почему едите со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак "40 км/ч"?
-Да я ехал сорок.
-Нет, вы ехали шестьдесят.
Тут вмешивается жена:
-Товарищ полицейский, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
* * *
В самолёте на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьём начинают
течь слёзы...
-Дорогая, что с тобой?!
-Блин, я просто не могу - так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
-С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
-Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью... только попробуй там
роман завести: узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе
расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал:
"Давай там поаккуратнее".
* * *
Мужик на приёме у женщины врача:
-Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
-Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Неее! Что-то важное...
* * *
Звонит женщина в бюро добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
-А что у вас сломалось? - спрашивают её.
-Да... вот... унитаз течёт и ещё люстра мигает...
-Хорошо, мастер придёт через час с небольшим.
-Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!
* * *
-Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
-Ничего, пусть боятся...
* * *
-Встречаемся с ним уже третий месяц.
-Ну и что?
-Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж
вообще в командировке.
* * *
Гаишник блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный.
-Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
-Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, сынок, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
* * *
Молодая жена звонит матери:
-Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
-Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом что делать?