На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Хуже нет, когда шеф женщина.
-А что такое?
-Да вот с работы уволила.
-За что?
-За не домогание.
Попали три светловолосые девочки на необитаемый остров. Жили они там, жили, и вот в один прекрасный день
нашли они лампу джинна. Прилетел джинн и спросил их желания.
Первая:
-Хочу быть умной!
И сделал её джинн брюнеткой. она научилась плавать и уплыла с острова.
Вторая:
-Хочу быть ещё умнее!
И сделал её джинн шатенкой. Она построила плот и уплыла.
Третья блондинка:
-Хочу быть умнее, чем те две!
И сделал её джинн мужчиной, и перешла она по мосту...
-Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он - голый, прекрасный, как Аппалон. Спрашивает: "Муж дома?" я отвечаю: "Нет". Он берёт меня на руки, несёт в гостинную и достовляет мне массу удовольствий. Но я не понимаю, Март, зачем ему мой муж?
-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...
Жена жалуется мужу:
-Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она не допекла его
окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй,
потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то
бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Объявление: "Продаю дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: **-**-**. Если к телефону подойдёт мужчина, следует сказать, что ошиблись номером!"
-Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
-А ты уроки сделал?!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начинает нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят...
И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Женщина спрашивает у адвоката:
-Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, а он на следующий день умрёт, что я получу?
-Пожизненное заключение.
Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и
лево, сообщать посторонним всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые
файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Проснулась жена рано утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и
злобно прошептала:
-Так тебе и надо.
-Муж упрекает меня, что до него у меня была куча любовников. Он не понимает, что в душе я ещё девочка...
Две подруги разглядывают фотографии мужиков.
Одна спрашивает:
-А ты бы этому дала?
-Дала.
-А вот этому?
-И этому б дала!
-А вот этому?
-Не, я ему до рожи даже не достану.
Мать - дочери:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И
мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет
ничего нового!
Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Вышла девушка замуж. На следующие утро любопытные подружки спрашивают её:
-Ну, давай рассказывай, что было.
-Пришли мы вечером домой, посидели поговорили...
-Что же было дальше?
-Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
-А дальше?!
-Да отстаньте, девчонки, дальше было раньше!
