Анекдоты про женщин 3

Анекдоты про женщин

* * *

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу рыбаку: "Дорогой, по-человеческе тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?"

* * *

-Извините, что деньги все мокрые, - сказала женщина продовцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

Симпатичная блондинка шла по полутёмной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
-Давай деньги! - потребовал он.
-У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
-Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повтарила, что у неё совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
-Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящиму!
-Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал её по настоящему.
-Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
-Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас всё будет хорошо.

* * *

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе вуза ты говорила УЖО?!

* * *

Три недели спустя после свадьбы. Молодая женщина в слезах звонит матери и говорит:
-Мама, я просто не знаю, что делать? У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
-Да это я знаю! А с трупом что делать?!

* * *

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивает, просыпается:
-Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, е...ака грозный.

* * *

Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает по бокалам, а девушка ему:
-Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
-Что, подкашиваются?
-Нет, раздвигаются.

* * *

Встречаются две женщины на улице:
-Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
-Она всегда была очень общительным ребёнком!

* * *

-Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
-Какую книгу?
-Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...

* * *

Записи из ежидневника женщины.
"Планы на завтра:
1. Истерика;
2. Шопинг".

* * *

Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщать посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкастях 0,5, 0,7 и 1 литр.

* * *

Жена среди ночи будет мужа. Он (испуганно):
-Что случилось?
-Да так, ничего. Просто я не понимаю, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату!

* * *

-Здравствуйте, это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала и хочет, чтобы мы отремонтировали машину, но мы не знаем, кто будет...
-Всё понятно, за ремонт плачу я.
-Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
-Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед мужем, а надень что-нибудь вроде пеньюара или комбинации. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его этим сильно заинтрегуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели. Зять звонит тёще:
-Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
-Нет, а почему ты спрашиваешь?
-Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.

* * *

Две женщины сидят у подъезда на скамейке. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
-Ой, у меня всё болит: руки болят, ноги болят - здоровья совсем нет!
-Да врёшь ты всё. Вчера от тебя два мужика вышли, и сегодня один уже успел.
-Вот до чего ж вы, бабы, народ злой. Одно место здоровое, и то позавидовали!

* * *

-Почему ты бросила курить?
-Я прочитала, что курить вредно, - и бросила курить.
-Почему ты бросила пить?
-Я прочитала, что пить вредно, - и бросила пить.
-Почему ты бросила читать?
-Я прочитала, что секс вреден!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Anekdot+

Анекдоты про женщин

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *