Анекдоты про женщин

* * *

-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...

* * *

Жена жалуется мужу:
-Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

Объявление: "Продаю дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: **-**-**. Если к телефону подойдёт мужчина, следует сказать, что ошиблись номером!"

* * *

-Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
-А ты уроки сделал?!

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начинает нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят... И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

* * *

Женщина спрашивает у адвоката:
-Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, а он на следующий день умрёт, что я получу?
-Пожизненное заключение.

* * *

Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщать посторонним всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

* * *

Проснулась жена рано утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злобно прошептала:
-Так тебе и надо.

* * *

-Муж упрекает меня, что до него у меня была куча любовников. Он не понимает, что в душе я ещё девочка...

* * *

Две подруги разглядывают фотографии мужиков.
Одна спрашивает:
-А ты бы этому дала?
-Дала.
-А вот этому?
-И этому б дала!
-А вот этому?
-Не, я ему до рожи даже не достану.

* * *

Мать - дочери:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

* * *

Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

* * *

Вышла девушка замуж. На следующие утро любопытные подружки спрашивают её:
-Ну, давай рассказывай, что было.
-Пришли мы вечером домой, посидели поговорили...
-Что же было дальше?
-Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
-А дальше?!
-Да отстаньте, девчонки, дальше было раньше!

* * *

Беседуют две подружки:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?
-Прости, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

-О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
-Ладно, ладно, что делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
-К счастью, нет. У меня было 60 километров.
-А у этого бандита, шофёра грузовика?
-Гм... у него... не знаю.
-Как не знаешь?
-Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нём никого не было...

* * *

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу и говорит мужу:
-Дорогой, я тебя как человека прошу: пей на рыбалке водку!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика
Телефоны и смартфоны по выгодным ценам.
Билеты на автобусы
Билеты на автобус