Анекдоты про женщин
* * *
-Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
-Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудешь.
* * *
Один бизнесмен получил счёт на оплату чего-то там, но не как не может врубиться в цифры. Вызывает он
секретаршу:
-Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за мунусом процентов от НДС. Что в этом
случае снимается?
-Всё, кроме серёжек...
* * *
Беседуют две подруги:
-Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа.
-Ну и что же?
-Я никогда не думала, что он такой замечательный собеседник!
* * *
Две подруги разговаривают о своих детях:
-Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою
колыбельную...
-Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".
* * *
-Мама, а что делает аист после того, как принесёт ребёнка?
-Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
* * *
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу рыбаку: "Дорогой, по-человеческе тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?"
* * *
-Извините, что деньги все мокрые, - сказала женщина продовцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
* * *
Симпатичная блондинка шла по полутёмной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
-Давай деньги! - потребовал он.
-У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
-Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повтарила, что у неё совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
-Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящиму!
-Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал её по настоящему.
-Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
-Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
* * *
-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас всё будет хорошо.
* * *
-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе вуза
ты говорила УЖО?!
* * *
Три недели спустя после свадьбы. Молодая женщина в слезах звонит матери и говорит:
-Мама, я просто не знаю, что делать? У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
-Да это я знаю! А с трупом что делать?!
* * *
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно
вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивает, просыпается:
-Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, е...ака грозный.
* * *
Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает по бокалам, а девушка ему:
-Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
-Что, подкашиваются?
-Нет, раздвигаются.
* * *
Встречаются две женщины на улице:
-Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
-Она всегда была очень общительным ребёнком!
* * *
-Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
-Какую книгу?
-Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...
* * *
Записи из ежидневника женщины.
"Планы на завтра:
1. Истерика;
2. Шопинг".
* * *
Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать
право и лево, сообщать посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе...
А потом вообще некоторые файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкастях 0,5, 0,7 и 1 литр.
