На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Три недели спустя после свадьбы. Молодая женщина в слезах звонит матери и говорит:
-Мама, я просто не знаю, что делать? У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
-Да это я знаю! А с трупом что делать?!
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно
вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивает, просыпается:
-Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, е...ака грозный.
Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает по бокалам, а девушка ему:
-Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
-Что, подкашиваются?
-Нет, раздвигаются.
Встречаются две женщины на улице:
-Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
-Она всегда была очень общительным ребёнком!
-Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
-Какую книгу?
-Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...
Записи из ежидневника женщины.
"Планы на завтра:
1. Истерика;
2. Шопинг".
Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать
право и лево, сообщать посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе...
А потом вообще некоторые файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкастях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Жена среди ночи будет мужа. Он (испуганно):
-Что случилось?
-Да так, ничего. Просто я не понимаю, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату!
-Здравствуйте, это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала и хочет, чтобы мы
отремонтировали машину, но мы не знаем, кто будет...
-Всё понятно, за ремонт плачу я.
-Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
-Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед мужем, а
надень что-нибудь вроде пеньюара или комбинации. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его этим сильно
заинтрегуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели. Зять звонит тёще:
-Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
-Нет, а почему ты спрашиваешь?
-Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.
Две женщины сидят у подъезда на скамейке. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
-Ой, у меня всё болит: руки болят, ноги болят - здоровья совсем нет!
-Да врёшь ты всё. Вчера от тебя два мужика вышли, и сегодня один уже успел.
-Вот до чего ж вы, бабы, народ злой. Одно место здоровое, и то позавидовали!
-Почему ты бросила курить?
-Я прочитала, что курить вредно, - и бросила курить.
-Почему ты бросила пить?
-Я прочитала, что пить вредно, - и бросила пить.
-Почему ты бросила читать?
-Я прочитала, что секс вреден!
-Хуже нет, когда шеф женщина.
-А что такое?
-Да вот с работы уволила.
-За что?
-За не домогание.
Попали три светловолосые девочки на необитаемый остров. Жили они там, жили, и вот в один прекрасный день
нашли они лампу джинна. Прилетел джинн и спросил их желания.
Первая:
-Хочу быть умной!
И сделал её джинн брюнеткой. она научилась плавать и уплыла с острова.
Вторая:
-Хочу быть ещё умнее!
И сделал её джинн шатенкой. Она построила плот и уплыла.
Третья блондинка:
-Хочу быть умнее, чем те две!
И сделал её джинн мужчиной, и перешла она по мосту...
-Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он - голый, прекрасный, как Аппалон. Спрашивает: "Муж дома?" я отвечаю: "Нет". Он берёт меня на руки, несёт в гостинную и достовляет мне массу удовольствий. Но я не понимаю, Март, зачем ему мой муж?
-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...
Жена жалуется мужу:
-Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
