Анекдоты про женщин

* * *

-Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!.. Доктор! Что с вами?!

* * *

Бесседуют две подружки.
-Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
-Извини, ты же не предупредила, что это скрываешь...

* * *

-Дорогая, ты готовишься к лету?
-Да!
-А как именно?
-Потихоньку растягиваю летнюю одежду...

* * *

-Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?
-Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

* * *

Сын делится впечатлениями от проведённого дня в детском саду:
-Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
-А ты что?
-А я ему в ответ плюнул в морду!
-Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а... в лицо!

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над головой большая связка воздушных шариков.
-Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
-А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продовцы давали мне шарик бесплатно...

* * *

Одна подруга - другой:
-Вот у тебя муж - моряк дальнего плаванья, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?

* * *

-Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной! У нас с ним очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

* * *

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально психологической травмы.

* * *

-Встречаемся с ним уже третий месяц.
-Ну и что?
-Вот сегодня он захотел познакомится с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж в командировке.

* * *

-Аллё... Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
-С мясом...
-Я как знала... Уже купила чипсы с беконом.

* * *

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

* * *

Восемнадцатилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *

-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...

* * *

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
-Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
-Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его можете только вы... Для того что бы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любые желания! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
-Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
-Ты скоро умрёшь...

* * *

-Что вы меня в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идёт по следу. Там, где прошла обезьяна, - погром. Следы ведут к одному из номеров в отеле. Двери настежь, в номере всё перевёрнуто, на кровати лежит женщина, вся потерянная. Её спрашивают:
-Скажите, мадам, здесь была горилла?
-Я так и знала, что это русский. Ах Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!

* * *

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
-Эх! - вздохнула одна.
-Ох! - откликнулась вторая.
-М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

* * *

Идёт по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибицеонист в плаще, встаёт на её пути и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

* * *

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку и мобильник отняли, а её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго, задумчиво смотрит в него и... светлеет:
-Ну правильно, длин! Луна в Скорпионе!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Galaxy Note 9
Купить авиабилеты.
Мужская и женская одежда.