Анекдоты про женщин

* * *

Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идёт по следу. Там, где прошла обезьяна, - погром. Следы ведут к одному из номеров в отеле. Двери настежь, в номере всё перевёрнуто, на кровати лежит женщина, вся потерянная. Её спрашивают:
-Скажите, мадам, здесь была горилла?
-Я так и знала, что это русский. Ах Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!

* * *

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
-Эх! - вздохнула одна.
-Ох! - откликнулась вторая.
-М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

* * *

Идёт по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибицеонист в плаще, встаёт на её пути и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

* * *

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку и мобильник отняли, а её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго, задумчиво смотрит в него и... светлеет:
-Ну правильно, длин! Луна в Скорпионе!

* * *

-Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
-Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудешь.

* * *

Один бизнесмен получил счёт на оплату чего-то там, но не как не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
-Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за мунусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
-Всё, кроме серёжек...

* * *

Беседуют две подруги:
-Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа.
-Ну и что же?
-Я никогда не думала, что он такой замечательный собеседник!

* * *

Две подруги разговаривают о своих детях:
-Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".

* * *

-Мама, а что делает аист после того, как принесёт ребёнка?
-Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

* * *

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу рыбаку: "Дорогой, по-человеческе тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?"

* * *

-Извините, что деньги все мокрые, - сказала женщина продовцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

Симпатичная блондинка шла по полутёмной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
-Давай деньги! - потребовал он.
-У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
-Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повтарила, что у неё совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
-Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящиму!
-Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал её по настоящему.
-Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
-Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас всё будет хорошо.

* * *

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе вуза ты говорила УЖО?!

* * *

Три недели спустя после свадьбы. Молодая женщина в слезах звонит матери и говорит:
-Мама, я просто не знаю, что делать? У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
-Да это я знаю! А с трупом что делать?!

* * *

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивает, просыпается:
-Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, е...ака грозный.

* * *

Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает по бокалам, а девушка ему:
-Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
-Что, подкашиваются?
-Нет, раздвигаются.

* * *

Встречаются две женщины на улице:
-Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
-Она всегда была очень общительным ребёнком!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика
Вольт Маркет RU
Билеты на автобус