Анекдоты про женщин

* * *

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
-Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
-Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его можете только вы... Для того что бы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любые желания! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
-Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
-Ты скоро умрёшь...

* * *

-Что вы меня в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идёт по следу. Там, где прошла обезьяна, - погром. Следы ведут к одному из номеров в отеле. Двери настежь, в номере всё перевёрнуто, на кровати лежит женщина, вся потерянная. Её спрашивают:
-Скажите, мадам, здесь была горилла?
-Я так и знала, что это русский. Ах Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!

* * *

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
-Эх! - вздохнула одна.
-Ох! - откликнулась вторая.
-М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

* * *

Идёт по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибицеонист в плаще, встаёт на её пути и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

* * *

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку и мобильник отняли, а её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго, задумчиво смотрит в него и... светлеет:
-Ну правильно, длин! Луна в Скорпионе!

* * *

-Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
-Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудешь.

* * *

Один бизнесмен получил счёт на оплату чего-то там, но не как не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
-Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за мунусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
-Всё, кроме серёжек...

* * *

Беседуют две подруги:
-Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа.
-Ну и что же?
-Я никогда не думала, что он такой замечательный собеседник!

* * *

Две подруги разговаривают о своих детях:
-Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".

* * *

-Мама, а что делает аист после того, как принесёт ребёнка?
-Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

* * *

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу рыбаку: "Дорогой, по-человеческе тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?"

* * *

-Извините, что деньги все мокрые, - сказала женщина продовцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

Симпатичная блондинка шла по полутёмной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
-Давай деньги! - потребовал он.
-У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
-Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повтарила, что у неё совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
-Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящиму!
-Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал её по настоящему.
-Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
-Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас всё будет хорошо.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Вольт Маркет RU
Билеты на автобус