Анекдоты про женщин

* * *

Две подруги разговаривают о своих детях:
-Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".

* * *

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

* * *

-Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
-Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
-С этого момета у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
-Кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат!

* * *

-Девочки, еду я сегодня в метро, и звонит мне Брэд Питт, а я была в недосягаемости. Вы предстовляете, какой это кайф - быть недосягаемой для Брэда Питта!

* * *

Молодой директор спрашивает у пожилого:
-Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
-Значит, она замужем.
-А если у секретарши обычное колечко?
-Это ничего не значит.
-А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
-Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

* * *

Мальчик идёт по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
-Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
-А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

* * *

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
-Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезали?
-Нет, чтобы не выпрыгнули...

* * *

Из переписки в чате:
-А какой у тебя рост?
-145.
-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
-А вешу ещё меньше, 120...

* * *

-Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
-По вашему запросу ничего не найдено...

* * *

-Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!.. Доктор! Что с вами?!

* * *

Бесседуют две подружки.
-Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
-Извини, ты же не предупредила, что это скрываешь...

* * *

-Дорогая, ты готовишься к лету?
-Да!
-А как именно?
-Потихоньку растягиваю летнюю одежду...

* * *

-Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?
-Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

* * *

Сын делится впечатлениями от проведённого дня в детском саду:
-Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
-А ты что?
-А я ему в ответ плюнул в морду!
-Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а... в лицо!

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над головой большая связка воздушных шариков.
-Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
-А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продовцы давали мне шарик бесплатно...

* * *

Одна подруга - другой:
-Вот у тебя муж - моряк дальнего плаванья, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?

* * *

-Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной! У нас с ним очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

* * *

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально психологической травмы.

* * *

-Встречаемся с ним уже третий месяц.
-Ну и что?
-Вот сегодня он захотел познакомится с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж в командировке.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Купить косметику