Анекдоты про женщин

* * *

-Я не понимаю, Сима, как вы можете с мужем так жить! Ведь спите в разных комнатах!
-Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свиснет.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему г7ромко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?".

* * *

-Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
-Ой, Циля, это нервный тик.
-Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

* * *

-Розочка, дорогая, с тобой я воплатил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
-Давай, милый! Я хочу... золотые серёжки с рубинами!

* * *

Сара Моисеевна на старости лет съездила на курорт.
-Всё было хорошо, только сексу было мало!
-Голубушка, в вашем возросте...
-А шо возраст? Лежать-то я ещё могу...

* * *

Мужик рассказывает другу:
-Я женился недавно, несу её на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...".

* * *

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
-Дорогая мадам Мортэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
-Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придётся надеть на себя что-нибудь попроще...

* * *

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
-Батюшка, а как вы понимаете концепцию Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании регилиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
-Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

* * *

-Скажи, Белла, мужчинам можно верить?
-Можно... Пусть верят!

* * *

Встречаются две одесситки.
-Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
-А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и драться лезет?
-Нет, конечно!
-Вот и он не смог...

* * *

-Ой, девочки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
-Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

* * *

Две подруги разговаривают о своих детях:
-Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".

* * *

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

* * *

-Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
-Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
-С этого момета у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
-Кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат!

* * *

-Девочки, еду я сегодня в метро, и звонит мне Брэд Питт, а я была в недосягаемости. Вы предстовляете, какой это кайф - быть недосягаемой для Брэда Питта!

* * *

Молодой директор спрашивает у пожилого:
-Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
-Значит, она замужем.
-А если у секретарши обычное колечко?
-Это ничего не значит.
-А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
-Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

* * *

Мальчик идёт по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
-Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
-А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

* * *

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
-Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезали?
-Нет, чтобы не выпрыгнули...

Бронирование отелей.

* * *

Из переписки в чате:
-А какой у тебя рост?
-145.
-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
-А вешу ещё меньше, 120...

* * *

-Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
-По вашему запросу ничего не найдено...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Samsung в рассрочку