Анекдоты про Вовочку

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-В чём разница между мужчиной и женщиной?
-У твоего папы какой размер ноги?
-45.
-А у мамы?
-36.
-Так вот, разница между ногами...

* * *

-Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
-Четыре рогатки, Марь Иванна!
-Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
-А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

* * *

Учитель - Вовочке:
-А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину "и т. д."?
-Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем на много больше, чем на самом деле.

* * *

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
-36.
-Как ты догадался?
-Да у нас во дворе полудурок живёт, ему - 18.

* * *

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
-Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
-Брехуны вы, вот что узнал, - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра ещё узнаю, как я туда попал.

* * *

Урок химии в школе.
-Машенька, какого цвета получился раствор? - спрашивает учительница.
-Красного, - отвечает Машенька.
-Молодец, пять! - хвалит учительница. - А у тебя, Петя?
-Фиолетового, - отвечает Петя.
-Хорошо, четыре, - говорит учительница. - А у тебя, Вовочка?
-Чёрного, Марь Иванна!
-Вовочка, два! Класс, ложись!!!

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:
-Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
-Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
-Ты чего-то хочешь спросить?
-Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

-Вовочка, здорово! Что поделываешь?
-Да вот магазин открыл!
-Отлично! А как тебе это удалось?
-Да вот этим ломиком.

* * *

Урок биологии.
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Антонина Петровна.
-А подробнее?
-Лопатой.

* * *

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
-Ну, сынок, как тебе первая учительница?
-Первой, папа, была воспитательница.

* * *

Приходит Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
-Чего это тебя, Вовочка, вчера в школе не было?
-А у меня дедушка умер.
-А от чего он умер?
-А у нас дома был пожар...
-И он сгорел?
-Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
-И он разбился?
-Нет, приехали пожарники, подставили сетку.
-И он спасся?
-Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.
-И сгорел?
-Нет, он в окно выпрыгнул.
-Так от чего же твой дедушка умер?
-А он всех задолбал, и его пристрелили!

* * *

Психушка. Беседуют глав врач и Вовочка.
Вовочка:
-И вы хотите сказать, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
-Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Вовочка:
-Ну, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач (делая знак стоящим в сзади санитарам):
-Нет, достаточно выдернуть пробку...

* * *

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
-Я в твоём возрасте, уже знала название всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
-Марь Иванна, так их в то время и было-то всего две или три!

* * *

Просит учительница Вовочку:
-Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.
-Хорошо!
Во вторник учительница подходит к объявлению. Там написано: "После понедельника родительское собрание".
Учительница спрашивает Вовочку:
-А почему ты не написал "во вторник"?
-Я не знаю, как пишется - вторник или вторнек.
-Так что ты в словарь не посмотрел?
-Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!

1 2 3 4 5 6
Яндекс.Метрика
Поиск дешёвых отелей