Анекдоты про Вовочку
* * *
-Опять опоздал, Вовочка?
-Извините, проспал...
-О господи, ты ещё и дома спишь?
* * *
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница каждого убеждает купить по фотографии:
-Представьте, как это здорово - когда вы будете уже взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот
Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздаётся тихий голос Вовочки с задней парты:
-А вот Марь Иванна, давно уже померла.
* * *
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
-Вы для сына домашние задание по алгебре сделали?
-Да, - отвечает сосед.
-Дайте списать!
* * *
Папа, сердито:
-Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
-По географии меня ещё не спрашивали...
* * *
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно не
готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски
нарисована, что учительница пыталась её прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван.
Дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу отца.
Директор:
-Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!
Папа Вовочки:
-Муху? Это что... Недавно он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди
стояли.
* * *
Учительница - Вовочке:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседке по парте Сидоровой?
-Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!
* * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
-Вон из класса!
Вовочка (выходя):
-Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
* * *
Вовочка приходит домой:
-Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
-Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так
что ты должен перед ней за это извинится!
Вовочка подходит к младшей сестрёнке и говорит:
-Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
* * *
Урок. Учительница:
-Петя, а где твоя тетрадь?
-Ой, забыл.
-А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы?
-Вовочка, а где твоя голова?
-Дома забыл.
-А тетрадь не забыл?
* * *
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-В чём разница между мужчиной и женщиной?
-У твоего папы какой размер ноги?
-45.
-А у мамы?
-36.
-Так вот, разница между ногами...
* * *
На уроке зоологии молодая учительница просит:
-Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
-Кто-то собаку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
-Лев.
-И какие он издаёт звуки?
-Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
-Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
-Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный
бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:
-Лёва, я тебе опять женщину, привёл.
-О-о-оо!
* * *
На уроке:
-Вовочка! К доске!
-Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
* * *
Учитель задал Вовочке написать дома сто раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не сто, а двести раз это
предложение.
-Я же тебе задал не двести, а сто раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
-Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
* * *
На уроке.
Вовочка:
-Марь Иванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна:
-Ну давай...
Вовочка:
-Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна:
-Вовочка! Как можно!
Вовочка:
-Это - мел, но ход ваших мыслей мне нравится!
