Анекдоты про Вовочку
* * *
Учительница спрашивает:
-Как размножаются ежи?
Вовочка:
-Очень, очень осторожно.
* * *
-Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
-Нет.
-Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило!
* * *
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнажённом виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивляется, но ничего не сказал, приготовил уроки и лёг спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлечённый непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там пятеро мужиков, один другого здоровее, имеют его сестрёнку как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встаёт перед зеркалом, начинает себя гладить и исступлённо шепчет: "Велосипед, велосипед...".
* * *
Учительница задаёт Вовочке задачу:
-12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько это будет?
-Ну, если на двоих - то дня три...
* * *
Учительница спрашивает на уроке биологии:
-Дети, какого цвета бывают яйца?
-Серые, белые.
Вовочка:
-Синие.
-Вовочка, у кого ты их видел?
-У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *
На родительском собрании:
-Вовочка не только ведёт себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
-Дети, давайте проверим домашние задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного
соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
-Ну, Вовочка, скажи.
-Ни хрена себе, говорящая свинья!
* * *
Вовочку принимают в пионеры.
-Как учишься?
-Хорошист.
-Старшим помогаешь?
-Конечно.
-А с кем ты живёшь?
Вовочка краснеет:
-Да там, с одной...
* * *
Мама Вовочке:
-Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
-Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
* * *
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей лежат.
-Это тебе от мамы, - сказал отец.
* * *
В школе.
-Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
-Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
-Вовочка, это неправильно и надо исправить!
-Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
* * *
Отец рассказывает Вовочке:
-Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-Когда же ты начал врать, папа?
* * *
Пришёл Вовочка в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
-У вас красная икра есть?
-Есть!
-А чёрная икра есть?
-Есть!
-И сёмга есть?
-Есть!
-И что, я всё это могу купить?!
-Конечно! Давайте рецепт!
* * *
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
-Вот горе у меня, залетела, а от кого не знаю.
Вовочка:
-Это ерунда. Вот я трипер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
-Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
-Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...
* * *
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит
Вовочка с отрешённым взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили...
-А где рояль?
-Послушать дал...
* * *
Из письма Вовочки редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!"
* * *
Учитель повествует:
-Вот идёт по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошёл, вот второй верблюд идёт,
третий...
-А суть-то где? - не выдерживает Вовочка.
-А суть они - в песок.
