Анекдоты про Вовочку

* * *

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место. Учительница:
-Ну-ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
-Ну, прям Windows какой-то!

* * *

-Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
-Шлюху.
-???
-Да вот папа говорил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц её жарил!

* * *

Учитель в классе спрашивает:
-Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встаёт Вовочка и говорит:
-Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
-Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом - ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
-Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
-Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит, вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

* * *

Вовочка пришёл домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
-Вызывали, - отвечает Вовочка.
-Ну и как?
-Завтра тебя вызовут.

* * *

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
-У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
-Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно...

* * *

Учительница:
-Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
-Запертой, Марь Иванна.

* * *

Вовочка пришёл к деду:
-Дедушка, а ты был маленький?
-Был, внучек.
-Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

* * *

Маленький Вовочка вбегает в магазин и говорит продовцу:
-Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
-Хорошо, что тебе дать?
-туалетной бумаги...

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднемите руку.
Вовочка тянет руку.
-Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Школа, младшие классы, урок математики.
Учительница:
-Ну, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
-Мой папа - слесарь.
-Сколько получает?
-8 тысяч рублей.
-А мама?
-А мама у меня - экономист. получает 12 тысяч рублей.
-Ну, и сколько у вас бюджет семьи?
-20 тысяч.
-Молодец, 5.
Учительница:
-Ну, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
-Папа у меня президент камерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
-Да, Вовочка... Опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
-Ну и фиг с ней, с двойкой, зато живём как люди!!!

* * *

-Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
-От Деда Мороза, мама.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

Учительница математики спрашивает Вовочку:
-Вовочка, представь себе: у тебя есть 200 долларов. 50 ты отдашь Машеньке, 50 - Леночке и ещё 50 - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
-У меня будет такая оргия...

* * *

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
-Как дела, сынок?
-Учительница музыки вызывает тебя в школу.
-А что ты натворил? - спрашивает отец.
-Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

1 2 3 4 5 6 7
Яндекс.Метрика