Анекдоты про Вовочку

* * *

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.

* * *

Вовочка:
-Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в полицейского?

* * *

Шёл однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле. Вовочка спрашивает:
-Ой, мама, что это за кошка?
-Эта кошка умерла и полетела на небо к Богу.
-А, что, Бог её обратно выкинул?

* * *

Вовочка говорит гостю:
-Тут темно. Посветить вам на ступеньки?
-Да нет, спасибо, не стоит - я уже лежу внизу.

* * *

Мама говорит Вовочке:
-Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

* * *

-Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
-Уже возвращается!
-А по какой стороне улицы он идёт?
-По обеим!

* * *

-Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
-Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
-Машенька, а у тебя дедушка воевал?
-Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
-А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
-Наверное, электриком.
-???
-Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисованы...

* * *

Вовочка вбегает в дом:
-Мама, мама! Нашего папу задовили!!!
-Как?! Кто?!
-Трёхколёсный велосипед!
-Слава богу! Что у тебя за шутки?
-...который асфальт катает.

* * *

-Вовочка, открой скорее ротик и скажи "а-а-а", чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

Вовочка спрашивает учительницу:
-А что вы мне в дневнике написали?
-Я написала: "Пиши разборчиво!"

* * *

-Петенька, для чего нам нужна овца?
-Чтобы давать шерсть.
-Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
-Чтобы нести яйца.
-Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
-Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Вовочка говорит отцу:
-Слущай, пап, дай мне стольник!
-Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
-Ты прав, пап! Дай тысячу!

* * *

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место. Учительница:
-Ну-ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
-Ну, прям Windows какой-то!

* * *

-Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
-Шлюху.
-???
-Да вот папа говорил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц её жарил!

* * *

Учитель в классе спрашивает:
-Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встаёт Вовочка и говорит:
-Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
-Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом - ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
-Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
-Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит, вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

* * *

Вовочка пришёл домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
-Вызывали, - отвечает Вовочка.
-Ну и как?
-Завтра тебя вызовут.

* * *

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
-У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
-Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно...

1 2 3 4 5 6 7
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora