Анекдоты про Вовочку

* * *

Маленький Вовочка вбегает в магазин и говорит продовцу:
-Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
-Хорошо, что тебе дать?
-туалетной бумаги...

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднемите руку.
Вовочка тянет руку.
-Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
-Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Школа, младшие классы, урок математики.
Учительница:
-Ну, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
-Мой папа - слесарь.
-Сколько получает?
-8 тысяч рублей.
-А мама?
-А мама у меня - экономист. получает 12 тысяч рублей.
-Ну, и сколько у вас бюджет семьи?
-20 тысяч.
-Молодец, 5.
Учительница:
-Ну, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
-Папа у меня президент камерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
-Да, Вовочка... Опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
-Ну и фиг с ней, с двойкой, зато живём как люди!!!

* * *

-Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
-От Деда Мороза, мама.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

Учительница математики спрашивает Вовочку:
-Вовочка, представь себе: у тебя есть 200 долларов. 50 ты отдашь Машеньке, 50 - Леночке и ещё 50 - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
-У меня будет такая оргия...

* * *

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
-Как дела, сынок?
-Учительница музыки вызывает тебя в школу.
-А что ты натворил? - спрашивает отец.
-Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

* * *

У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:
-Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу, и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
-Ну как, что тебе сказала учительница?
-Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
-Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
-А второго я приберёг на следующию неделю.

* * *

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?!
-Друзья приходили...
-А где рояль?!
-Послушать дал...

* * *

Вовочка идёт по школьному коридору и несёт в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
-Вовочка, ты куда идёшь?
-В туалет!
-А зачем тебе глобус?
-Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.

* * *

Идёт урок. Учительница спрашивает детей:
-Маша, кем ты хочешь быть?
-Балериной!
-А кем ты хочешь быть, Витенька?
-Космонавтом!
-Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-Сексопатологом!
-Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причём первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
-Ну... наверное, та, которая сосёт...
-Нет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как вы, я и буду лечить.

* * *

Урок химии. Учительница:
-Маша, какого цвета у тебя раствор?
-Красного.
-Правильно. Садись, пять.
-Катя, а у тебя?
-Ораньжевого.
-Не совсем правильно. Четыре, садись.
-Вовочка, чвет твоего раствора?
-Чёрный.
-Два! Класс! Ложись!!!

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого черьвяка.
-Вовочка! - кричит она в ужасе. - ты что! Нельзя есть черьвяков.
Вовочка удивлённо:
-Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
-Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
-Не вылезет.
-Почему?
-Я её уже съел.

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
-Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой?
Вовочка отвечает:
-Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

1 2 3 4 5 6
Авиа билеты