Тосты прикольные
* * *
Однажды морозной зимой замёрзший воробей сидел на снегу.
Проходила мимо корова и шлёпнула на воробья свою лепёшку. В тёплой лепёшке воробей отогрелся, пришёл в
себя и радостно зачирикал. Мимо пробегала кошка, услышала воробья, вытащила его из лепёшки и съела.
Предлогаю помянуть воробья и, на его примере, всем запомнить:
Не всяк тот враг, кто тебя обгадил.
Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.
А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Итак - за мудрость!
* * *
В минуту тоски и разлуки,
в минуту тревожного дня,
возьми сигарету в руки,
и крикни:"Всё это фигня!"
А после возьми стакан водки
и выпей его не спеша,
и пусть все завидуют суки,
что жизнь твоя хороша!!!
* * *
До Бога дошли слухи о том, что в ад стали поподать невинные люди.
"Как так, - подумал он, - ведь разнарядку подписываю я сам?" Он решил всё проверить, спустился в ад и
стал расспрашивать грешников, за какие грехи они туда попали. Люди плакали, каялись, каждый рассказывал
свою историю.
А немного в стороне сидела одна женщина и вокруг неё собрались люди. Она что-то им говорила, а они со
вниманием её слушали.
-Дочь моя, - спросил Бог женщину, - кто ты и как попала в ад?
-Я учительница, - ответила женщина, - а разве это ад?
Я хочу поднять бокал за наших учителей, выдерживующих адские нагрузки и не замечающих их!
* * *
Хочу рассказать историю:
"Проживали муж и жена лет двадцать вместе, и жена заметила, что муж к ней сильно охладел. Стала она
думать, как вернуть былую страсть и придумала.
Возвращается как-то муж с работы, а жена встречает его совсем раздетая.
"Что это?" - спрашивает муж. "Это моё новое сексуальное платье", - отвечает жена. "А что ты его не
погладила?" - удивляется муж".
Так выпьем за то, чтобы у наших женщин не когда не возникла такая проблема и чтобы они были всегда хорошо
"отутюжены"!
* * *
Один мужчина хвастался своим знакомым:
-Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
-Как? Каким образом? - спрашивают его.
-Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!
* * *
Я предлагаю выпить за утюг!
Чтобы все было гладко!
* * *
В жизни я должен угождать только двоим - Богу и жене.
С Богом мне быть на том свете, а с женой приходится жить здесь.
За угодливость в семейной жизни!
* * *
Николай Рубцов мечтал:
"Моё слово верное прозвенит,
Буду я когда-нибудь знаменит,
Мне поставят памятник на селе
Буду я и каменный на веселе".
Памятник этому замечательному поэту давно стоит, а село названо его именем - Рубцово. Выпьем же за наше
бубущие памятники и за то, чтоб и на пьедестале мы были на веселе!
* * *
Пусть все проходит мимо, кроме здоровья, денег и интима!
* * *
Как называется новая фигура в шахматах?
Прапорщик. Везде ходит и всё берёт.
За армию!
* * *
Шли три женщины: старая, средних лет, молоденькая девушка. И выросла перед ними скала, и сказала старая
женщина:
-Распадись, скала, на столько частей, сколько у меня в жизни было мужчин.
Рапалась скала на тысячи частей. Пошли они дальше. И вновь преградила им путь скала. Тогда сказала вторая
женщина:
И распалась скала на сотни частей. Пошли они дальше. И опять была скала. И тогда заговорила молоденькая
девушка:
-Рассыпься, скала, на столько частей, сколько было в моей жизни мужчин.
И не шелохнулась скала, и заплакала девушка.
Так выпьем же за то, чтобы не плакали наши девушки!
* * *
Давайте хлопнем водочки за новое поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам теперь намного больше останется!
* * *
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна из них говорит:
-Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвёртая.
Выпьем же за хороший отдых, и чтобы было что вспомнить.
* * *
Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Так выпьем за согласие в наших желаниях!
* * *
Есть такая мысль, что старики так любят давать хорошие советы, что уже не могут подавать дурные примеры.
На этот счёт расскажу одну историю.
В курятник по распределению попал молодой петух. В первый день старый петух его поучает:
-Смотри, много не гуляй, а то быстро истаскаешься и останешься без перьев.
-Да ладно, - отвечает молодой. - Разберёмся.
Ну а дальше пошло-поехало: одна курочка, другая, третья... Со счёта можно сбиться.
Через месяц идёт старый петух по двору и видит: лежит на земле молодой, глаза закрыты, а сам весь голый и
только клочки от перьев торчат. Остановился старый возле него и начал поучать:
-Ну, что я тебе говорил? Слушать надо было старика...
А молодой петух приоткрыл один глаз и зло прошипел:
-Уйди отсюда, старый дурак, ворону спугнёшь...
Так выпьем за наших стариков, которые не только могут давать хорошие советы, но, и показать, как это
надо делать!
