Тосты прикольные
* * *
Шли три женщины: старая, средних лет, молоденькая девушка. И выросла перед ними скала, и сказала старая
женщина:
-Распадись, скала, на столько частей, сколько у меня в жизни было мужчин.
Рапалась скала на тысячи частей. Пошли они дальше. И вновь преградила им путь скала. Тогда сказала вторая
женщина:
И распалась скала на сотни частей. Пошли они дальше. И опять была скала. И тогда заговорила молоденькая
девушка:
-Рассыпься, скала, на столько частей, сколько было в моей жизни мужчин.
И не шелохнулась скала, и заплакала девушка.
Так выпьем же за то, чтобы не плакали наши девушки!
* * *
Давайте хлопнем водочки за новое поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам теперь намного больше останется!
* * *
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна из них говорит:
-Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвёртая.
Выпьем же за хороший отдых, и чтобы было что вспомнить.
* * *
Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Так выпьем за согласие в наших желаниях!
* * *
Есть такая мысль, что старики так любят давать хорошие советы, что уже не могут подавать дурные примеры.
На этот счёт расскажу одну историю.
В курятник по распределению попал молодой петух. В первый день старый петух его поучает:
-Смотри, много не гуляй, а то быстро истаскаешься и останешься без перьев.
-Да ладно, - отвечает молодой. - Разберёмся.
Ну а дальше пошло-поехало: одна курочка, другая, третья... Со счёта можно сбиться.
Через месяц идёт старый петух по двору и видит: лежит на земле молодой, глаза закрыты, а сам весь голый и
только клочки от перьев торчат. Остановился старый возле него и начал поучать:
-Ну, что я тебе говорил? Слушать надо было старика...
А молодой петух приоткрыл один глаз и зло прошипел:
-Уйди отсюда, старый дурак, ворону спугнёшь...
Так выпьем за наших стариков, которые не только могут давать хорошие советы, но, и показать, как это
надо делать!
* * *
Мальчика спросили, как называется человек, который продолжает говорить, даже если его не слушают.
-Учитель, - ответил мальчик, не задумываясь.
Мой тост за несчастных и низко оплачиваемых педагогов!
* * *
Есть такая притча: " У одного персидского шаха было, как полагается, много жён. Когда шах хотел
видеть кого-нибудь из них, он вызывал слугу и приказывал привести жену в его покои. А поскольку шах был
любвиобильным, то это повторялось очень часто. У слуги не было ни дня, ни ночи, он всё время ждал приказов.
И однажды он не выдержал, взмолился шаху, что у него нет больше сил, и лучше смерть, чем не прерывная беготня
туда-сюда.
Шах удивился: "Отчего ты мог устать? Это, скорее, мне впору жаловаться".
На что слуга ответил: "О великий шах! Вам не понять меня, простого слугу. Ведь устают не от любимой работы, а
от бессмысленной суеты".
Так выпьем же за любимую работу и за то, чтобы в ней было как можно меньше бессмысленной суеты! А уж
удовольствие приложится!
* * *
Один грузин рассказывает другу:
-Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
-Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
* * *
Хочу выпить за лёгкую смерть во сне как умер мой дед, а не в ужасе и страхе как его пассажиры...
* * *
Знаете, кто изобрёл выражение "на троих"? Китайский поэт Ли Бо семь столетий тому назад. Он сидел в
одиночестве и пил вино, но так пить было скучно...
...Но в собеседники луну
Позвал я в добрый час,
И тень свою я пригласил,
И трое стало нас...
Как же нам не выпить за такого сообразительного китайца?
* * *
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
* * *
Один журнал объявил конкурсную ситуацию:"Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой
только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей
свою отлучку, причём что бы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место занял вот такой ответ:"Мадам, я должен на минутку выйти помочь своему другу, с которым вас
познакомлю чуть позже".
Честно говоря, я не знаю, как закончить этот тост, поэтому пусть каждый выпьет за то, о чём подумал в
этот момент.
* * *
Как -то вечером шла девушка по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого
парня. Она пошла дальше, но через некоторое время не выдержала и оглянулась ещё раз - он по прежнему шёл
за ней. Девушка продолжила путь, но, подумав, всё же решила остановится и с ним познакомиться.
Оглянулась - а его уже не было.
Так выпьем за то, чтобы наши девушки быстрее определялись в своих желаниях, а ассенизаторы не забывали
закрывать канализационные люки!
* * *
Выпьем за этот котедж - настоящую жемчужину усадьбно-парковой архетиктуры, за все его достоинства,
после лицезрения которых ясно, что ни Баженову, ни Росси, ни Казакову делать здесь уже нечего.
Выпьем за этот райский уголок природы и пожелаем хозяевам наслождаться всеми его прелестями!
* * *
А теперь предлагаю выпить за бизнес и секс, что в переводе на родной русский означает: за успехи в работе и личной жизни!
* * *
Одна подружка говорит другой:
-Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнажённой.
-Ты, конечно, сказала ему. что никогда не работала натурщицей?
-Естественно. А он ответил, что не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Ничего не сближает так, как искуство.
Выпьем же за его волшебную силу!
* * *
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами. Так давайте же выпьем за женскую дружбу!
* * *
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
