На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Шли три женщины: старая, средних лет, молоденькая девушка. И выросла перед ними скала, и сказала старая
женщина:
-Распадись, скала, на столько частей, сколько у меня в жизни было мужчин.
Рапалась скала на тысячи частей. Пошли они дальше. И вновь преградила им путь скала. Тогда сказала вторая
женщина:
И распалась скала на сотни частей. Пошли они дальше. И опять была скала. И тогда заговорила молоденькая
девушка:
-Рассыпься, скала, на столько частей, сколько было в моей жизни мужчин.
И не шелохнулась скала, и заплакала девушка.
Так выпьем же за то, чтобы не плакали наши девушки!
Давайте хлопнем водочки за новое поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам теперь намного больше останется!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна из них говорит:
-Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвёртая.
Выпьем же за хороший отдых, и чтобы было что вспомнить.
Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Так выпьем за согласие в наших желаниях!
Есть такая мысль, что старики так любят давать хорошие советы, что уже не могут подавать дурные примеры.
На этот счёт расскажу одну историю.
В курятник по распределению попал молодой петух. В первый день старый петух его поучает:
-Смотри, много не гуляй, а то быстро истаскаешься и останешься без перьев.
-Да ладно, - отвечает молодой. - Разберёмся.
Ну а дальше пошло-поехало: одна курочка, другая, третья... Со счёта можно сбиться.
Через месяц идёт старый петух по двору и видит: лежит на земле молодой, глаза закрыты, а сам весь голый и
только клочки от перьев торчат. Остановился старый возле него и начал поучать:
-Ну, что я тебе говорил? Слушать надо было старика...
А молодой петух приоткрыл один глаз и зло прошипел:
-Уйди отсюда, старый дурак, ворону спугнёшь...
Так выпьем за наших стариков, которые не только могут давать хорошие советы, но, и показать, как это
надо делать!
Мальчика спросили, как называется человек, который продолжает говорить, даже если его не слушают.
-Учитель, - ответил мальчик, не задумываясь.
Мой тост за несчастных и низко оплачиваемых педагогов!
Есть такая притча: " У одного персидского шаха было, как полагается, много жён. Когда шах хотел
видеть кого-нибудь из них, он вызывал слугу и приказывал привести жену в его покои. А поскольку шах был
любвиобильным, то это повторялось очень часто. У слуги не было ни дня, ни ночи, он всё время ждал приказов.
И однажды он не выдержал, взмолился шаху, что у него нет больше сил, и лучше смерть, чем не прерывная беготня
туда-сюда.
Шах удивился: "Отчего ты мог устать? Это, скорее, мне впору жаловаться".
На что слуга ответил: "О великий шах! Вам не понять меня, простого слугу. Ведь устают не от любимой работы, а
от бессмысленной суеты".
Так выпьем же за любимую работу и за то, чтобы в ней было как можно меньше бессмысленной суеты! А уж
удовольствие приложится!
Один грузин рассказывает другу:
-Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
-Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Хочу выпить за лёгкую смерть во сне как умер мой дед, а не в ужасе и страхе как его пассажиры...
Знаете, кто изобрёл выражение "на троих"? Китайский поэт Ли Бо семь столетий тому назад. Он сидел в
одиночестве и пил вино, но так пить было скучно...
...Но в собеседники луну
Позвал я в добрый час,
И тень свою я пригласил,
И трое стало нас...
Как же нам не выпить за такого сообразительного китайца?
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Один журнал объявил конкурсную ситуацию:"Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой
только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей
свою отлучку, причём что бы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место занял вот такой ответ:"Мадам, я должен на минутку выйти помочь своему другу, с которым вас
познакомлю чуть позже".
Честно говоря, я не знаю, как закончить этот тост, поэтому пусть каждый выпьет за то, о чём подумал в
этот момент.
Как -то вечером шла девушка по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого
парня. Она пошла дальше, но через некоторое время не выдержала и оглянулась ещё раз - он по прежнему шёл
за ней. Девушка продолжила путь, но, подумав, всё же решила остановится и с ним познакомиться.
Оглянулась - а его уже не было.
Так выпьем за то, чтобы наши девушки быстрее определялись в своих желаниях, а ассенизаторы не забывали
закрывать канализационные люки!
Выпьем за этот котедж - настоящую жемчужину усадьбно-парковой архетиктуры, за все его достоинства,
после лицезрения которых ясно, что ни Баженову, ни Росси, ни Казакову делать здесь уже нечего.
Выпьем за этот райский уголок природы и пожелаем хозяевам наслождаться всеми его прелестями!
А теперь предлагаю выпить за бизнес и секс, что в переводе на родной русский означает: за успехи в работе и личной жизни!
Одна подружка говорит другой:
-Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнажённой.
-Ты, конечно, сказала ему. что никогда не работала натурщицей?
-Естественно. А он ответил, что не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Ничего не сближает так, как искуство.
Выпьем же за его волшебную силу!
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами. Так давайте же выпьем за женскую дружбу!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!