Профессиональные анекдоты

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
-Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
-Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
-Лодка 66! У вас что - проблемы?..

* * *

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократичный дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
-Сначало всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки". Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры". Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких пантолон. А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну в среднем мы его убили!"

* * *

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!

* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
-Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производят глиняные свитки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие французские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
-Нам? - раздался голос с места.
-Ну что вы всё "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йокра.
-А нам?
-А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свитки для монгольских чабанов.

* * *

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
-Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
-Кому?
-Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-???
-Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

-Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
-Долго пользовались?
-Да всего один гвоздь забил!

* * *

В трамвай заходит мужчина с газовым балоном и, так как свободных мест нет, ставит балон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша:
-Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть балон заряжать?!

* * *

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
-Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

* * *

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

* * *

Едут на машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохого?
-Так он всё прёт!

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто Бог по профессии?
-Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
-Минутку. Бог - архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
-А кто создал хаос? - спросил биржевик.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Мужские часы по выгодным ценам.
купить наручные часы
Первые деньги в CPA