Профессиональные анекдоты
* * *
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр орёт на актёров:
-Сидоров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка. Сорви с неё одежду! Возьми её! Иванова, мать твою! Кто
так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна стоять, двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссёру:
-Сергей Геннадьевич, у Петрова оттопырены штаны!
-Петров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит, я не буду!!!
* * *
Гид группе туристов:
-Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
-Да врёте, небось.
-Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
* * *
-Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва
ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учёта воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со
сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
* * *
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
-А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о
работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
-А что, вы хотите пожаловаться?
-Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
-И какое предложение?
Уволить весь персонал данного офиса.
* * *
Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А всё, что не делается - всё к лучшему!
* * *
Конец рабочего дня, 10 вечера.
Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздаётся нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера
на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
-Это не может быть так просто...
* * *
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решил купить у него одну.
Художник:
-Отличный выбор, я посвятил этой картине десять лет.
-Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!
-нет, писал я её один день, а всё остальное время пытался её продать.
* * *
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
-Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
-Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
-Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
* * *
Приятель почтовому работнику:
-И так изо дня в день в течении восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это
дьявольски монотонная работа.
-Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
* * *
-Где ты работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!
* * *
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в
понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим
на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем
от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?
* * *
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых
халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
-Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня
все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестирин, и какое-то
там айкью.
* * *
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое
тестирование:
-Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул.
Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой водную пушку, типа базуки. С кем вы
себя ассоциируете?
-С третьим, конечно!
-К сожаленью, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциируещие себя с акулами.
* * *
Фермер говорит новому работнику:
-Пойдём, я покажу тебе, как доить корову.
-Может, мне лучше начать с телён-ка?
* * *
Специалиста по маркетингу спрашивают:
-А что, на любой товар можно найти покупателя?
-Да, конечно.
-Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ними делать?
-А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
