Профессиональные анекдоты
* * *
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в
понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим
на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем
от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?
* * *
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых
халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
-Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня
все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестирин, и какое-то
там айкью.
* * *
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое
тестирование:
-Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул.
Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой водную пушку, типа базуки. С кем вы
себя ассоциируете?
-С третьим, конечно!
-К сожаленью, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциируещие себя с акулами.
* * *
Фермер говорит новому работнику:
-Пойдём, я покажу тебе, как доить корову.
-Может, мне лучше начать с телён-ка?
* * *
Специалиста по маркетингу спрашивают:
-А что, на любой товар можно найти покупателя?
-Да, конечно.
-Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ними делать?
-А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
* * *
-Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
-Это нас не косается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
* * *
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
-С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
-Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
-Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
* * *
-Ты кем работаешь?
-Ландшафтным Дизайнером.
-Ух ты! На компьютере?
-Нет... На бульдозере...
* * *
Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь.
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все что-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
* * *
Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
-Вова, ты там чем занимаешься?
-Ну как обычно: сверкой, сводкой...
-Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
* * *
Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик попросил у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
-5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
-Сколько?
-10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
-Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить.
Закончил, спрашивает:
-Сколько с меня?
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандитом возмущаются:
А Сатана говорит:
-Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
* * *
Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит:
-Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим, брать или нет.
Через время выходят, леса навалил немерено. Спрашивают:
-Где так научился?
Отвечает:
-В Казахстане.
-Так там леса нет?!
-Там нет и здесь не будет!!!
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
* * *
Женщина приходит в секс-шоп:
-Простите, я у вас на прошлой недели покупала вибратор...
Продавец:
-Да-да... Помню-помню...
-Так вот, вы знаете, он постоянно бьёт током!
-Бьёт - значит, любит!
* * *
Приходит мужик в бордель. Дают ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку
шампанского, а девушка спрашивает:
-Слышь, мужик, а ты кто?
-Я - депутат!
-Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?
