На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг
ему говорит:
-Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
-Как??? Ты же 6 раз была замужем?
-Видишь ли, в чём дело... мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом
- он только всё осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвёртый был менеджером
по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз
вмешиваться.
Вот зачем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно
отымеешь!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
-Почём Bentley GT Coupe?
-250000 евро.
-А в кредит на год?
-25000 евро в месяц.
-Многовато, а на два года?
-12500.
-Всё равно много, а на три года?
-Может, есть смысл взять машину подешевле?
-Смысл может и есть, но, падла, плита упала именно на такую.
Ходит охранник по кладбищу, читает: "Здесь покоится...", "Здесь усоп..." и говорит:
-Блин! Все отдыхают, один я работаю!
-Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
-Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
-Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен
другому.
-Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего придумать?
-А как же! Положил на ветрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с
автозапуском, который должен был сработать, как только вор прикоснётся к даргоценностям.
-Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
-Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
-Я обажаю свою дочь, и ради её счастья я принемаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей
семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на
завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
-На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
-Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
-Да ну, скукотиша какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начал нервничать:
-Погоди, я же отдал тебе половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не
хочешь. Что мне тогда с табой делать?
-Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Завод Форда в Детройде. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
-Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из нью-Йорка на своём
электромобиле!
-И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
-Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальные - за удленнитель.
-Сколько ты получаешь?
-Пять тысяч.
-А хочешь получать шестьдесят?
-Конечно, хочу! А что нужно делать?
-Работать год.
В финансовой компании:
-Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
-Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе
зоотехника Бугайлова и спрашивает:
-Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
-А чё его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голланский бык за день по двадцать тёлок кроет безо
всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.
-Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди,
поучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
-Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
-Прямо и не знаю, что сказать. Я всякую линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не
хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голанский...
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр орёт на актёров:
-Сидоров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка. Сорви с неё одежду! Возьми её! Иванова, мать твою! Кто
так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна стоять, двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссёру:
-Сергей Геннадьевич, у Петрова оттопырены штаны!
-Петров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит, я не буду!!!
Гид группе туристов:
-Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
-Да врёте, небось.
-Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
-Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва
ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учёта воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со
сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
