На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственною должность.
-Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
2-й. У меня отец крупный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
-Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Из объяснительной записки: "Я прихожу на работу всё позже и позже потому, что по утрам бегаю по парку с собакой, при этом мы встречаем восход солнца, а солнце встаёт всё позже и позже. Так будет до 22 декабря, после чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше".
Идёт лекция о Мичурине:
-На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
-Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
-Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
-Полез он как-то за укропом на берёзу, тут его арбузом и накрыло!
Мужик в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
-К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужик:
-И всё-таки запешите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому,
позвоните.
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что
находится.
Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
-Нигде, у нас в здании вообще не курят.
-Почему?!
-Боимся, что перегар сдетонирует.
Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
-Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
-Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
-"Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня,
качните крылом!
-Я "Борт 1418", слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня, качните вышкой.
Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
-У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишишь в ответ: "Мыши унесли". Какие нафиг
мыши! У тебя на складе не одной мышмной норы нет!
-Начальник, приколись! Это были летучие мыши.
-Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
-Вот когда начнёт тонуть, вызовем спасателей!
У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!
Гид группе туристов:
-Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
-Да врёте, небось.
-Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
-Ты чего такой усталый и печальный?
-Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
-И давно так работаешь?
-Завтра начинаю...
-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Встречаются два старых приятеля. один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой -
потёртый, всколоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
-Всё полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле
начальника.
Второй:
-Да мы тоже работаем по японской системе, но моё чучело кто-то на огород спёр.
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
