На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу?
-Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
-Вот же как ты меня ловко на фиг послал!
Вбегает муж домой и говорит жене:
-У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
-Ты что, с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
-Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя и банка горошка.
-Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишб отбивные с горошком. Я его пока здесь
домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты
крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
-Ну что. криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
-Нет, горошек.
В конторе допущена грубая ошибка, имеющая ужасные последствия. Разъярённый начальник вбегает в комнату
и хватает подчинённого за грудки:
-Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчинённый спокойно:
-Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Разговаривают два рыбака:
-Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
-Дайте мне, пожалуйста, ветчину!
-Какую?
-Да любую.
-Ну а всё-таки?
-Вы хотите сказать, что она как-то различается? По мне, она вся одинаковая!
-Н-у-у-у, не скжите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый
институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос -
финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт зароботка?
-Ну, вы начинающий, предлогаю вам пока положить 10000 $.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувства после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу
и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем
всё понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?
В одном корпоративном банке были очень стойкие и непокалебимые традиции, т.е. сложившеяся корпоративная
культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось
нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришёл в 10, а ушёл в 18 часов. На следующий
день всё повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили
послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
-Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришёл не вовремя, ну два... А ты всю неделю уходишь в 18
часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
-Сашок, ты что? Я же в отпуске!
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
-Наличных нет.
Мужик:
-Мне срочно надо за квартиру заплатить.
-Платите безналом, переводом.
-И ещё в ресторан сходить.
-Возьмите карту - рассчитаетесь "Визой".
-Да я ещё хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
-Пожалуйста, выбирайте!
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
-Что мне делать, у меня куры дохнут?
-А вы их кормите?
-Да. Пшеницей.
-А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
-Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
-А вы их поите?
-да. Водой.
-А вы подсолите воду.
Приходит крестьянин к ним в третий раз:
-Я пшеницу подсолил, воду подсолил, а куры все подохли.
-Все-все? Жалко. А у нас ещё много для вас хороших советов.
Шеф - секретарше:
-Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
-Ничего.
-Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье.
Разговор двух сотрудников на работе:
-Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
-А в первой?
-А в первой хотелось есть.
-Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у
нас, православных, без аккомпанимента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не фиг делать!
