Профессиональные анекдоты

* * *

Встречаются два пожелых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни, о работе. Один другого спрашивает:
-Ты как жизнь прожил, чем занимался?
-Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет 10 назад решил заняться лохотроном. Поначалу было сложно: точек мало, полиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, полицейские честь отдают, денег миллионы.
-Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь чёрт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет 10 назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на "пенсию" ушёл, дела дети ведут.
-Не может быть!!! А как ты этого добился?
-Всё очень просто. Дело в зазывалах! Твои зазывалы что кричат?
-Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея" и т.д. и т.п. А твои что?
-А мои: "Проголосуй или проиграешь!!!"

* * *

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
-Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
-Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

* * *

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственною должность.
-Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
2-й. У меня отец крупный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
-Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

Из объяснительной записки: "Я прихожу на работу всё позже и позже потому, что по утрам бегаю по парку с собакой, при этом мы встречаем восход солнца, а солнце встаёт всё позже и позже. Так будет до 22 декабря, после чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше".

* * *

Идёт лекция о Мичурине:
-На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
-Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
-Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
-Полез он как-то за укропом на берёзу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Мужик в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
-К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужик:
-И всё-таки запешите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
-Нигде, у нас в здании вообще не курят.
-Почему?!
-Боимся, что перегар сдетонирует.

* * *

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
-Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
-Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

* * *

-"Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
-Я "Борт 1418", слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
-У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишишь в ответ: "Мыши унесли". Какие нафиг мыши! У тебя на складе не одной мышмной норы нет!
-Начальник, приколись! Это были летучие мыши.

* * *

-Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
-Вот когда начнёт тонуть, вызовем спасателей!

* * *

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!

* * *

Гид группе туристов:
-Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
-Да врёте, небось.
-Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

* * *

-Ты чего такой усталый и печальный?
-Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
-И давно так работаешь?
-Завтра начинаю...

* * *

-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Встречаются два старых приятеля. один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всколоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
-Всё полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
-Да мы тоже работаем по японской системе, но моё чучело кто-то на огород спёр.

* * *

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Поиск дешевых отелей
Aliexpress