Профессиональные анекдоты

* * *

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригенальным способом. Всё ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уже о Египте с Турцией, - и тогда решил он поехать к своей тётке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один, и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тётка возвратилась с полей, он у неё спрашивает:
-Тётя Маша, мне сегодня было так скучно, так что, может, подкинешь мне какую-нибудь работёнку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
-Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. Я бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тётка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
-Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
-Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
-Ну... не знаю... нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать...
-Да ну, брось, говори, что надо сделать, - я всегда рад тебе помочь!
-Нужно удобрить поле, а я бы смогла тогда пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
-Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрешний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни как это делается, и увидишь, что к вечеру всё будет готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тётя его хвалит:
-Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощ!
-Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
-Завтра надо подстричь деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, лёгкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и, перед тем как нести её на рынок, её надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тётя застоёт племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
-Ты что, так и просидел целый день с двумя картофилинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и всё это сделал просто отлично - лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
-Тёть Маш, понимаешь, я руководитель, поэтому, когда нужно окалачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
-Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

* * *

Приятель почтовому работнику:
-И так изо дня в день в течении восьми часов ты только и делаешьЮ что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
-Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

В фирме в разгар рабочего дня раздоются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

* * *

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
-К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески рости!
Мужчина:
-И всё-таки запишите мой телефон. Когда выеснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

* * *

Разговор в офисе:
-Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
-Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
-Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

В библиотеке:
-Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
-Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
-Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

* * *

Премьер-министр - журналисту:
-Ведём непримеримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
-Ну и?
-Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
-Это за 10 миллионов из бюджета?
-Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!

* * *

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
-Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
-Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
-Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

* * *

Фермер говорит новому работнику:
-Пойдём, я покажу тебе, как доить корову.
-Может, мне лучше начать с телёнка?

* * *

Упровляющего банком спросили:
-Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
-Бесценные сотрудники!

* * *

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
-Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
-А чё его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать тёлок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.
-Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
-Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
-Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

* * *

-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Учитель пения, войдя в класс:
-А где мой стул?
Класс молчит.
-Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Genesis Mining
Туры в Турцию.