Профессиональные анекдоты

Туры по России.

* * *

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает:
-как дела?
Сапожник говорит:
-Нормально. - И берёт сто рублей.
Второй год проходит - опять "всё нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и даёт сапожнику сотню - а тот не берёт:
-Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня всё нормально. во-вторых, подбирать всё, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немного уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...

* * *

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт заработка?
-Ну, вы начинающий, предпологаю вам пока положить 10000$.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Вывеска в супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!"

* * *

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачивается к режессёру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
-А он не оборвётся?
Режиссёр:
-А что, мо-ло-дец, отличная идея!

* * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
-Скажите водителю, чтобы ехал потише!
-Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу.

* * *

Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

Владелец частной фирмы из выпускников вуза выбирает сотрудника на ответственную должность.
-Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. О-о-о.
2-й. У меня отец известный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. Господа, предстовляю вам вашего нового начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
-Что мне делать, у меня куры дохнут?
-А вы их кормите?
-Да. Пшеницей.
-А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
-Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
-А вы их поите?
-Да. Водой.
-А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним в третий раз:
-Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
-Все-все? Жалко. А у нас ещё много для вас хороших советов.

* * *

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
-Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или ад.
-А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
-А разница-то в чём?!
-А разница, - отвечает святой Пётр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Отдых на природе.
Бронирование отелей, пансионатов и санаториев.