Профессиональные анекдоты

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имеющая ужасные последствия. Разъярённый начальник вбегает в комнату и хватает подчинённого за грудки:
-Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчинённый спокойно:
-Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *

Разговаривают два рыбака:
-Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

* * *

-Дайте мне, пожалуйста, ветчину!
-Какую?
-Да любую.
-Ну а всё-таки?
-Вы хотите сказать, что она как-то различается? По мне, она вся одинаковая!
-Н-у-у-у, не скжите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

* * *

-Ты бомж, что ли?
-Я менеджер по сдаче бутылок!

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт зароботка?
-Ну, вы начинающий, предлогаю вам пока положить 10000 $.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувства после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем всё понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?

* * *

В одном корпоративном банке были очень стойкие и непокалебимые традиции, т.е. сложившеяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришёл в 10, а ушёл в 18 часов. На следующий день всё повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
-Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришёл не вовремя, ну два... А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
-Сашок, ты что? Я же в отпуске!

* * *

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
-Наличных нет.
Мужик:
-Мне срочно надо за квартиру заплатить.
-Платите безналом, переводом.
-И ещё в ресторан сходить.
-Возьмите карту - рассчитаетесь "Визой".
-Да я ещё хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
-Пожалуйста, выбирайте!

* * *

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
-Что мне делать, у меня куры дохнут?
-А вы их кормите?
-Да. Пшеницей.
-А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
-Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
-А вы их поите?
-да. Водой.
-А вы подсолите воду.
Приходит крестьянин к ним в третий раз:
-Я пшеницу подсолил, воду подсолил, а куры все подохли.
-Все-все? Жалко. А у нас ещё много для вас хороших советов.

* * *

Шеф - секретарше:
-Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
-Ничего.
-Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье.

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:
-Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
-А в первой?
-А в первой хотелось есть.

* * *

-Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанимента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не фиг делать!

* * *

Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
-Пойдём со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
-Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
-Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остаётся. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

* * *

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около 6 часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через кокое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
-Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
-Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящим под высокой сосной.
-Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
-Ого! Как вы это узнали? - спросил прохожий.
-Ваш ответ технически правелен, но абсолютно бесполезен, и фактически я до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
-А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! - улыбнулся консультант.
-Точно! А как вы догодались?
-Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и всё же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Stronghold Kingdoms играть
Aliexpress