Профессиональные анекдоты

* * *

Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Страшный суд. После длительной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
-А! Ну, тебя-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущённо):
-Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточённых споров. Бог (устало):
-Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

* * *

Объявление:
"Для съёмок обнвжённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".

* * *

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстаните.
-Когда это ещё будет...
-Ну вот, если первого не вернёте, второго предстаните...

* * *

Управляющего банком спросили:
-Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
-Бесценные сотрудники!

* * *

-Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
-Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

* * *

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психонервологического диспансера?
-Даём, но под сумасшедший процент...

* * *

У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит - ни здрасте тебе, ни привет, и как заорёт:
-Убери ноги с моего стола!

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
-Нигде, у нас в здание вообще не курят.
-Почему?!
-Боимся, что перегар сдетонирует.

* * *

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
-Ну, как дела, как ночами спишь?
-Как младенец!
-Да ты что?! И как тебе это удаётся?
-Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

* * *

К прилавку подходит чернокожий мужчина.
Продавщица:
-Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
-Почему кило бананов?
-Вы - негр, значит вам надо кило бананов!
-Я не негр. Я - мулат.
-Ну, возьмите тогда полкило.

* * *

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
-Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
-Да, уже второй альбом записали.

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

* * *

Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
-Ваше Величество! Королева ещё не побрилась!..

* * *

Самолёт спрашивает у вертолёта:
-Это у тебя врутри жужжит или у меня?
-У тебя! - отвечает вертолёт.
Самолёт вздыхает:
-Снова пилоты мотор передразнивают!

* * *

Начальник - подченённому:
-Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
-Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

* * *

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько): -Потому что я тоже педагог...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Поиск отелей, пансионатов и санаториев.