На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень
аристократичный дом ищет мэтродотеля. Он отправился туда на собиседование. На следующий день
рассказывает приятелю:
-Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры. Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я
совершил ошибку...
-Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
-Почему вы так думаете?
-Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но всё-таки с нового года
я попробую".
Ходит охранник по кладбищу, читает: "Здесь покоится...", "Здесь усоп..." и говорит:
-Блин! Все отдыхают, один я работаю!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
-Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
-А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
-А они у тебя когда-нибудь были?
-Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено,
Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже
вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал
в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, и он говорит:
-Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
-Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
-Какое?!
-Принимаешь у меня фальшивые деньги!
Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Страшный суд. После длительной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат.
Бог, только его завидев, махнул рукой:
-А! Ну, тебя-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущённо):
-Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточённых споров. Бог (устало):
-Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Объявление:
"Для съёмок обнвжённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстаните.
-Когда это ещё будет...
-Ну вот, если первого не вернёте, второго предстаните...
Управляющего банком спросили:
-Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
-Бесценные сотрудники!
-Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
-Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психонервологического диспансера?
-Даём, но под сумасшедший процент...
У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит - ни здрасте тебе,
ни привет, и как заорёт:
-Убери ноги с моего стола!
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что
находится.
Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
-Нигде, у нас в здание вообще не курят.
-Почему?!
-Боимся, что перегар сдетонирует.
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
-Ну, как дела, как ночами спишь?
-Как младенец!
-Да ты что?! И как тебе это удаётся?
-Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...
