На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Приятель почтовому работнику:
-И так изо дня в день в течении восьми часов ты только и делаешьЮ что ставишь штемпель? Но ведь это
дьявольски монотонная работа!
-Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
В фирме в разгар рабочего дня раздоются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
-К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески рости!
Мужчина:
-И всё-таки запишите мой телефон. Когда выеснится, что у вас все творчески растут, а работать некому -
позвоните.
Разговор в офисе:
-Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
-Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
-Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
В библиотеке:
-Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
-Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
-Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Премьер-министр - журналисту:
-Ведём непримеримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров
опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
-Ну и?
-Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
-Это за 10 миллионов из бюджета?
-Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
-Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
-Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
-Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Фермер говорит новому работнику:
-Пойдём, я покажу тебе, как доить корову.
-Может, мне лучше начать с телёнка?
Упровляющего банком спросили:
-Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
-Бесценные сотрудники!
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе
зоотехника Бугайлова и спрашивает:
-Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
-А чё его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать тёлок кроет
безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.
-Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен.
Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
-Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
-Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил -
ну не хочет наш бизнесмен общественно полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Учитель пения, войдя в класс:
-А где мой стул?
Класс молчит.
-Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто Бог по профессии?
-Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
-Минутку. Бог - архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
-А кто создал хаос? - спросил биржевик.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг и т.п.
Говорит, значит:
-Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
-Пошла отсюда, сучка.
Она с рыданиями вылетает из класса и к директору...
А он ей говорит:
-С ними надо по другому - надо сначала удивить и заинтересовать.
Идёт он в класс, а учительница за ним плетётся. Дверь, как положено, ногой открывает:
-Здорово, мужики...
-Здорово, директор.
-А слабо гандон на глобус натянуть...
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Встречаются два приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый,
всколоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
-Всё полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле
начальника.
Второй:
-Да мы тоже работаем по японской системе, но моё чучело кто-то на огород спёр.
Производственная гимнастика для работников банка:
-Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стенке...
У всех начальников есть любимое выражение:
-Незаменимых людей нет!
Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый...
