Профессиональные анекдоты
* * *
Режиссёр разговаривает с продюсером:
-Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
-Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.
* * *
-Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
-Вам не кажется, что он сдох?
-Чурчхела!Самая большая чурчхела!
* * *
-Говорят, ты стал изобретателем...
-Да, и получил первую премию на конкурсе.
-Что же ты изобрёл?
-Автомат для бритья. Человек вставляет голову в отверстие, инесколько бритв, как на токарном станке,
обрабатывают лицо, обрезая волосы...
-Но на лице нос, уши, брови... Они же у всех разной формы.
-Ну, только до первого бритья...
* * *
Как говорил старый портной:
-Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?
* * *
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию
местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
-Я трижды заявлял вашему идиоту-репортёру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об
этом ни слова!
-Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за
строчку!
* * *
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий
поблизости с поднятыми руками, с завестью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
-Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трёх
лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
-Благодарю вас, сэр! Сделайте одалжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
* * *
Корреспондент:
-Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
-У меня время - деньги!
-Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берёте
себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
-Идёт! А что за тема?
-О коррупции и откатах!
* * *
-Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо!
Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учёта воспитательной работы, вздохнул и написал: "Проведена
беседа со сверловщецей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
* * *
-Дайте мне пачку "Винстона".
-С вас 5436 рублей.
-А почему так дорого?
-А мне всё равно, у меня недостача.
* * *
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
-И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
-Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
* * *
Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
* * *
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень
аристократичный дом ищет мэтродотеля. Он отправился туда на собиседование. На следующий день
рассказывает приятелю:
-Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры. Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я
совершил ошибку...
* * *
-Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
-Почему вы так думаете?
-Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но всё-таки с нового года
я попробую".
* * *
Ходит охранник по кладбищу, читает: "Здесь покоится...", "Здесь усоп..." и говорит:
-Блин! Все отдыхают, один я работаю!
* * *
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
-Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
-А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
-А они у тебя когда-нибудь были?
-Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
* * *
Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено,
Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже
вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал
в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, и он говорит:
-Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
-Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
-Какое?!
-Принимаешь у меня фальшивые деньги!
