Профессиональные анекдоты

* * *

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завестью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
-Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трёх лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
-Благодарю вас, сэр! Сделайте одалжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

* * *

Корреспондент:
-Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
-У меня время - деньги!
-Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берёте себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
-Идёт! А что за тема?
-О коррупции и откатах!

* * *

-Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учёта воспитательной работы, вздохнул и написал: "Проведена беседа со сверловщецей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

* * *

-Дайте мне пачку "Винстона".
-С вас 5436 рублей.
-А почему так дорого?
-А мне всё равно, у меня недостача.

* * *

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
-И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
-Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

* * *

Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократичный дом ищет мэтродотеля. Он отправился туда на собиседование. На следующий день рассказывает приятелю:
-Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

-Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
-Почему вы так думаете?
-Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но всё-таки с нового года я попробую".

* * *

Ходит охранник по кладбищу, читает: "Здесь покоится...", "Здесь усоп..." и говорит:
-Блин! Все отдыхают, один я работаю!

* * *

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
-Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
-А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
-А они у тебя когда-нибудь были?
-Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

* * *

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено, Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, и он говорит:
-Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
-Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
-Какое?!
-Принимаешь у меня фальшивые деньги!

* * *

Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Страшный суд. После длительной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
-А! Ну, тебя-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущённо):
-Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточённых споров. Бог (устало):
-Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

* * *

Объявление:
"Для съёмок обнвжённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".

* * *

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстаните.
-Когда это ещё будет...
-Ну вот, если первого не вернёте, второго предстаните...

* * *

Управляющего банком спросили:
-Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
-Бесценные сотрудники!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Мужская и женская одежда
Shopping Live