На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Владелец частной фирмы из выпускников вуза выбирает сотрудника на ответственную должность.
-Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. О-о-о.
2-й. У меня отец известный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. Господа, предстовляю вам вашего нового начальника отдела. Он действительно учился сам,
а не за деньги.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
-Что мне делать, у меня куры дохнут?
-А вы их кормите?
-Да. Пшеницей.
-А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
-Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
-А вы их поите?
-Да. Водой.
-А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним в третий раз:
-Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
-Все-все? Жалко. А у нас ещё много для вас хороших советов.
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
-Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или ад.
-А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме
слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе
уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не
вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
-А разница-то в чём?!
-А разница, - отвечает святой Пётр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригенальным способом.
Всё ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не
говоря уже о Египте с Турцией, - и тогда решил он поехать к своей тётке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один, и не знает,
что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тётка возвратилась с полей, он у неё спрашивает:
-Тётя Маша, мне сегодня было так скучно, так что, может, подкинешь мне какую-нибудь работёнку, чтоб я
хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
-Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. Я бы тогда завтра
смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тётка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и
аккуратно разложен по ящикам.
-Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
-Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
-Ну... не знаю... нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать...
-Да ну, брось, говори, что надо сделать, - я всегда рад тебе помочь!
-Нужно удобрить поле, а я бы смогла тогда пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня
собрал.
-Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрешний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни
как это делается, и увидишь, что к вечеру всё будет готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тётя его хвалит:
-Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощ!
-Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А
что я смогу сделать завтра?
-Завтра надо подстричь деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое,
лёгкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и, перед тем как
нести её на рынок, её надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тётя застоёт племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед
горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
-Ты что, так и просидел целый день с двумя картофилинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера
удобрил целое поле, и всё это сделал просто отлично - лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не
можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
-Тёть Маш, понимаешь, я руководитель, поэтому, когда нужно окалачивать груши или выливать дерьмо,
проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
-Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".
Приятель почтовому работнику:
-И так изо дня в день в течении восьми часов ты только и делаешьЮ что ставишь штемпель? Но ведь это
дьявольски монотонная работа!
-Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
В фирме в разгар рабочего дня раздоются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
-К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески рости!
Мужчина:
-И всё-таки запишите мой телефон. Когда выеснится, что у вас все творчески растут, а работать некому -
позвоните.
Разговор в офисе:
-Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
-Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
-Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
В библиотеке:
-Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
-Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
-Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Премьер-министр - журналисту:
-Ведём непримеримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров
опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
-Ну и?
-Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
-Это за 10 миллионов из бюджета?
-Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!
