На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий
поблизости с поднятыми руками, с завестью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
-Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трёх
лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
-Благодарю вас, сэр! Сделайте одалжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
Корреспондент:
-Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
-У меня время - деньги!
-Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берёте
себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
-Идёт! А что за тема?
-О коррупции и откатах!
-Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо!
Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учёта воспитательной работы, вздохнул и написал: "Проведена
беседа со сверловщецей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
-Дайте мне пачку "Винстона".
-С вас 5436 рублей.
-А почему так дорого?
-А мне всё равно, у меня недостача.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
-И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
-Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень
аристократичный дом ищет мэтродотеля. Он отправился туда на собиседование. На следующий день
рассказывает приятелю:
-Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры. Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я
совершил ошибку...
-Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
-Почему вы так думаете?
-Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но всё-таки с нового года
я попробую".
Ходит охранник по кладбищу, читает: "Здесь покоится...", "Здесь усоп..." и говорит:
-Блин! Все отдыхают, один я работаю!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
-Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
-А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
-А они у тебя когда-нибудь были?
-Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено,
Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже
вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал
в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, и он говорит:
-Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
-Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
-Какое?!
-Принимаешь у меня фальшивые деньги!
Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Страшный суд. После длительной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат.
Бог, только его завидев, махнул рукой:
-А! Ну, тебя-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущённо):
-Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточённых споров. Бог (устало):
-Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Объявление:
"Для съёмок обнвжённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстаните.
-Когда это ещё будет...
-Ну вот, если первого не вернёте, второго предстаните...
Управляющего банком спросили:
-Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
-Бесценные сотрудники!
