На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
-Ну, как дела, как ночами спишь?
-Как младенец!
-Да ты что?! И как тебе это удаётся?
-Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...
К прилавку подходит чернокожий мужчина.
Продавщица:
-Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
-Почему кило бананов?
-Вы - негр, значит вам надо кило бананов!
-Я не негр. Я - мулат.
-Ну, возьмите тогда полкило.
Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
-Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
-Да, уже второй альбом записали.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"
Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала
спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
-Ваше Величество! Королева ещё не побрилась!..
Самолёт спрашивает у вертолёта:
-Это у тебя врутри жужжит или у меня?
-У тебя! - отвечает вертолёт.
Самолёт вздыхает:
-Снова пилоты мотор передразнивают!
Начальник - подченённому:
-Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
-Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому что я тоже педагог...
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста
рублей. Через год приезжает:
-как дела?
Сапожник говорит:
-Нормально. - И берёт сто рублей.
Второй год проходит - опять "всё нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и
даёт сапожнику сотню - а тот не берёт:
-Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня всё нормально.
во-вторых, подбирать всё, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немного уметь делать
обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы пробовали просто выйти и снова войти?
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый
институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной
вопрос - финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт заработка?
-Ну, вы начинающий, предпологаю вам пока положить 10000$.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Вывеска в супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!"
Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к
шатающемуся подвесному мосту и, поворачивается к режессёру, трясясь, дрожащим от страха голосом
спрашивает:
-А он не оборвётся?
Режиссёр:
-А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город.
В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы
начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
-Скажите водителю, чтобы ехал потише!
-Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу.
Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Владелец частной фирмы из выпускников вуза выбирает сотрудника на ответственную должность.
-Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. О-о-о.
2-й. У меня отец известный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. Господа, предстовляю вам вашего нового начальника отдела. Он действительно учился сам,
а не за деньги.
