Профессиональные анекдоты

* * *

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психонервологического диспансера?
-Даём, но под сумасшедший процент...

* * *

У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит - ни здрасте тебе, ни привет, и как заорёт:
-Убери ноги с моего стола!

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
-Нигде, у нас в здание вообще не курят.
-Почему?!
-Боимся, что перегар сдетонирует.

* * *

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
-Ну, как дела, как ночами спишь?
-Как младенец!
-Да ты что?! И как тебе это удаётся?
-Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

* * *

К прилавку подходит чернокожий мужчина.
Продавщица:
-Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
-Почему кило бананов?
-Вы - негр, значит вам надо кило бананов!
-Я не негр. Я - мулат.
-Ну, возьмите тогда полкило.

* * *

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
-Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
-Да, уже второй альбом записали.

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

* * *

Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
-Ваше Величество! Королева ещё не побрилась!..

* * *

Самолёт спрашивает у вертолёта:
-Это у тебя врутри жужжит или у меня?
-У тебя! - отвечает вертолёт.
Самолёт вздыхает:
-Снова пилоты мотор передразнивают!

* * *

Начальник - подченённому:
-Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
-Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

* * *

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько): -Потому что я тоже педагог...

* * *

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает:
-как дела?
Сапожник говорит:
-Нормально. - И берёт сто рублей.
Второй год проходит - опять "всё нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и даёт сапожнику сотню - а тот не берёт:
-Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня всё нормально. во-вторых, подбирать всё, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немного уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...

* * *

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт заработка?
-Ну, вы начинающий, предпологаю вам пока положить 10000$.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Вывеска в супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!"

* * *

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачивается к режессёру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
-А он не оборвётся?
Режиссёр:
-А что, мо-ло-дец, отличная идея!

* * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
-Скажите водителю, чтобы ехал потише!
-Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу.

* * *

Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Honor Hunter
Finn Flare
Поиск попутчиков