Профессиональные анекдоты

* * *

-Я хочу с работы домой пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
-Какая?!
-Надоело!

Туры по России.

* * *

-Ты чего-то такой усталый и печальный?
-Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
-И давно так работаешь?
-Завтра начинаю...

* * *

-Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течении первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.

* * *

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

* * *

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

-Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
-Почему вы так думаете?
-Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но всё-таки с нового года я попробую".

* * *

Специалиста по маркетенгу спрашивают:
-А что, на любой товар можно найти покупателя?
-Да, конечно.
-Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ними дедать?
-А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
-А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущённо):
-Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточённых споров. Бог (устало):
-Хорошо-зорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

* * *

-Алло, это секс по телефону?
-Да-а...
-А почему шёпотом?
-Внуки спят.

* * *

Босс открывает утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Босс:
-Конец месяца, решили поднажать, работал всю ночь?
-Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

* * *

Клиет, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
-А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо унтересуется:
-А что, вы хотите пожаловаться?
-Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
-И какое же предложение?
-Уволить весь персонал данного офиса.

* * *

Распоряжение:
"Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами".

* * *

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
-Где вы держите все бумаги?
-В надёжном сейфе.
-А действительно ли он надёжный?
-Абсолютно! Его нельзя открыть ни одним ключом.
-В таком случае, как же вы сами его открываете?
-Ногтем!

* * *

-Егорыч, давай сегодня к пивноми ларьку к семи приходи.
-Не, мужики, не могу.
-А что так?
-Да у меня дел погорло. С утра офис, в обед ресторан, потом казино, вечером сауна.
-Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
-Киллер я, мужики, тараканов травлю.

* * *

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
-Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Seo-продвижение от экспертов.
Intimshop