Профессиональные анекдоты

* * *

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
-А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущённо):
-Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточённых споров. Бог (устало):
-Хорошо-зорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

* * *

-Алло, это секс по телефону?
-Да-а...
-А почему шёпотом?
-Внуки спят.

* * *

Босс открывает утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Босс:
-Конец месяца, решили поднажать, работал всю ночь?
-Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

* * *

Клиет, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
-А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо унтересуется:
-А что, вы хотите пожаловаться?
-Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
-И какое же предложение?
-Уволить весь персонал данного офиса.

* * *

Распоряжение:
"Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами".

* * *

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
-Где вы держите все бумаги?
-В надёжном сейфе.
-А действительно ли он надёжный?
-Абсолютно! Его нельзя открыть ни одним ключом.
-В таком случае, как же вы сами его открываете?
-Ногтем!

* * *

-Егорыч, давай сегодня к пивноми ларьку к семи приходи.
-Не, мужики, не могу.
-А что так?
-Да у меня дел погорло. С утра офис, в обед ресторан, потом казино, вечером сауна.
-Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
-Киллер я, мужики, тараканов травлю.

* * *

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
-Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

* * *

Режиссёр разговаривает с продюсером:
-Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
-Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.

* * *

-Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
-Вам не кажется, что он сдох?
-Чурчхела!Самая большая чурчхела!

* * *

-Говорят, ты стал изобретателем...
-Да, и получил первую премию на конкурсе.
-Что же ты изобрёл?
-Автомат для бритья. Человек вставляет голову в отверстие, инесколько бритв, как на токарном станке, обрабатывают лицо, обрезая волосы...
-Но на лице нос, уши, брови... Они же у всех разной формы.
-Ну, только до первого бритья...

* * *

Как говорил старый портной:
-Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?

* * *

На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
-Я трижды заявлял вашему идиоту-репортёру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
-Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Мужская и женская одежда