Анекдоты про новых русских

* * *

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся:
-Я психолог.
-А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угодай мои мысли. Я тебе за каждую угаданнаю по сто баксов плачу.
-Да я ж не ясновидец, я психолог...
-Мужик, ты чё, не понял? Посто баксов! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
-Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
-Правильно, психолог! Вот тебе сто баксов! Угадывай дальше!
-А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
-Молодец! Возьми ещё сто! Дальше!
-И ты думаешь, как не хочется домой...
-Ещё сто!
-А раз не хочется, значит, дома жена...
-Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
-Ты думаешь: убить её, что ли?
-Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
-А что случилось? Мысль как мысль...
-Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *

Встречаются два "новых русских", один - грустный. Он и начал разговор о жизни:
-Как всё-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 11 лет исполнилось.
-Так это хорошо! Помошник растёт. А ты чего грустишь-то?
-Да в школу забыли отдать!

* * *

Семья "новых русских" рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.
Увидев всё это, сын спрашивает:
-Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

* * *

Встречаются двое новых русских.
-Говорят, у нас нефть кончается, на чём ездить будем?
-А я для себя эту проблему решил, машину будующиго купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за неё отдал. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
-А водород где берёшь?
-Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в неё заливаю.

* * *

На светафоре в зад шестисотому врезается "ауди-ТТ". Из "мерса" выбигает мужик, подбегает к "ауди" и начинает орать молодому пацану за рулём:
-Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
-Да ладно, пап, не злись.

* * *

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
-Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
-Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
-Как это на "ёжиках"?
-Да наша фирма занимается поставкой ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
-Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
-Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.

* * *

"Запор" врезался в "мерс". Из "мерса" вылезают крутые, из "запора" - интеллигентный старичок.
-Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
-Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
-Тогда придётся тебе, типа, хату загнать, однозначно.
-Я вообще-то у сына живу...
-А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
-как это... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
-Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя...
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...

* * *

Въезжает джип в чёрную "Волгу". Из джипа выходит громила и начинает бить стёкла бейсбольной битой. Доходит до лобового стекла и, увидев генерала полиции при параде, говорит:
-О, товарищ генерал, а я к вам стучусь-стучусь - хотел узнать, куда деньги за ремонт привозить.

* * *

-Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем тёща запилила!
-А чего пилит?
-Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * *

Пикник у новых русских. Один говорит другому:
-Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну чё, костёр, попал!

* * *

Встречаются двое новых русских. Один:
-Эй, братан, а ты слыхал песню про новых русских?
-Ну! Напой.
-"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"...

* * *

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
-Как вам удаётся так успешно вести переговоры?
-Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, конечно же, мой опыт.
-А не могли бы вы поделится, что помогло вам в начале карьеры?
-Ну, в начале карьеры вести успешные переговоры мне помогли утюг и паяльник.

1 2 3
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora