Анекдоты про новых русских

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
-Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
-Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
-Значит, первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
-Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
-Нормально, - сказал новый русский. - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
-Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.

* * *

Новый русский посетил лекции по биржевой торговле и звонит приятелю:
-Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так предстовляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит, и здесь тоже придётся тратиться на откаты - беспредел полный!

* * *

Вилла на Рублёвке стоит 5000000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3000000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2000000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10000 км. от МКАД.

* * *

Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.

Туры выходного дня.

* * *

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся:
-Я психолог.
-А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угодай мои мысли. Я тебе за каждую угаданнаю по сто баксов плачу.
-Да я ж не ясновидец, я психолог...
-Мужик, ты чё, не понял? Посто баксов! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
-Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
-Правильно, психолог! Вот тебе сто баксов! Угадывай дальше!
-А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
-Молодец! Возьми ещё сто! Дальше!
-И ты думаешь, как не хочется домой...
-Ещё сто!
-А раз не хочется, значит, дома жена...
-Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
-Ты думаешь: убить её, что ли?
-Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
-А что случилось? Мысль как мысль...
-Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *

Встречаются два "новых русских", один - грустный. Он и начал разговор о жизни:
-Как всё-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 11 лет исполнилось.
-Так это хорошо! Помошник растёт. А ты чего грустишь-то?
-Да в школу забыли отдать!

* * *

Семья "новых русских" рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.
Увидев всё это, сын спрашивает:
-Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

* * *

Встречаются двое новых русских.
-Говорят, у нас нефть кончается, на чём ездить будем?
-А я для себя эту проблему решил, машину будующиго купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за неё отдал. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
-А водород где берёшь?
-Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в неё заливаю.

* * *

На светафоре в зад шестисотому врезается "ауди-ТТ". Из "мерса" выбигает мужик, подбегает к "ауди" и начинает орать молодому пацану за рулём:
-Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
-Да ладно, пап, не злись.

* * *

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
-Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
-Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
-Как это на "ёжиках"?
-Да наша фирма занимается поставкой ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
-Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
-Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.

* * *

"Запор" врезался в "мерс". Из "мерса" вылезают крутые, из "запора" - интеллигентный старичок.
-Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
-Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
-Тогда придётся тебе, типа, хату загнать, однозначно.
-Я вообще-то у сына живу...
-А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
-как это... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
-Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя...
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...

1 2 3
Яндекс.Метрика
Потребительские кредиты.