Анекдоты про медицину

* * *

В палате больного раздаётся звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже назначили вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... Насчёт поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезет под дверь.

* * *

-Доктор, я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
-Тогда вам остаётся только повеситься.

* * *

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
-Доктор, к вам можно?
-Ну заходите, раз залетели.

* * *

-Доктор, у меня есть надежда?
-Надежда? Есть... Шансов нет.

* * *

На приёме у врача:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски ухмыляться - я всё равно что-нибудь найду.

* * *

Медсестра - больному:
-Хватит смотреть телевизор - пора в постель!
-А нас не застукуют?

* * *

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво говорит:
-Да, не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

* * *

-Вы гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу!

* * *

Разговаривают два психиатра:
-У меня вчера был крайне интересный случай раздвоения личности.
-И чем же он был интересен?
-Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.

* * *

-Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
-Да, а в чём дело?
-Я пузырёк никак открыть не могу!

* * *

-Здравствуйте!
-Здравствуйте, доктор!
-Нучто же, приступим. Курите?
-ну, не совсем...
-Не совсем? Как это?
-Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
-А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
-Ну, не совсем...

* * *

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
-Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы не была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

* * *

-Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
-Они такие противные, доктор.
-А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
-Лучше я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

* * *

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня не стоит...
Доктор (после длительного осмотра):
-Вы знаете, и висит он как-то неважно.

* * *

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лёг в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей лица суровые.
Профессор:
-Не могу порадовать. Очевидно, придётся удалить одно лёгкое.
Мужик:
-Да вы чё?! У меня же именно с лёгкими всегда всё было о`кей.
Профессор:
-Надо удалить, чтобы печень поместилась.

* * *

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

* * *

У хирурга:
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два лёгких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжёлый - муж, отказался мыть посуду.

* * *

На приёме у врача:
-Пьёте?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.

* * *

Доктор - больному:
-Вы страдаете извращениями:
-Что вы, я ими наслаждаюсь!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика
Дешовая мобильная техника