Анекдоты про медицину

* * *

Молодой отец в панике звонит педиатру:
-Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
-Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
-Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
-Фотографируйте!

* * *

На приёме у стоматолога:
-Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
-Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или войти туда?

* * *

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
-У вас есть что-нибуть от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
-Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
-Да, всё нормально. Тогда я, правда, обгадился, но мне это было обсолютно по барабану.

* * *

-Ух ты, голая жопа!
-Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
-Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

* * *

-Доктор, в последние время я какой-то неуверенный в себе... или нет?

* * *

Акушерка показывает новораждённого отцу.
-Мальчик! - радостно восклицает мужик.
-Девочка! Отпустите мой мизинец!

* * *

-Доктор, что со мной?
-А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?

* * *

На приёме у врача:
-А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
-Доктор, а почему вы "в последний раз" таким тоном произнесли?!

* * *

-Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
-Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

* * *

-Здравствуйте, я ваш патологоанатом...

* * *

-Доктор, пока я была не замужем, успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
-Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

* * *

-Доктор, я случайно проглатил батарейку. Что меня ожидает?
-Электрический стул.

* * *

Медсестра - врачу:
-Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

* * *

-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они меня и радуют...

* * *

Главная медсестра сопроваждала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
-А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровые...

* * *

-Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
-Главное - оптимизм! Не можите в туалет - сходите в театр, на выставку...

* * *

Приходит мужик к ветеринару:
-На что жалуетесь?
-На жизнь.
-Но я не психолог, а ветеринар.
-Так жизнь-то собачья.

* * *

Доктор - пациенту:
-У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
-С плохой.
-Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
-Какая же хорошая?
-А больную можно вылечить.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Купить авиабилеты