Анекдоты про медицину

* * *

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
-У вас есть что-нибуть от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
-Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
-Да, всё нормально. Тогда я, правда, обгадился, но мне это было обсолютно по барабану.

* * *

-Ух ты, голая жопа!
-Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
-Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

* * *

-Доктор, в последние время я какой-то неуверенный в себе... или нет?

* * *

Акушерка показывает новораждённого отцу.
-Мальчик! - радостно восклицает мужик.
-Девочка! Отпустите мой мизинец!

* * *

-Доктор, что со мной?
-А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?

* * *

На приёме у врача:
-А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
-Доктор, а почему вы "в последний раз" таким тоном произнесли?!

* * *

-Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
-Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

* * *

-Здравствуйте, я ваш патологоанатом...

* * *

-Доктор, пока я была не замужем, успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
-Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

* * *

-Доктор, я случайно проглатил батарейку. Что меня ожидает?
-Электрический стул.

* * *

Медсестра - врачу:
-Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

* * *

-Вас эротические сны не мучают?
-Нет, доктор, только они меня и радуют...

* * *

Главная медсестра сопроваждала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
-А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровые...

* * *

-Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
-Главное - оптимизм! Не можите в туалет - сходите в театр, на выставку...

* * *

Приходит мужик к ветеринару:
-На что жалуетесь?
-На жизнь.
-Но я не психолог, а ветеринар.
-Так жизнь-то собачья.

* * *

Доктор - пациенту:
-У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
-С плохой.
-Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
-Какая же хорошая?
-А больную можно вылечить.

* * *

В палате больного раздаётся звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже назначили вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... Насчёт поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезет под дверь.

* * *

-Доктор, я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
-Тогда вам остаётся только повеситься.

* * *

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
-Доктор, к вам можно?
-Ну заходите, раз залетели.

* * *

-Доктор, у меня есть надежда?
-Надежда? Есть... Шансов нет.

* * *

На приёме у врача:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски ухмыляться - я всё равно что-нибудь найду.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Anekdot+

Анекдоты про медицину

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *