Анекдоты про мужчин
* * *
Мороз минус тридцать. По улице бежит мужик с пустыми санками и кричит:
-Сына, потерпи, скоро будем дома!
* * *
Зима. Сибирь. На улице 42 градуса мороза. Три часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
-Пойдём на улицу.
-Ты что, в таком виде?
-Да кто тебя ночью увидит?
* * *
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомабиль, он перестаёт думать о красивой женщине.
* * *
У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мёртвого и
грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку
с другими, как будто тот умер.
Утром приходит сосед и говорит:
-У тебя есть водка?
-Есть.
-Наливай!
-Что случилось?
-Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю - он опять в клетке.
Вернулся.
* * *
Маленький сын подходит к отцу, читающему газету, и говорит:
-Папа, сделай мне чай!
-Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
-Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
-Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
-Давай.
Спустя пять минут:
-Папа, вот твой чай!
-Я перехотел, сынок. Пей его сам.
* * *
-Да, по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
* * *
Мужик привозит в больницу свою тёщу в тяжёлом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит
врач и говорит мужику:
-К сожалению, вам придётся готовится к худшему.
-О, нет, доктор, только не говорите, что мне придётся её везти обратно домой!
* * *
-Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
-Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
* * *
Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена:
-Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
-Зато какие колёса!
* * *
Записка от мужа, прикреплённая к холодильнику:
"Маша, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!"
* * *
У мужчин тоже есть чувства! Например, чувство голода.
* * *
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
* * *
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение:"А не попить ли мне чаю?"
* * *
Отец при смерти, зовёт сыновей:
-Развяжите веник.
Развязали.
-Поломайте прутики.
Поломали.
-А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
-Вот бугаи тупоголовые! Такую мысль испортили!
* * *
-Твоя жена вчера так скандалила!
-Она ругала собаку.
-Так это у собаки она грозилась отобрать ключи от машины?
* * *
Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда.
* * *
Встречаются два приятеля.
-Представляешь! Вчера увидел свою жену под руку с каким-то мужиком!
-Да? А почему же ты к ней не подошёл?
-Как я подойду! Я же в командировке!
* * *
-Правда, что тебя укусила акула?
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!
* * *
Два фермера ведут беседу о погоде:
-Если такие тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, из земли всё поднимется,-радуется один.
-Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище тёща похоронена.
* * *
В цветочном магазине:
-Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.
-Господи! что же вы такого натворили?!
* * *
Встретились два друга:
-Я слышал, ты недавно женился?
-Да.
-Ну и как?
-Не поверишь. Жена отличная! И на кухне, и в постели...
-А как же она успевает?
-Да я ей на кухне постелил...
