Анекдоты про мужчин
* * *
-Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
-И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
* * *
Приходит мужик к врачу. Вываливает своё метровое добро на стол и говорит:
-Доктор, отрежьте его на половину!
-Да вы что? Таким гордиться надо!
-Доктор, вы не понимаете: у нас с ним на двоих кровати не хватает. Он встаёт - я падаю...
* * *
Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги.
* * *
В клиннике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
-Кто это у вас там так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
-Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
* * *
На исповеди.
-Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
-Сколько раз?
-Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришёл, чтобы исповедаться, а не хвастаться!
* * *
Однажды я скажу своему сыну:
-Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал
твой черёд...
* * *
Мальчик, гуляя с папой по улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
-Папа, а что это?
-Это твоя мама мороженое ест!
* * *
Петров в очередной раз готовится стать папой. Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
* * *
Пара лежит в постели... Раздаётся телефонный звонок... Женщина поднимает трубку, бросает и
говорит любовнику:
-Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал.
* * *
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1.Хорошие.
2.Те, которые можно одеть только под свитер.
* * *
Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
* * *
Пришёл мальчик из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Мальчик и спрашивает: "Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!" А тот ему отвечает: "А вдруг война? А я уставший!"
* * *
Встречаются два охотника:
-Ну как?
-Да вот, ежей настрелял.
-???
-Жене - на воротник, тёще - на стельки.
* * *
-Ну-с, дорогая, займёмся безопасным сексом!
-Ты купил презервативы?
-Нет, жену отправил к маме!
* * *
-Давай позвоним в "Секс по телефону".
-Мы уже взрослые ребята - давай сходим!
* * *
Мороз минус тридцать. По улице бежит мужик с пустыми санками и кричит:
-Сына, потерпи, скоро будем дома!
* * *
Зима. Сибирь. На улице 42 градуса мороза. Три часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
-Пойдём на улицу.
-Ты что, в таком виде?
-Да кто тебя ночью увидит?
* * *
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомабиль, он перестаёт думать о красивой женщине.
* * *
У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мёртвого и
грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку
с другими, как будто тот умер.
Утром приходит сосед и говорит:
-У тебя есть водка?
-Есть.
-Наливай!
-Что случилось?
-Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю - он опять в клетке.
Вернулся.
* * *
Маленький сын подходит к отцу, читающему газету, и говорит:
-Папа, сделай мне чай!
-Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
-Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
-Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
-Давай.
Спустя пять минут:
-Папа, вот твой чай!
-Я перехотел, сынок. Пей его сам.
* * *
-Да, по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
