Анекдоты про мужчин
* * *
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
* * *
-И чем же закончился твой первый сексуальный опыт?
-Ну... Вторым сексуальным опытом.
* * *
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель:
-Чё это у тебя в руках?
-Резиновая женщина.
-А чё такая маленькая?
-Это пробник...
* * *
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
-Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не
знаю, что делать!
-Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
-Хорошо, а что это будет за награда?
-Корыто овса, осёл!
* * *
Встречаются два друга:
-Представляешь, я вчера со Светкой целовался!
-Ну вот, а говорил, что не пьёшь...
* * *
Вино налито, один говорит:
-А что мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
-Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
* * *
-Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
* * *
-Мишка, как тебе моя новая жена?
-В ней несомненно есть плюсы. вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно отпустить её
одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
* * *
Только мужчины и коты могут с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
* * *
-Жора, давай поменяемся бабами.
-Додик, но у меня нет бабы.
-Ладно, тогда просто возьми мою. Достала!
* * *
Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
* * *
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
* * *
-У меня дочь родилась!
-Поздравляю, и как оно?
-Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
* * *
-Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
-И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
* * *
Приходит мужик к врачу. Вываливает своё метровое добро на стол и говорит:
-Доктор, отрежьте его на половину!
-Да вы что? Таким гордиться надо!
-Доктор, вы не понимаете: у нас с ним на двоих кровати не хватает. Он встаёт - я падаю...
* * *
Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги.
* * *
В клиннике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
-Кто это у вас там так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
-Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
* * *
На исповеди.
-Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
-Сколько раз?
-Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришёл, чтобы исповедаться, а не хвастаться!
* * *
Однажды я скажу своему сыну:
-Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал
твой черёд...
* * *
Мальчик, гуляя с папой по улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
-Папа, а что это?
-Это твоя мама мороженое ест!
* * *
Петров в очередной раз готовится стать папой. Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
* * *
Пара лежит в постели... Раздаётся телефонный звонок... Женщина поднимает трубку, бросает и
говорит любовнику:
-Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал.
* * *
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1.Хорошие.
2.Те, которые можно одеть только под свитер.
