Анекдоты про мужчин
* * *
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда мы были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат, и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
* * *
Дорогие друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!
* * *
На исповеди:
-Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
-Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
* * *
Сидят четверо мужчин в приёмной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и
говорит одному:
-Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
-Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L. A. Twins'!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
-Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
-Удивительное совпадение - я работаю в корпорации "3М"!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
-Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре сезона".
Тут четвёртый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чём дело. Он говорит:
-Я работаю в "7Up".
* * *
В комнату к сыну заходит отец.
-Сынок, тут такое дело... - замявшись говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке
женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
-Знает, - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер поменял!
* * *
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой.
Медсестра у него спрашивает:
-Это ваш первый ребёнок?
-Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
* * *
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я..."
* * *
-Почему на тебя так жена ругалась?
-Зарплату пропил.
-Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
-Это была её зарплата.
* * *
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
* * *
-Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
-Ну так и не иди!
-Так я же жених...
* * *
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась ещё одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
* * *
-Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
-Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть...
-Всё, не могу больше...
-Что?! Сдох?!
-Да...
-Вот и хомяк твой тоже!
* * *
-Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
-В матрябре...
-Так ведь такого месяца нет!
-Вот именно...
* * *
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
* * *
-И чем же закончился твой первый сексуальный опыт?
-Ну... Вторым сексуальным опытом.
* * *
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель:
-Чё это у тебя в руках?
-Резиновая женщина.
-А чё такая маленькая?
-Это пробник...
* * *
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
-Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не
знаю, что делать!
-Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
-Хорошо, а что это будет за награда?
-Корыто овса, осёл!
* * *
Встречаются два друга:
-Представляешь, я вчера со Светкой целовался!
-Ну вот, а говорил, что не пьёшь...
* * *
Вино налито, один говорит:
-А что мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
-Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
* * *
-Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
