Анекдоты про мужчин
* * *
Жена - мужу:
-Сними рубашку: она уже грязная.
-Она не может быть грязной - она же чёрная.
* * *
Разговаривают два приятеля:
-Можешь меня поздравить: через неделю женюсь!
-О! Что, невеста классная?!
-Да нет. Просто ребята выпить хотят.
* * *
-Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
-А что значит "пунктуальным", папа?
-Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
-А "осторожным"?
-Чтобы никогда ничего не обещал!
* * *
-У тебя есть идеал женщины?
-Был...
-Почему был? Он что, умер?
-Хуже - я на нём женился...
* * *
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
-Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот взгляни в окно и
посмотри на небо. Что ты там видишь?
-Луну.
-Правильно. А Нью-йорк ты где-нибудь видишь?
-Нет.
-Вот и делай соответствующий вывод!
* * *
-Слушай, Серёга, а как научить девушку плавать?
-Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
-Дурак, я о моей сестре!
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
* * *
Встречаются два друга:
-Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал её из
окна!
-Да это ещё что! Я как-то перепутал грабителя с женой - как он сопротивлялся, как кричал!
* * *
-Папа, - спрашивает пятилетний сынишка, - как отличить зайца от зайчихи?
-Очень просто, - говорит отец. - Берёшь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал - значит, это
заяц, если побежала - зайчиха!
* * *
-Па, а бабушка может выпить литр сока?
-Может.
-Па, а два литра сока?
-Может.
-Па, а сто литров сока?
-Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
* * *
Отец наставляет сына перед свадьбой:
-Сынок, запомни, главное в женитьбе - пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без
макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
* * *
Двое приятелей.
-Чего это ты вырезаешь из газеты?
-Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
-И что ты с ней сделаешь?
-Положу в свой карман.
* * *
Разговаривают двое знакомых:
-Прошлое надо оставлять прошлому.
-Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать её назад.
* * *
-Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок умер.
-Сына, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
-Всё, не могу больше!
-Что, сдох?! Вот и хомяк твой тоже!
* * *
Реклама: "Вам жутко надоело видеть одну и ту же женщину, а на содержание двух или более у вас не хватает денег? Купите для неё набор сменных панелек. Раскрасьте свой сексуальный мир в новые, неожиданные цвета!"
* * *
-Привет! Какие новости?
-В жену машина врезалась...
-И?..
-Машина вдребезги!
* * *
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда мы были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат, и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
* * *
Дорогие друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!
* * *
На исповеди:
-Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
-Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
* * *
Сидят четверо мужчин в приёмной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и
говорит одному:
-Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
-Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L. A. Twins'!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
-Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
-Удивительное совпадение - я работаю в корпорации "3М"!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
-Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре сезона".
Тут четвёртый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чём дело. Он говорит:
-Я работаю в "7Up".
