Анекдоты про мужчин
* * *
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой.
Медсестра у него спрашивает:
-Это ваш первый ребёнок?
-Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
* * *
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я..."
* * *
-Почему на тебя так жена ругалась?
-Зарплату пропил.
-Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
-Это была её зарплата.
* * *
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
* * *
-Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
-Ну так и не иди!
-Так я же жених...
* * *
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась ещё одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
* * *
-Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
-Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть...
-Всё, не могу больше...
-Что?! Сдох?!
-Да...
-Вот и хомяк твой тоже!
* * *
-Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
-В матрябре...
-Так ведь такого месяца нет!
-Вот именно...
* * *
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
* * *
-И чем же закончился твой первый сексуальный опыт?
-Ну... Вторым сексуальным опытом.
* * *
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель:
-Чё это у тебя в руках?
-Резиновая женщина.
-А чё такая маленькая?
-Это пробник...
* * *
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
-Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не
знаю, что делать!
-Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
-Хорошо, а что это будет за награда?
-Корыто овса, осёл!
* * *
Встречаются два друга:
-Представляешь, я вчера со Светкой целовался!
-Ну вот, а говорил, что не пьёшь...
* * *
Вино налито, один говорит:
-А что мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
-Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
* * *
-Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
* * *
-Мишка, как тебе моя новая жена?
-В ней несомненно есть плюсы. вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно отпустить её
одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
* * *
Только мужчины и коты могут с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
* * *
-Жора, давай поменяемся бабами.
-Додик, но у меня нет бабы.
-Ладно, тогда просто возьми мою. Достала!
* * *
Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
* * *
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
* * *
-У меня дочь родилась!
-Поздравляю, и как оно?
-Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
* * *
-Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
-И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
