Анекдоты про мужчин

* * *

Тёща спрашивает зятя:
-Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Не успел. Он первый попросил прощения.

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
-Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
Король отвечает шуту:
-Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

* * *

-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
-А как на это отреагировала твоя жена?
-Она от радости потеряла дар речи.
-Это ж надо - столько счастья сразу!

* * *

Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.

* * *

Один мужик другому:
-Ты уже 10 лет женат и не разу не изменил! Почему?
-Ну... Причина в двух вещах...
-Наверное, любовь и преданность?
-Нет! Лень и порносайты!

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
-Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью:
-Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

Встречаются два товарища:
-Слушай, как отучить жену покупать всё подряд?
-Ты попробуй обмывать каждую её покупку.

* * *

-Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
-Ругательства пропустить, мама?
-Конечно.
-Он промолчал.

* * *

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь..."

* * *

-Я вчера учил жену борщ варить.
-Как это?
-Подхожу к ней и говорю: "А ну иди быстро борщ варить!" - идёт варит. Завтра буду учить делать котлеты.

* * *

-Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.
-Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
-Ну, не печалься, - стал успокаивать отец, - женское "нет", обращается в "да".
-Это я знаю, - печально произнёс отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "ЧТО?! Тьфу!"

* * *

-Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
-Чего, мало зарабатывает?
-Да в четыре раза больше меня.
-А чего, готовит плохо?
-Нормально готовит. Как в ресторане.
-Машину, что ли, плохо водит?
-Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулём.
-Так чего, интеллект, что ли, низкий?
-Ага! Доктор наук, не хотел?
-Так чего ж дура?
-Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!

* * *

-Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
-А давайте ещё и от наводнения.
-Зачем?
-Вдруг с первого раза не получится...

* * *

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:
-Смотри, улыбается, улыбается!
-Да он на тебя даже не смотрит!
-Я про медсестру говорю!

* * *

В коллективе 20 мужиков, принимают на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

-Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
-Не смей угрожать отцу!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика
Билеты на автобус