Анекдоты про мужчин

* * *

-У тебя тёща по какой части работает?
-По медицинской.
-Терапевтом?
-Пиявкой.

* * *

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
Жена:
-Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!
-А ты думаешь, я спал?

* * *

-Папа, а какой синоним у слова "многоженство"?
-"Полигамия", сынок.
-А "одноженство"?
-"Монотонность".

* * *

-Твоя жена сексапильна?
-Как сказать... в сексе слабовата, а вот пилить - это да!

* * *

Разговаривают два мужика:
-Ты знаешь, что, по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
-Да мне что статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.

* * *

Встречаются два приятеля:
-Сколько лет, сколько зим! Как дела, дружище?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Помнишь наш весенний поход по девкам?
-Конечно!
-Так вот, он увенчался успехом!

* * *

Разговаривают два друга:
-Удивительно, как быстро меняются люди после свадьбы!
-И не говори! Раньше мне нравились буквально все женщины!
-А сейчас?
-Сейчас я люблю на одну меньше!

* * *

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
-Я психолог.
-А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
-Да я ж не ясновидец, я психолог...
-Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
-Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
-Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
-А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
-Молодец! Возьми ещё 100! Дальше!
-И ты думаешь, как не хочется домой...
-Ещё 100!
-А раз не хочется, значит, дома жена...
-Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
-Ты думаешь: убить её, что ли?
-Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
-А что случилось? Мысль как мысль...
-Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
-Дорогой, что случилось?
-Да так, ничего.
-Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это мои проблемы.
-Ты уверена?
-Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
-Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать...

* * *

-Па! А бабушка может выпить литр сока?
-Может.
-Па! А два литра сока?
-Может.
-Па! А сто литров сока?
-Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

* * *

-Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.
-Оставь их себе, сынок.

* * *

В зоопарке:
-Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
-Нет, сынок, - это зебра... Это моя тёща - лошадь мелированная!

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
-Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы не разу не спал. А ты?
-Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

* * *

Два мужика разговаривают:
-Я тут тёще путёвку на юг достал.
-Тёще? На юг?
-Ага, в Багдад.

* * *

-Поскольку я - мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного? Ему-то откуда знать, куда нам надо?

* * *

В комнату к сыну заходит отец.
-Сынок, тут такое дело... - замявшись говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
-Знает, - кивает отец, - сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уж и бампер помял!

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика
Билеты на автобус
Билеты на автобус