Анекдоты про мужчин
* * *
Встречаются два друга:
-Ну, чего ты такой смурной?
-Жена ушла к соседу.
-Да не переживай. Погуляет, одумается и вернётся.
-Вот этого я и боюсь!
* * *
Сын спрашивает папу:
-Пап, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это всё. Деньги - это коньяк, машины, женщины...
-А когда нет денег?
-Тогда пепси, метро и твоя мама.
* * *
-Интересно, похожа ли ваша дочь на свою мать?
-Не знаю. Она ещё не начала говорить.
* * *
-Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что!
* * *
-Ты знаешь, Колька в субботу женился!
-По любви или из-за денег?
-Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
* * *
-У тебя тёща по какой части работает?
-По медицинской.
-Терапевтом?
-Пиявкой.
* * *
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
Жена:
-Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!
-А ты думаешь, я спал?
* * *
-Папа, а какой синоним у слова "многоженство"?
-"Полигамия", сынок.
-А "одноженство"?
-"Монотонность".
* * *
-Твоя жена сексапильна?
-Как сказать... в сексе слабовата, а вот пилить - это да!
* * *
Разговаривают два мужика:
-Ты знаешь, что, по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
-Да мне что статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.
* * *
Встречаются два приятеля:
-Сколько лет, сколько зим! Как дела, дружище?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Помнишь наш весенний поход по девкам?
-Конечно!
-Так вот, он увенчался успехом!
* * *
Разговаривают два друга:
-Удивительно, как быстро меняются люди после свадьбы!
-И не говори! Раньше мне нравились буквально все женщины!
-А сейчас?
-Сейчас я люблю на одну меньше!
* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
-Я психолог.
-А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов
плачу.
-Да я ж не ясновидец, я психолог...
-Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
-Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
-Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
-А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
-Молодец! Возьми ещё 100! Дальше!
-И ты думаешь, как не хочется домой...
-Ещё 100!
-А раз не хочется, значит, дома жена...
-Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
-Ты думаешь: убить её, что ли?
-Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
-А что случилось? Мысль как мысль...
-Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
* * *
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
-Дорогой, что случилось?
-Да так, ничего.
-Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это мои проблемы.
-Ты уверена?
-Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
-Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать...
* * *
-Па! А бабушка может выпить литр сока?
-Может.
-Па! А два литра сока?
-Может.
-Па! А сто литров сока?
-Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
* * *
-Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.
-Оставь их себе, сынок.
* * *
В зоопарке:
-Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
-Нет, сынок, - это зебра... Это моя тёща - лошадь мелированная!