Анекдоты про мужчин
* * *
Разговаривают два друга:
-Удивительно, как быстро меняются люди после свадьбы!
-И не говори! Раньше мне нравились буквально все женщины!
-А сейчас?
-Сейчас я люблю на одну меньше!
* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
-Я психолог.
-А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов
плачу.
-Да я ж не ясновидец, я психолог...
-Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
-Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
-Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
-А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
-Молодец! Возьми ещё 100! Дальше!
-И ты думаешь, как не хочется домой...
-Ещё 100!
-А раз не хочется, значит, дома жена...
-Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
-Ты думаешь: убить её, что ли?
-Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
-А что случилось? Мысль как мысль...
-Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
* * *
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
-Дорогой, что случилось?
-Да так, ничего.
-Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это мои проблемы.
-Ты уверена?
-Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
-Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать...
* * *
-Па! А бабушка может выпить литр сока?
-Может.
-Па! А два литра сока?
-Может.
-Па! А сто литров сока?
-Да хоть двести! Запомни, доча, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
* * *
-Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.
-Оставь их себе, сынок.
* * *
В зоопарке:
-Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
-Нет, сынок, - это зебра... Это моя тёща - лошадь мелированная!
* * *
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
-Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы не разу не спал. А ты?
-Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?
* * *
Два мужика разговаривают:
-Я тут тёще путёвку на юг достал.
-Тёще? На юг?
-Ага, в Багдад.
* * *
-Поскольку я - мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного? Ему-то откуда знать, куда нам надо?
* * *
В комнату к сыну заходит отец.
-Сынок, тут такое дело... - замявшись говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке
женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
-Знает, - кивает отец, - сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уж и бампер помял!
* * *
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
* * *
Тёща спрашивает зятя:
-Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Не успел. Он первый попросил прощения.
* * *
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
-Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
Король отвечает шуту:
-Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
* * *
-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
-А как на это отреагировала твоя жена?
-Она от радости потеряла дар речи.
-Это ж надо - столько счастья сразу!
* * *
Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.
* * *
Один мужик другому:
-Ты уже 10 лет женат и не разу не изменил! Почему?
-Ну... Причина в двух вещах...
-Наверное, любовь и преданность?
-Нет! Лень и порносайты!