Анекдоты про мужчин

* * *

-Ты знаешь, Колька в субботу женился!
-По любви или из-за денег?
-Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

* * *

В коллективе 20 мужиков, принемают на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
-Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
-Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

* * *

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девочек! Всё, я ухожу! И не пытаётесь меня удержать.
Направляется к выходу. У дверей его нагоняет отец.
-Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня остановить!
-Сынок, погоди минуту, я с тобой пойду!

* * *

Больше всего в жизни мужчина боится проснутся до того, как его жена накрасится.

* * *

-Вы в нетрезвом состаянии совершили наезд на человека - сбили женщину!
-Товарищ капитан, а в трезвом состаянии я бы не смог, честное слово, - всё-таки жена!

* * *

-Что ты подарил жене на Новый год?
-Путёвку в Тайланд.
-А она что тебе?
-Улетела!

* * *

-Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
-Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

* * *

-Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
-Да, шикарная девка!
-Короче, она от тебя беременна!
-?!!
-Ну ты же просил её разок за тебя...

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

* * *

-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.
-Ух ты! А с кем?
-С женой...

* * *

По улице идёт печальный мужик с чемоданом, знакомый его останавливает и спрашивает:
-А ты чего с чемоданом, Вань?
-Да сидели обедали; я хотел попросить у тёщи, чтобы маслеца передола - хлебушек намазать, а у самого вырвалось: "Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!"

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
-Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью:
-Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

Отец наставляет сына перед свадьбой:
-Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидешь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

* * *

-Вася, ты кого привёз - это же не наш ребёнок!
-Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!

* * *

-Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбер банке.
-Я, по ходу, два раза в "МММ" вложился...

* * *

Маленький мальчик, плача, говорит папе:
-Папа, я больше не пойду с табой на санках кататься.
-Вези, засранец, вези!

* * *

Один приятель говорит другому:
-Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
-Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
-Нууу... Нос картошкой бывает очень привлекательным.
-Бывает, но у неё-то картошкой фри.

* * *

Мать говорит дочери:
-Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
-Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
-А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

* * *

Один мужик другому:
-Ты уже 10 лет женат и не разу не изменил! Почему?
-Ну... Причина в двух вещах...
-Наверное, любовь и преданность?
-Нет! Лень и порносайты!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика