Анекдоты про мужчин
* * *
-Что ты подарил жене на Новый год?
-Путёвку в Тайланд.
-А она что тебе?
-Улетела!
* * *
-Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
-Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
* * *
-Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
-Да, шикарная девка!
-Короче, она от тебя беременна!
-?!!
-Ну ты же просил её разок за тебя...
* * *
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
* * *
-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.
-Ух ты! А с кем?
-С женой...
* * *
По улице идёт печальный мужик с чемоданом, знакомый его останавливает и спрашивает:
-А ты чего с чемоданом, Вань?
-Да сидели обедали; я хотел попросить у тёщи, чтобы маслеца передола - хлебушек намазать, а у самого
вырвалось: "Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!"
* * *
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
-Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоумённые
взгляды друзей и говорит с горечью:
-Конечно, если вы не любите Пикассо...
* * *
Отец наставляет сына перед свадьбой:
-Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидешь жену первый раз без
макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
* * *
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
* * *
-Вася, ты кого привёз - это же не наш ребёнок!
-Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!
* * *
-Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с
процентами, как в Сбер банке.
-Я, по ходу, два раза в "МММ" вложился...
* * *
Маленький мальчик, плача, говорит папе:
-Папа, я больше не пойду с табой на санках кататься.
-Вези, засранец, вези!
* * *
Один приятель говорит другому:
-Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
-Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
-Нууу... Нос картошкой бывает очень привлекательным.
-Бывает, но у неё-то картошкой фри.
* * *
Мать говорит дочери:
-Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
-Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
-А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
* * *
Один мужик другому:
-Ты уже 10 лет женат и не разу не изменил! Почему?
-Ну... Причина в двух вещах...
-Наверное, любовь и преданность?
-Нет! Лень и порносайты!
* * *
Собрал барин всех своих крестьян и говорит:
-Значит, так: завтра все мужики должны быть одеты во всё чёрное, у женщин - чёрные платки на головах,
зеркала закрыть материей.
Тут по двору идёт собака.
-А кобелю отрубить хвост, чтобы ничто не вырожало радости по приезду моей тёщи.
* * *
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
-А именно?
-Я денег не вижу!
* * *
-Привет, Мишка! Как дела?
-Да вот, женился.
-По любви или по расчёту?
-По глупости!
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
-Папа, ну как, я уже умею водить?
-Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
-Не видел.
-Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.