Анекдоты про мужчин

* * *

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребёнок!
-И вы туда же...

* * *

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывае удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаиволо, прибил бы кого-нибудь..."

* * *

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж отвечает: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе..."

* * *

У жениха спрашивают:
-Что в доме невесты в первую очередь бросилось вам в глаза?
-Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *

-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
-Папа, а почему ты домой приносишь мало денег?
-Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика, чтобы следить за ней. Через некоторое время тот докладывает о результатах:
-Ваша жена встречалась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
-Опять эта проклятая неизвестность!

* * *

-Ты знаешь, Колька в субботу женился!
-По любви или из-за денег?
-Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

* * *

В коллективе 20 мужиков, принемают на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
-Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
-Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

* * *

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девочек! Всё, я ухожу! И не пытаётесь меня удержать.
Направляется к выходу. У дверей его нагоняет отец.
-Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня остановить!
-Сынок, погоди минуту, я с тобой пойду!

* * *

Больше всего в жизни мужчина боится проснутся до того, как его жена накрасится.

* * *

-Вы в нетрезвом состаянии совершили наезд на человека - сбили женщину!
-Товарищ капитан, а в трезвом состаянии я бы не смог, честное слово, - всё-таки жена!

* * *

-Что ты подарил жене на Новый год?
-Путёвку в Тайланд.
-А она что тебе?
-Улетела!

* * *

-Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
-Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

* * *

-Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
-Да, шикарная девка!
-Короче, она от тебя беременна!
-?!!
-Ну ты же просил её разок за тебя...

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

* * *

-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.
-Ух ты! А с кем?
-С женой...

* * *

По улице идёт печальный мужик с чемоданом, знакомый его останавливает и спрашивает:
-А ты чего с чемоданом, Вань?
-Да сидели обедали; я хотел попросить у тёщи, чтобы маслеца передола - хлебушек намазать, а у самого вырвалось: "Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!"

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
-Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью:
-Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

Отец наставляет сына перед свадьбой:
-Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидешь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
-Сейчас же уходи - отец идёт!
-А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Anekdot+

Анекдоты про мужчин

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *