Анекдоты про мужчин
* * *
Идёт человек по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: "Вот бы моей жене такие ноги...".
Через несколько метров - ещё одна красавица. "Вот бы моей жене такую грудь...". И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь.
Он ей:
-Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
-Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
-Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
* * *
Мать говорит дочери:
-Доченька, тебе давно пора себе прин-ца найти!
-Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
-А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
* * *
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
-Как всё относительно в этом мире...
-Что ты имеешь в виду?
-Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
* * *
-Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидешь.
* * *
Сынок спрашивает у папы:
-Пап, а откуда пчёлы берут мёд?
Папа, почесав в затылке:
-Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!
* * *
-Господин полицейский! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
-Опишите её, как выглядит?
-Ну... Женщина как женщина, в платье.
-А собака как выглядит?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко чёрное, на задней левой лапке - белое
пятнышко, ошейник чёрный...
* * *
-Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
-Тебе ещё везёт! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
* * *
Что мужчина желает услышать от девушки?
-Ой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?..
* * *
-Пап, а пап, дай мне денег!
-Сынок, ну нету у меня сейчас денег... Иди, вон, у мамы возьми.
-А она не спалит?
-Господи, как маленький... Ну, пойдём, я на шухере постою.
* * *
Мужик пришёл в детсад забтрать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребёнок!
-И вы туда же...
* * *
-Папа! а почему ты большой, а я маленький?
-Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
-Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
-Спи, сынок, это закон природы.
-Папа, а почему мамонты вымерли?
-Почему, почему... Потому что болтали много!
* * *
-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
-Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыпишь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у неё есть такое зелье!?
-Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
* * *
-У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на
работу, учит с детьми уроки.
-А ты что-то делаешь?
-Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него...
* * *
-Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
-Тебе ещё везёт! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь,
кричит:
-Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!
* * *
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
-Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
-Она и заставляет...
* * *
-У тебя есть идеал женщины?
-Был...
-Почему "был"? он что, умер?
-Хуже - я на нём женился...
* * *
-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
-Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. Сложно рассчитать оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО -
это уже утром.
* * *
Один приятель говорит другому:
-Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
-Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
-Ну... Нос картошкой бывает очень привлекательным.
-Бывает, но у неё-то картошкой-фри.
