На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Мужик пришёл в детсад забтрать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребёнок!
-И вы туда же...
-Папа! а почему ты большой, а я маленький?
-Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
-Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
-Спи, сынок, это закон природы.
-Папа, а почему мамонты вымерли?
-Почему, почему... Потому что болтали много!
-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
-Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыпишь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у неё есть такое зелье!?
-Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
-У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на
работу, учит с детьми уроки.
-А ты что-то делаешь?
-Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него...
-Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
-Тебе ещё везёт! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь,
кричит:
-Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
-Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
-Она и заставляет...
-У тебя есть идеал женщины?
-Был...
-Почему "был"? он что, умер?
-Хуже - я на нём женился...
-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
-Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. Сложно рассчитать оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО -
это уже утром.
Один приятель говорит другому:
-Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
-Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
-Ну... Нос картошкой бывает очень привлекательным.
-Бывает, но у неё-то картошкой-фри.
-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
-Не волнуйся. Возьмёшь у матеои зелье, подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у неё есть такое зелье?!
-Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Мужчина заходит в ьар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря тратите время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Один рыбак рассказывает другому:
-Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом - молодая, совершенно голая девушка.
-Ну, а ты чего?
-Я только к ней, а тут - поклёвка!
Молодой отец - педиатру:
-Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на
прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
-А чем вы его кормите?
-Тьфу, чёрт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребёнок!
-И вы туда же...
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывае удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаиволо, прибил бы кого-нибудь..."
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж отвечает: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе..."
У жениха спрашивают:
-Что в доме невесты в первую очередь бросилось вам в глаза?
-Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
-Папа, а почему ты домой приносишь мало денег?
-Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика, чтобы следить за ней. Через некоторое
время тот докладывает о результатах:
-Ваша жена встречалась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную
виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я
ничего не видел.
-Опять эта проклятая неизвестность!
