Анекдоты про мужчин

* * *

Что мужчина желает услышать от девушки?
-Ой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?..

* * *

-Пап, а пап, дай мне денег!
-Сынок, ну нету у меня сейчас денег... Иди, вон, у мамы возьми.
-А она не спалит?
-Господи, как маленький... Ну, пойдём, я на шухере постою.

* * *

Мужик пришёл в детсад забтрать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребёнок!
-И вы туда же...

* * *

-Папа! а почему ты большой, а я маленький?
-Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
-Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
-Спи, сынок, это закон природы.
-Папа, а почему мамонты вымерли?
-Почему, почему... Потому что болтали много!

* * *

-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
-Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыпишь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у неё есть такое зелье!?
-Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *

-У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
-А ты что-то делаешь?
-Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него...

* * *

-Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
-Тебе ещё везёт! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
-Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
-Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
-Она и заставляет...

* * *

-У тебя есть идеал женщины?
-Был...
-Почему "был"? он что, умер?
-Хуже - я на нём женился...

* * *

-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
-Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. Сложно рассчитать оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

* * *

Один приятель говорит другому:
-Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
-Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
-Ну... Нос картошкой бывает очень привлекательным.
-Бывает, но у неё-то картошкой-фри.

* * *

-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
-Не волнуйся. Возьмёшь у матеои зелье, подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у неё есть такое зелье?!
-Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *

Мужчина заходит в ьар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря тратите время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

* * *

Один рыбак рассказывает другому:
-Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом - молодая, совершенно голая девушка.
-Ну, а ты чего?
-Я только к ней, а тут - поклёвка!

* * *

Молодой отец - педиатру:
-Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
-А чем вы его кормите?
-Тьфу, чёрт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребёнок!
-И вы туда же...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Международная СИМ-карта
Туры в Сочи
Международная СИМ-карта