Анекдоты про киногероев

* * *

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему в руки дали шпаргалку. Он согласился, прикрепил её на внутреннюю сторону сюртука и пошёл на сцену.
-Дездемона! Зараза. сволочь, падла! - Тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил: - Молчи, пауза. Три ха-ха.

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорт:
-Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
-С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
-Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
-Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
-Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
-Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
-А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
-Да всё жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и моё.
-М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошёл сзади к жене и поцеловал её в шею.
-Что, поручик, опять деньги кончились?...

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в бордели.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
-Постойте, поручик! А деньги?
-Простите, с дам денег не берём-с!

* * *

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: "Всё, догоняют! Что будем делать?". Чапаев отвечает: "Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят". Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
-Василий Иванович, спрыгивай!
-Не могу, Петька, руки затекли!
-Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

Морские круизы - 728*90

* * *

Мюллер спрашивает у Штирлица:
-Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
-Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

* * *

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
-Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

* * *

Объявление: "Школа плаванья по-собачьи. Конфидециальность гарантируется. Герасим".

* * *

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветра, плеск воды в ручье, щебет птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нём белоснежная рубаха и начищенные, как зеркало, сапоги. Поручик оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко кричит:
-Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
-Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

* * *

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок, и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
-А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется, и рядом стоит уже мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
-А как у вас делаются мальчики и девочки?
Петька говорит:
-Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
-Петька, что случилось?
-Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

* * *

Прилетает Петька с Марса.
Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.
-Всё тоже самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине расёт.
-А как же они детей кормят?
-Как детей они кормят - не знаю, но танцевать с ними приятно!

* * *

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
-Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? - задаёт вопрос доктор Ватсон.
-Существует версия, мой друг, что это маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она предстовляется мне весьма правдаподобной.
-Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удаётся ускользнуть из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник - известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
-Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
-Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для неё бесследно. В последнее время эта леди ведёт себя крайне эксцентрично!
-И в чём же это проявляется?
-Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да ещё зачем-то берёт с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
-Горим, горим! Воды, воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
-А в тринадцатый номер шампанского.

* * *

-Василий Иванович, танк лезет!
-Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через пол часа Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: -Ну как, готов танк?
-Готов!
-Молодец! А гранату на место положь.

* * *

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
-Ватсон, всё-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
-Но, чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?
-Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.

1 2 3 4
Яндекс.Метрика
поиск авиа билетов