Анекдоты про киногероев

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
-Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
-А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
-Да всё жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и моё.
-М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подайдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечеко возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, подошёл ссаду к жене и поцеловал её в шею.
-Что, поручик, опять деньги кончелись? - спросила она.

* * *

Как-то раз к поручику подошёл корнет.
-Поручик, мне с вами нужно посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
-Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
-Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

Женская одежда.

* * *

Как-то летели Холмс и Ватсон на воздушном шаре и заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу мужик коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
-Скажите, сэр, где мы находимся?
-(Мужик после долгого раздумья.) На воздушном шаре.
-Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
-Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
-Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
-Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был обсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

* * *

Ватсон:
-Холмс, а вы и в правду видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая Ватсону трубку:
-Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!

* * *

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
-Ватсон, всё-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-лейн?
-Но, чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!
-Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
-Послушайте, дружище, вы не хотите занятся бизнесом?
-С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлогаете?
-Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
-Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не поймут!
-Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
-Ты готова? - спрашивает он громко.
-Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
-Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

Как-то раз к поручику подошёл корнет.
-Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не зотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
-Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
-Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Пойдёмте в номера!

* * *

-Василий Иванович, танк лезет!
-Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий иванович спрашивает:
-Ну как, готов танк?
-Готов!
-Молодец! А гранату на место положь.

* * *

-Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
-Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
-Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
-Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
-Просто я вчера сюда уже заходил.

* * *

Петька возвращается в полк. Чапаев ему:
-Петька, ты чего такой понурый?
-Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.
-Как? Почему это?
-Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
-Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевёл.

* * *

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка", - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" - закричал первый. И тут началась драка.

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
-Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
-А в тринадцатый номер шампанского.

* * *

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
-Василь Иваныч! А ты знаешь трёх самых великих американских евреев, а?
Чапай:
-Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтмен, Спайдермен и Супермен!

* * *

Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
-У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

* * *

Штирлиц шёл на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Прицальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого - молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтём, Штирлиц не торопился. Его что-то настораживало... Какая-то деталь... На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно... ПО НЕМЕЦКИ умеренно...
Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:
-Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?
-Четыре! - немедленно последовал чёткий ответ.
"Ловушка Мюллера!" - рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запосному маршруту. - Настоящий Василий Иванович думал бы не менее получаса, считал бы на пальцах и всё равно бы ответил "Пять".

* * *

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

1 2 3 4 5
Яндекс.Метрика
Black Star Wear
Black Star Wear