Анекдоты про детей
* * *
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
* * *
-Почему ты прочёл только половину книги? - спрашивает библиотекарь у мальчика.
-А как вы узнали?
-Вторая половина книги чистая!
* * *
В зоопарке.
-Мама. купи слона!
-А чем мы его кормить будем?
-Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
* * *
Получив на день рожденья ролики, Маша думала, что это - самый лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
* * *
Мама разговаривает с дочкой:
-Какая же ты всё-таки вредная...
-Все претензии к производителю!
* * *
После разговора с отцом о плохом поведении:
-Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую
гадость?
* * *
Беседа с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
-Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
-Чтобы не позориться, - заявила Света.
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает всё в
спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
-Коля, зачем нам столько? Мы ведь на два дня на дачу едем!
-Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся.
* * *
-Мама, а почему меня все холодильником называют?
-Не обращай внимания, Атлант!
* * *
-А ты научишь меня делать то, что нельзя?
-Тебе сколько лет?
-14.
-Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить ноль на ноль.
* * *
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
-Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а взрослые проходят
мимо.
-Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю
зарплату проиграл!
* * *
-Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
-Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
-Хорошо, тогда я оставлю себе этот стольник.
* * *
-Папа, а когда меня аист принёс?
-16 сентября, сынок.
-Во здорово, как раз в день моего рожденья!
* * *
-Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
-У меня в семье бабушка.
-А у меня дедушка.
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.
* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми,
попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении спрашивает:
-Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр, подмигивает и отвечает:
-А сам-то как думаешь.
* * *
Из школьных сочинений:"Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!"
* * *
-На кого пошожи дети?
-На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждёшь.
* * *
Беседуют два маленьких приятеля:
-Ты где родился?
-В больнице.
-Не может быть, а что у тебя было?
* * *
Учитель химии говорит ученикам:
-Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка раствориться в
нём?
-Нет, Если бы она могла там раствориться, вы бы туда её не засунули.
* * *
На уроке богословия.
Учитель:
-И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а
вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и
сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
-Хорошо, что это не мой ребёнок!
