Анекдоты про детей
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
-А правда, что все люди произошли от обезьян?
-Правда.
-И я?
-И ты.
-И ты?
-И я.
-А у тебя фоток не осталось?
* * *
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишней ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
* * *
-Какова форма земли?
-Круглая.
-А как это доказать?
-Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
* * *
-А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверное?
-Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!
* * *
Учитель - ученице:
-Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
-Семь!
Учитель:
-Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
-Семь!
-Т-а-а-к! Давай по другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
-Шесть!
-Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
-Семь!
Учитель:
-Ну почему?!
-А у меня уже живёт одна белка!
* * *
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
* * *
-Почему ты прочёл только половину книги? - спрашивает библиотекарь у мальчика.
-А как вы узнали?
-Вторая половина книги чистая!
* * *
В зоопарке.
-Мама. купи слона!
-А чем мы его кормить будем?
-Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
* * *
Получив на день рожденья ролики, Маша думала, что это - самый лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
* * *
Мама разговаривает с дочкой:
-Какая же ты всё-таки вредная...
-Все претензии к производителю!
* * *
После разговора с отцом о плохом поведении:
-Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую
гадость?
* * *
Беседа с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
-Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
-Чтобы не позориться, - заявила Света.
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает всё в
спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
-Коля, зачем нам столько? Мы ведь на два дня на дачу едем!
-Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся.
* * *
-Мама, а почему меня все холодильником называют?
-Не обращай внимания, Атлант!
* * *
-А ты научишь меня делать то, что нельзя?
-Тебе сколько лет?
-14.
-Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить ноль на ноль.
* * *
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
-Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а взрослые проходят
мимо.
-Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю
зарплату проиграл!
* * *
-Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
-Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
-Хорошо, тогда я оставлю себе этот стольник.
* * *
-Папа, а когда меня аист принёс?
-16 сентября, сынок.
-Во здорово, как раз в день моего рожденья!
* * *
-Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
-У меня в семье бабушка.
-А у меня дедушка.
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.
* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми,
попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении спрашивает:
-Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр, подмигивает и отвечает:
-А сам-то как думаешь.
