Анекдоты про детей
* * *
Беседа с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
-Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
-Чтобы не позориться, - заявила Света.
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает всё в
спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
-Коля, зачем нам столько? Мы ведь на два дня на дачу едем!
-Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся.
* * *
-Мама, а почему меня все холодильником называют?
-Не обращай внимания, Атлант!
* * *
-А ты научишь меня делать то, что нельзя?
-Тебе сколько лет?
-14.
-Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить ноль на ноль.
* * *
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
-Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а взрослые проходят
мимо.
-Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю
зарплату проиграл!
* * *
-Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
-Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
-Хорошо, тогда я оставлю себе этот стольник.
* * *
-Папа, а когда меня аист принёс?
-16 сентября, сынок.
-Во здорово, как раз в день моего рожденья!
* * *
-Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
-У меня в семье бабушка.
-А у меня дедушка.
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.
* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми,
попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении спрашивает:
-Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр, подмигивает и отвечает:
-А сам-то как думаешь.
* * *
Из школьных сочинений:"Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!"
* * *
-На кого пошожи дети?
-На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждёшь.
* * *
Беседуют два маленьких приятеля:
-Ты где родился?
-В больнице.
-Не может быть, а что у тебя было?
* * *
Учитель химии говорит ученикам:
-Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка раствориться в
нём?
-Нет, Если бы она могла там раствориться, вы бы туда её не засунули.
* * *
На уроке богословия.
Учитель:
-И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а
вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и
сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
-Хорошо, что это не мой ребёнок!
* * *
Отец говорит сыну:
-Пока ты был в школе, твой попугай улетел.
-Я так и знал, - отвечает сын, - когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал
карту Африки.
* * *
Отец спрашивает маленького сына:
-Ты почему такой грустный?
-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
* * *
Когда я был маленьким, мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
* * *
-Мама, гляди, собака бегит!
-Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!
-А она уже стоит!
* * *
Маленький сын врача поехал с врачом на машине, а потом рассказывал приятелям:
-Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил
нас и выписал папе рецепт.
