Анекдоты про детей
* * *
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
-Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает
ничего.
-Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
-Если там никого нет, то и кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?
* * *
Отец:
-Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
-В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
* * *
Сын делится впечатлениями от проведённого дня в детском саду:
-Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
-А ты что?!
-А я ему в ответ плюнул в морду!
-Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
* * *
-О чём ты так глубоко задумался?
-Да вот думаю о том, как я выросту и у меня будет жена.
-Ну что тогда будет?
-Вот об этом я и думаю.
* * *
Сын купил подержанную "пятёрку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил
потратить их на замену электрооборудования, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и
т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил...
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
-Папа, не заводится, блин, что делать?
-Иди, садись в машину.
-Сел, что теперь?
-Включай и слушай музыку!
* * *
-Сынок, хочешь иметь сестричку?
-Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котёнка?
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
-А правда, что все люди произошли от обезьян?
-Правда.
-И я?
-И ты.
-И ты?
-И я.
-А у тебя фоток не осталось?
* * *
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишней ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
* * *
-Какова форма земли?
-Круглая.
-А как это доказать?
-Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
* * *
-А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверное?
-Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!
* * *
Учитель - ученице:
-Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
-Семь!
Учитель:
-Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
-Семь!
-Т-а-а-к! Давай по другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
-Шесть!
-Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
-Семь!
Учитель:
-Ну почему?!
-А у меня уже живёт одна белка!
* * *
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
* * *
-Почему ты прочёл только половину книги? - спрашивает библиотекарь у мальчика.
-А как вы узнали?
-Вторая половина книги чистая!
* * *
В зоопарке.
-Мама. купи слона!
-А чем мы его кормить будем?
-Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
* * *
Получив на день рожденья ролики, Маша думала, что это - самый лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
* * *
Мама разговаривает с дочкой:
-Какая же ты всё-таки вредная...
-Все претензии к производителю!
* * *
После разговора с отцом о плохом поведении:
-Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую
гадость?
* * *
Беседа с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
-Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
-Чтобы не позориться, - заявила Света.
* * *
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает всё в
спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
-Коля, зачем нам столько? Мы ведь на два дня на дачу едем!
-Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся.
