Анекдоты про детей
* * *
На пляже играют в песок маленькие мальчик и девочка, совсем голенькие. Мальчик вдруг внимательно
посмотрел на девочку, потом на себя и спрашивает:
-Потеряла?
-Нет.
-Оторвали?
-Нет.
-Странная конструкция...
* * *
Читает бабушка сказку внуку:
-Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
-Бабушка, а что, она шлюхой была?
* * *
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
-Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и
плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
-Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
-А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!
* * *
Жена мужу:
-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало
намного проще.
* * *
Детсад, воспитательница обращается к четырёхлетней девочке:
-Машенька, ты уже вот как два месяца ходишь к нам в садик, и всё время у тебя на лице такая
обворожительная улыбка!
-А я что, виновата что-ли, что мама мне косички слишком туго заплетает.
* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеба для подкормки.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу.
-Я её тоже съел.
-Тогда доедай червей, и пойдём домой.
* * *
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
-Папа, пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка (засыпая):
-Нет-нет! Устала, как собака.
* * *
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
* * *
Мама с дочкой в магазине:
-Дочка, тебе что-нибудь купить?
-Да!
-Что?
-Пока не знаю, но... два!
* * *
-Мам, а я была в животике?
-Была.
-А там игрушки мои не остались?
* * *
Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату за асвальтировать.
* * *
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он
привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
-Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
* * *
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
-Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает
ничего.
-Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
-Если там никого нет, то и кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
* * *
Отец:
-Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
-В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
* * *
Сын делится впечатлениями от проведённого дня в детском саду:
-Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
-А ты что?!
-А я ему в ответ плюнул в морду!
-Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
* * *
-О чём ты так глубоко задумался?
-Да вот думаю о том, как я выросту и у меня будет жена.
-Ну что тогда будет?
-Вот об этом я и думаю.
* * *
Сын купил подержанную "пятёрку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил
потратить их на замену электрооборудования, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и
т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил...
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
-Папа, не заводится, блин, что делать?
-Иди, садись в машину.
-Сел, что теперь?
-Включай и слушай музыку!
* * *
-Сынок, хочешь иметь сестричку?
-Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котёнка?
