На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Алёше предстоит операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости
предохранятся.
Мама:
-Ой, боюсь, как бы не заразили Алёшу во время операции СПИДом!
Алёша:
-Мам, не бойся! Я презерватив надену!
Мама:
-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
-Не знаю!
-А ещё хочешь?
-Хочу!
-С тех пор как мы начали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только
пятёрки! Что ты думаешь по этому поводу?
-Похоже, они делят выручку с учителем.
Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное... не маркое... для детской...
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...
У мамы в животе сидят тройняшки и переговариваются.
-Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
-Я хотел бы быть водопроводчиком. Всё бы починил, не было бы тут такой сырости.
Первый:
-А я бы хотел электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку
сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
-А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
-Почему?!
-Нашёл бы того бандита, который сюда всё время нос суёт и мне в попу им упирается...
Подходит сын к матери и спрашивает:
-Мама, я на кого похож?
-На меня, сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно.
-Ну а бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрёшки, что ли?
Телефонный звонок. Трубку берёт ребёнок:
-Алло, вам кого?
-Папа дома?
-Нет, он уехал.
-На отдых?
-Нет, он с мамой уехал.
-Ты что такой грустный?
-Да вот, сын у меня родился.
-А как назвали?
-Людовик.
-А почему Людовик?
-А потому, что четырнадцатый!
-Сколько раз твоя мама выходила замуж?
-Стыдно сказать...
-Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.
-Один раз!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая
девочка. Вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
-Я не понимаю, ты готовилась?
-Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достаёт из пакета свёрток. - Вот я их сколько
наготовила!
-Что это?
-Как что? Пирожки с капустой! Это вам!
-Вот пойду в школу учиться и жениться буду каждый день.
Женя был на новогодней ёлке. Там выступали звери.
-Кто тебе из зверей понравился?
-Снегурочка.
Мама сыну:
-Если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только
до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь
кол, придётся тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
-Только коротко и ясно.
-Сто долларов.
Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
-Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
-Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
-Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
-Я не перестал, я отдыхаю.
По улице идёт полная девочка, к ней подходит нищий:
-Девочка, я пять дней ничего не ел.
-Да вот если бы у меня была такая сильная воля!..