Анекдоты про детей
* * *
Мама спрашивает сына:
-Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
-Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет папа.
* * *
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
-Пап, скажи, что такое политика?
-Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов.
Мама ведёт хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, - он
профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Всё, что мы делаем, - это для
тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик - будущие. Понятно?
-Нет.
-Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встаёт и идёт будить маму. После безуспешных
попыток сделать это он идёт на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он
встречает отца и говорит:
-Пап, я понял, что такое политика.
-Ну, расскажи.
-Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущие в дерьме.
* * *
Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету
валенок, нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый год".
На почте получили это письмо, вскрыли и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали и решили
собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать,
послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видимо, эти
придурки на почте их стащили..."
* * *
Банкир с приятелями дома играет в покер.
Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка
и заглядывает в карты:
-Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
-Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти. Мама:
-Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
-А там что, папа сидит?
* * *
На пляже играют в песок маленькие мальчик и девочка, совсем голенькие. Мальчик вдруг внимательно
посмотрел на девочку, потом на себя и спрашивает:
-Потеряла?
-Нет.
-Оторвали?
-Нет.
-Странная конструкция...
* * *
Читает бабушка сказку внуку:
-Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
-Бабушка, а что, она шлюхой была?
* * *
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
-Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и
плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
-Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
-А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!
* * *
Жена мужу:
-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало
намного проще.
* * *
Детсад, воспитательница обращается к четырёхлетней девочке:
-Машенька, ты уже вот как два месяца ходишь к нам в садик, и всё время у тебя на лице такая
обворожительная улыбка!
-А я что, виновата что-ли, что мама мне косички слишком туго заплетает.
* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеба для подкормки.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу.
-Я её тоже съел.
-Тогда доедай червей, и пойдём домой.
* * *
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
-Папа, пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка (засыпая):
-Нет-нет! Устала, как собака.
* * *
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
* * *
Мама с дочкой в магазине:
-Дочка, тебе что-нибудь купить?
-Да!
-Что?
-Пока не знаю, но... два!
* * *
-Мам, а я была в животике?
-Была.
-А там игрушки мои не остались?
* * *
Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату за асвальтировать.
* * *
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он
привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
-Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
