Анекдоты про детей

* * *

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
-Мама, я сегодня с девочкой целовался!
-Да, и что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, уши коленями зажаты были.

* * *

-Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
-Разумеется! Стизи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
-Ты положила её под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

-Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден как волк.
-А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Мальчик в детском саду чай вилкой мешает. К нему подходит товарищ по группе и понимающе так говорит:
-У меня тоже папа военный...

* * *

-Мама! Иди скорей сюда! Я большую стремянку уронил.
-Вот папа узнает, он тебе задаст!
-Папа уже знает - он на люстре висит!

* * *

Мать возвращается с работы и спрашивает у сына:
-Ты играл на скрипке?
-Играл, - отвечает сын.
-Честно?
-Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться...

* * *

Гаишник останавливает автомобиль. опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
-Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: техпаспорт, права, доверенность, страховка (само собой), всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы?

* * *

-Настя, кем твой папа работает?
-Военным.
-А мама?
-Логопедом.
-А кем ты хочешь стать?
-Военным логопедом.

* * *

Девочка спрашивает у мамы:
-А правда, что все люди произошли от обезьян?
-Правда.
-И я?
-И ты.
-И ты?
-И я.
-А у тебя фотографий не осталось?

* * *

-Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему "дедушка"?
-Потому что я его вчера не нашёл.

* * *

Мальчик приходит к папе:
-Папа, у меня к тебе два вопроса.
-Да, дитя моё!
-Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

* * *

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавцу банкноту из игры "Монополия" и говорит:
-Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
-Мальчик, эти деньги не настоящие.
-Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

* * *

Мама - сыну школьнику:
-Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

* * *

Пацану падарили на день рожденья барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играет. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

* * *

Девочка вернулась домой в одинадцать часов. Мать ей говорит:
-Как тебе не стыдно, я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне было уже полгода!

* * *

У девочки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое?
Зовёт младшего брата посмотреть:
-Братик, посмотри, что там у меня всё в крови?
Брат посмотрел и говорит:
-Я, конечно, не медик, но, по-моему, тебе писку вместе с яйцами оторвали...

* * *

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
-Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
-пап, зависть - плохое чувство.

* * *

-Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
-Какой же ты лох?
-Говорят, что конкретный.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Международная сим-карта