Анекдоты про детей

* * *

-Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
-Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
-Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

* * *

-Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
-Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

* * *

-Ты от кого услышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
-От Деда Мороза, мама.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

-Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
-Нет, он плохой мальчик...
-Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Маленький сын спрашивает отца:
-Папа, а почему ты повесил конфеты на ёлку так высоко?
-Для того, чтобы ты не достал их до Нового года!
-Так мне что, теперь конфетти жрать?!

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойша-дурачёк". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
-Да он и вправду дурачёк, господин учитель. Если ему дать большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлогает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
-Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
-Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
-Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
-Конечно, понимаю, господин учитель.
-Так почему же ты выбераешь пять?
-Потому что если я выберу десять, они вообще перестануть довать мне деньги!

* * *

На собрание в школе учитель - родителям:
-Ваши дети - как цветы весной!
-Ой, спасибо вам, Яков Моисеевич!
-Я говорю, распустились, сволочи!

* * *

-Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тётя.
-Четыре.
-Правильно. Вот тебе за это четыре конфеты.
-Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

* * *

Мальчик спрашивает у доктора:
-Доктор, а доктор, когда вы снимите с моей ноги гипс?
-А в чём дело?
-Вы же запретили мне ходить по леснице, пока не снимут гипс!
-Неужели вам так необходимо ходить по леснице?
-Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!

* * *

-Любишь кушать мороженое в стаканчике?
-Конечно!
-И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?

* * *

Сын приходит из школы и говорит:
-Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять!
-Это потому, что ты "Му-му" дочитал!
На следующий день.
-Папа, мы сегодня по биологии про собачик проходили. Все получили "2", а я "3"!
-Это потому, что ты "Му-му" дочитал!
На следующий день.
-Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все - пять раз, а я пятьдесят! Это потому, что я "Му-му" дочитал?
-Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты всё ещё в седьмом классе!..

* * *

Сын приходит домой с одноклассником и говорит матери:
-Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
-Чем же он такой необыкновенный?
-Он учится хуже меня.

* * *

Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.
-Какие тебе? - спрашивает приказчик.
-Один левый, а другой правый, - отвечает мальчик.

* * *

-Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
-Кровать!

* * *

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
-Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
-Ступайте в свинарник, сэр, - важно отвечает мальчик. - Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

* * *

В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает:
-Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!
-Почему ты хочещь ехать в трамвае и не хочешь ехать в автобусе? - спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.
-Потому что в трамвае осталась моя жвачка!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика