Анекдоты про детей

* * *

-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

-Моя мама меня очень любит, - хвастает малыш.
-Почему ты так думаешь?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

Девочка вернулась домой в одинадцать часов. Мать ей говорит:
-Как тебе не стыдно, я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне было уже полгода!

* * *

-Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
-Какой же ты лох?
-Говорят, что конкретный.

* * *

Петя благодарит дядю:
-Спасибо за барабан, который ты мне подарил.
-Тебе так понравился барабан? - улыбается дядя.
-Ещё бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа - пять, чтобы я не делал это вечером.

* * *

Одна девочка спрашивает другую:
-О чём ты мечтаешь?
-Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну, миллион - это нереально.

* * *

Пацану подарили на день рожденья барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

* * *

-Папа, кто такой Какулик?
-???
-Ну просто Какулик!
-Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
-Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

* * *

-Бабушка! ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!

* * *

После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей в след:
-Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рожденья мыла посуду. Оставь её на завтра.

* * *

Мама готовится к приёму гостя. Маленький сын спрашивает:
-Опять этот дядя придёт?
-Да.
-И снова мне придётся спать на полу на кухне?
-Да.
-Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

-Нынешнее покаление ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже выростают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Муж говорит жене:
-Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
-Почему ты так решил?
-Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
-Какое?
-Он нагадил в наш пылесос.

* * *

-Я бедная, меня все ругают: мама, папа, дедушка, баба Люба...
-И как же тебя ругают?
-Все говорят: быстрее, не возись, быстрее.

* * *

-Мама, а как земля держится? Вот мы идём, а она не рассыпается под ногами.
-Это сложно и долго объяснять. Вот пойдёшь в школу и в классе седьмом обо всём узнаешь.
-Ну мам, как?
-По закону всемирного тяготения, понял?
-Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.

* * *

-Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
-А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

-Мам, дай сока!
-Пока суп еа съешь, не дам!
-Мам, ну дай сока.
-Не дам.
-Мам, ну я не могу без запивона!

* * *

Банкир дома с приятелями играет в покер.
Образовался приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
-Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
-Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...

* * *

Дети роются в маминой сумке. Мама:
-Как вам не стыдно! Некрасиво капаться в чужой сумке!
-Мама, у тебя чужая сумка?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora