Анекдоты про детей

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрасила у своего сына:
-Папа грустил, когда меня небыло дома?
-Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

* * *

-Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
-Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!

* * *

Отец сердится на сына:
-Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, папа, это сын борова!

* * *

Семья поужинала в ресторане. Уходя, мама говорит официанту:
-Мы тут не доели, не могли бы вы собрать нам это в кулёчек для нашей собачки?
Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:
-Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку!

* * *

Няня пришла устраиваться на работу в новую семью. Хозяйка дома спрашивает её:
-А за что вас уволили с предыдущего места работы?
-Там меня каждый день заставляли купать детей. А я этого терпеть не могу...
Тут в комнату вбегают дети и громка кричат:
-Мама! Мама! Бери её! Мы согласны!

* * *

Папа спрашивает:
-Как правильно переходить дорогу?
Ребёнок:
-Сначала посмотреть на право. Затем налево. Потом к тебе на ручки и - бегом!

* * *

Мальчик пишет сочинение о своём отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищнеком, сразится с любыми бандитами! Мой папа может всё! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать бельё и выносить мусор".

* * *

Первокласник возвращается 1-го сентября из школы.
Папа спрашивает его:
-Доденька, чему же ты научился?
-Я научился писать.
-В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
-Кто это может знать? Я ещё не научился читать.

* * *

-Сынок, не ставь бутылку с бензином около огня.
-мама, ну не будь же такой суеверной!

* * *

-папа, а как ты скрывал свои чувстра?
-Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
-Теперь не принято звонить и дышать в трубки. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут...

* * *

-Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
-Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
-Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

* * *

-Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
-Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

* * *

-Ты от кого услышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
-От Деда Мороза, мама.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

-Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
-Нет, он плохой мальчик...
-Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Маленький сын спрашивает отца:
-Папа, а почему ты повесил конфеты на ёлку так высоко?
-Для того, чтобы ты не достал их до Нового года!
-Так мне что, теперь конфетти жрать?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Авиа билеты поиск