Анекдоты про детей
* * *
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
-Папа, ты разрешил мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и
плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
-Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
-А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!
* * *
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьёт кофе. Звонок в дверь. Мама встаёт, идёт открывать. На
пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:
-Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправили?
-Ааааааааа... (хватается за сердце)
-(Протягивая гробики.) Возьмите, это они на УПК сделали.
* * *
-Машенька, кем ты хочешь стать?
-Супермоделью!
-Поросёнка?
* * *
В кабинет прокурора приводят маленького мальчика. Прокурор умеляется:
-Ой, кто к нам пришёл!
Ребёнок (мрачно):
-Кто бабушку убил, тот и пришёл...
* * *
Летит девочка Маша в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный
стюард спрашивает:
-Вам плохо, мисс?
-Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-?!
-О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
* * *
-Сейчас ты маленькая, - говорит мама дочке, - я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая - ты
будешь меня вести...
-Нет, когда ты састаришься, тебе с палочкой будет удобние!
* * *
Учитель математики:
-Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
-Да нас всего столько-то не будет!
* * *
-Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульён.
* * *
-Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашёл.
* * *
Отец читает сказку сыну на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном
шарике...
-Пап, скажи честно, ты чё куришь?
* * *
Отец сердится на сына:
-Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, папа, это сын борова!
* * *
Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждает один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
-Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
-Почему ты так думаешь?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
-Мама, я сегодня с девочкой целовался!
-Да, и что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, уши коленями зажаты были.
* * *
Приходит мама домой с работы:
-Т-а-а-к... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
-Я... посуду мыл!
-Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
-А я... посуду вытирал!
-Умница! - даёт ему печенье.
-Третий:
-Ну я подмёл осколки и вынес ведро...
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
-А правда, что все люди произошли от обезьян?
-Правда.
-И я?
-И ты.
-И ты?
-И я.
-А у тебя фоток не осталось?
* * *
-Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную
девушку на этом курорте?
-Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
* * *
-Папа, только не волнуйся!
-Хорошо - только не обижайся!
* * *
Девочка спрашивает маму:
-Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
-Могу.
-А что мы тогда ждём?
* * *
Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку... Девочка недоумённо повела
носом:
-Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
* * *
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбуждённо
прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
-Папа, мама, а он меня почему-то не узнаёт!
