Анекдоты про детей

* * *

Пацану подарили на день рожденья барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

* * *

-Папа, кто такой Какулик?
-???
-Ну просто Какулик!
-Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
-Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

* * *

-Бабушка! ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!

* * *

После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей в след:
-Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рожденья мыла посуду. Оставь её на завтра.

* * *

Мама готовится к приёму гостя. Маленький сын спрашивает:
-Опять этот дядя придёт?
-Да.
-И снова мне придётся спать на полу на кухне?
-Да.
-Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

-Нынешнее покаление ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже выростают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Муж говорит жене:
-Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
-Почему ты так решил?
-Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
-Какое?
-Он нагадил в наш пылесос.

* * *

-Я бедная, меня все ругают: мама, папа, дедушка, баба Люба...
-И как же тебя ругают?
-Все говорят: быстрее, не возись, быстрее.

* * *

-Мама, а как земля держится? Вот мы идём, а она не рассыпается под ногами.
-Это сложно и долго объяснять. Вот пойдёшь в школу и в классе седьмом обо всём узнаешь.
-Ну мам, как?
-По закону всемирного тяготения, понял?
-Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.

* * *

-Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
-А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

-Мам, дай сока!
-Пока суп еа съешь, не дам!
-Мам, ну дай сока.
-Не дам.
-Мам, ну я не могу без запивона!

* * *

Банкир дома с приятелями играет в покер.
Образовался приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
-Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
-Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...

* * *

Дети роются в маминой сумке. Мама:
-Как вам не стыдно! Некрасиво капаться в чужой сумке!
-Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике...
-Пап, скажи честно, ты чё куришь?

* * *

-Папа, я сэкономил сто рублей!
-Каким образом?
-Я не разбил соседское окно!

* * *

-Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передаётся по наследству из покаления в покаление?
-Конечно, помню. А что?
-Да ничего. Просто моё покаление прервало эту традицию.

* * *

У Джимми заболела мать. У неё сильный насморк. Звонит её подруга:
-Джимми, как себя чувствует твоя мама?
-Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

Телефонный звонок. Трубку берёт ребёнок:
-Алло, вам кого?
-Папа дома?
-Нет, он уехал.
-На отдых?
-Нет, он с мамой уехал.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика