На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.
-Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У
неё что, хронический бронхит?
-Нет, новое платье.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи приехали.
В паспортном столе:
-Извините, я мог бы поменять фамилию?
-Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А на какую хотите поменять?
-Кацманавт.
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатора:
-Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной
года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
Одесса. Привоз.
-Мадам, купите живых раков!
-Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
-А вы глаза закройте, когда варить будите.
-Шо, каждому?
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший
начал беседу:
-Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок,
где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
-А что я буду делать с этим слоном? Живу я в многоэтажном доме, в квартире едва хватает
места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
-А трёх слонов за 2 штуки?
-О, вот это уже деловой разговор!
Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
-Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Армянское радио спрашивают:
-Что самое внезапное и безжалостное в мире?
-Понедельник.
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Встречаются два одессита:
-Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
-Обязательно дай.
-Почему?
-Иначе он у меня попросит.
Китайца спрашивают:
-Ну как вам Москва?
-Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
-Моня, вы можете починить мне розетку?
-У вас таки есть Фима, пусть он починит.
-Ему нельзя, его может убить током.
Роза обиженно спрашивает:
-Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
-Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история. Встреча Нового года на Руси.
-Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
-Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять.
Беседуют грузинская и еврейская кошка:
-Мяу, да?
-Таку мяу!
У армянского радио спросили:
-Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
-Парой шерстяных носков.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
-А меня с работы уволили!
-Яша, я не поняла, а что это ты радостный такой?
-А остальных таки посадили.