Интернациональные анекдоты
* * *
-Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-канибал?
-По хрюкать...
* * *
Зимой 1926 года Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности,
она забрела в отель, в котором не принимали людей определённых национальностей.
-Добрый день, - сказала она портье. - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две
недели.
-Прошу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнёс, к стойке подошёл некий человек и сдал ключи.
-Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната!
-Не всё так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
-Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
-В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто являлся Сыном Божьим?
-Иисус, рождённый Марией.
-Где был рождён?
-В хлеву.
-А почему он был рождён в хлеву?
-Потому что из-за таких поцов, как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.
* * *
Маленький еврей говорит своему деду:
-Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
-Ничего, внучек... Они вернут в семь раз больше!
-Почему?
-Сейчас они отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, по вышибают зубы... Ну а
потом придут их лечить ко мне.
* * *
-Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
-Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
* * *
После пяти не попаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
* * *
Когда древние укры копали Чёрное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.
* * *
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима
нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживающий напирающих снизу любопытных, спрашивает:
-Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
-У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающие такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то
ждёт.
-Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
-Жду, когда таксист вернётся.
-Почему он должен вернутся?
-Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится,
повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
-Что, с тобой такое было в Одессе?
-Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое было не раз.
* * *
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.
* * *
Командированный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом
которого большие часы. Мужчина заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часов не ремонтируем.
-А что же вы делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас над входом часы висят?
-А что бы вы хотели, чтобы там висело?
* * *
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
* * *
Как выучить английский?
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например бьём морду первому встречному прохожему,
попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год
можно повторить, чтобы избавится от акцента.
* * *
Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.
* * *
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.
* * *
-Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У
неё что, хронический бронхит?
-Нет, новое платье.
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи приехали.
* * *
В паспортном столе:
-Извините, я мог бы поменять фамилию?
-Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А на какую хотите поменять?
-Кацманавт.
* * *
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатора:
-Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной
года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
* * *
Одесса. Привоз.
-Мадам, купите живых раков!
-Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
-А вы глаза закройте, когда варить будите.
-Шо, каждому?
