Интернациональные анекдоты
* * *
Когда древние укры копали Чёрное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.
* * *
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима
нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживающий напирающих снизу любопытных, спрашивает:
-Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
-У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающие такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то
ждёт.
-Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
-Жду, когда таксист вернётся.
-Почему он должен вернутся?
-Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится,
повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
-Что, с тобой такое было в Одессе?
-Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое было не раз.
* * *
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.
* * *
Командированный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом
которого большие часы. Мужчина заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часов не ремонтируем.
-А что же вы делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас над входом часы висят?
-А что бы вы хотели, чтобы там висело?
* * *
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
* * *
Как выучить английский?
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например бьём морду первому встречному прохожему,
попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год
можно повторить, чтобы избавится от акцента.
* * *
Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.
* * *
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.
* * *
-Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У
неё что, хронический бронхит?
-Нет, новое платье.
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи приехали.
* * *
В паспортном столе:
-Извините, я мог бы поменять фамилию?
-Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А на какую хотите поменять?
-Кацманавт.
* * *
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатора:
-Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной
года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
* * *
Одесса. Привоз.
-Мадам, купите живых раков!
-Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
-А вы глаза закройте, когда варить будите.
-Шо, каждому?
* * *
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший
начал беседу:
-Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок,
где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
-А что я буду делать с этим слоном? Живу я в многоэтажном доме, в квартире едва хватает
места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
-А трёх слонов за 2 штуки?
-О, вот это уже деловой разговор!
* * *
Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
-Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
* * *
Армянское радио спрашивают:
-Что самое внезапное и безжалостное в мире?
-Понедельник.
* * *
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
* * *
Встречаются два одессита:
-Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
-Обязательно дай.
-Почему?
-Иначе он у меня попросит.
* * *
Китайца спрашивают:
-Ну как вам Москва?
-Отлично: чисто, тихо и народу мало...
* * *
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
