Интернациональные анекдоты

* * *

-Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-канибал?
-По хрюкать...

* * *

Зимой 1926 года Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определённых национальностей.
-Добрый день, - сказала она портье. - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели.
-Прошу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнёс, к стойке подошёл некий человек и сдал ключи.
-Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната!
-Не всё так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
-Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
-В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто являлся Сыном Божьим?
-Иисус, рождённый Марией.
-Где был рождён?
-В хлеву.
-А почему он был рождён в хлеву?
-Потому что из-за таких поцов, как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:
-Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
-Ничего, внучек... Они вернут в семь раз больше!
-Почему?
-Сейчас они отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, по вышибают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

* * *

-Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
-Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

* * *

После пяти не попаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

* * *

Когда древние укры копали Чёрное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

* * *

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживающий напирающих снизу любопытных, спрашивает:
-Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
-У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающие такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждёт.
-Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
-Жду, когда таксист вернётся.
-Почему он должен вернутся?
-Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
-Что, с тобой такое было в Одессе?
-Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое было не раз.

* * *

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

* * *

Командированный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом которого большие часы. Мужчина заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часов не ремонтируем.
-А что же вы делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас над входом часы висят?
-А что бы вы хотели, чтобы там висело?

* * *

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

* * *

Как выучить английский?
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например бьём морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавится от акцента.

* * *

Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.

* * *

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.

* * *

-Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
-Нет, новое платье.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы? - спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи приехали.

* * *

В паспортном столе:
-Извините, я мог бы поменять фамилию?
-Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А на какую хотите поменять?
-Кацманавт.

* * *

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатора:
-Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

* * *

Одесса. Привоз.
-Мадам, купите живых раков!
-Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
-А вы глаза закройте, когда варить будите.
-Шо, каждому?

1 2 3 4 5 6 7 8
Яндекс.Метрика