Интернациональные анекдоты

* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
-Сынок, мой торговый партнёр Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграмму!
Сын приходит с телеграммой:
"Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!"
Отец посмотрел и говорит:
-Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
"Г-н Зильберман! верните деньги!"
-Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
"Миша, ну???"

* * *

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает приятелям:
-Короче, он мне говорит, - если вы её за меня замуж отдадите, я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
-Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
-Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

* * *

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд, уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.

* * *

-Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
-Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
-Ну, ось - Жерар Депардье...

* * *

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.
Русская спрашивает:
-А что это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь!?
-А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

* * *

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
-Дэдушка Вано! Можно задат тебе вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
-Задавай.
-Дэдушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней Развэстис?
Дед вскакивает, газери звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:
-Развэстис???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
-Зарэзать - да!

* * *

Одна акула говорит другой:
-Чего это ты так разжирела?
-Русских туристов ем.
-Опасно же, убить могут!
-Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского кричат:" Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

* * *

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чём сидеть?
-Есть!
-А почему ты тогда стоишь?
-Свободных мест нет!

* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков тихо подбиралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

* * *

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает в такт. Отец не выдерживает:
-Моня, ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

* * *

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра:
-Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

* * *

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
-Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
-Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

* * *

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и падает в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку ситра, бросается в бассейн и вытаскивает от туда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист национальной газеты.
Журналист (на эстонском):
-Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
-Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующие утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

* * *

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Но однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако на завтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. На третий день Мойша не выдержал:
-Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
-Нет, Мойша, с арифметикой у меня всё в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
-Вы только посмотрите на эту молодёжь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

* * *

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
-Почему вас вчера не было на работе?
-Так вчера был праздник "День железнодорожника".
-А какое вы имеете отношение к железной дороге?
-Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *

Конкурс забивания головой гвоздей в стену. Как обычно, американец, немец и русский.
Первый выходит немец. Бах... бах... три гвоздя... все в восторге! Немца всего в крови увозят в больницу.
Американец... Бах... бах... пять гвоздей, все опять УРА! Американца в больницу.
Выходит русский... Бах... бах... 50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге!
Объявляют результат: американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил... забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.

1 2 3 4 5 6 7 8
Яндекс.Метрика