Интернациональные анекдоты

* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков тихо подбиралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

* * *

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает в такт. Отец не выдерживает:
-Моня, ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

* * *

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра:
-Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

* * *

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
-Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
-Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

* * *

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и падает в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку ситра, бросается в бассейн и вытаскивает от туда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист национальной газеты.
Журналист (на эстонском):
-Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
-Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующие утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

* * *

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Но однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако на завтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. На третий день Мойша не выдержал:
-Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
-Нет, Мойша, с арифметикой у меня всё в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
-Вы только посмотрите на эту молодёжь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

* * *

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
-Почему вас вчера не было на работе?
-Так вчера был праздник "День железнодорожника".
-А какое вы имеете отношение к железной дороге?
-Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *

Конкурс забивания головой гвоздей в стену. Как обычно, американец, немец и русский.
Первый выходит немец. Бах... бах... три гвоздя... все в восторге! Немца всего в крови увозят в больницу.
Американец... Бах... бах... пять гвоздей, все опять УРА! Американца в больницу.
Выходит русский... Бах... бах... 50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге!
Объявляют результат: американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил... забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.

* * *

-Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-канибал?
-По хрюкать...

* * *

Зимой 1926 года Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определённых национальностей.
-Добрый день, - сказала она портье. - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели.
-Прошу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнёс, к стойке подошёл некий человек и сдал ключи.
-Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната!
-Не всё так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
-Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
-В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто являлся Сыном Божьим?
-Иисус, рождённый Марией.
-Где был рождён?
-В хлеву.
-А почему он был рождён в хлеву?
-Потому что из-за таких поцов, как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:
-Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
-Ничего, внучек... Они вернут в семь раз больше!
-Почему?
-Сейчас они отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, по вышибают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

* * *

-Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
-Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

* * *

После пяти не попаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

* * *

Когда древние укры копали Чёрное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

* * *

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживающий напирающих снизу любопытных, спрашивает:
-Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
-У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающие такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждёт.
-Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
-Жду, когда таксист вернётся.
-Почему он должен вернутся?
-Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
-Что, с тобой такое было в Одессе?
-Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое было не раз.

1 2 3 4 5 6
Яндекс.Метрика
Фотошоп для начинающих.