Интернациональные анекдоты

* * *

Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
-Мойша, а что тебе родители на день рожденья продали?

* * *

-Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
-Да, поночалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

* * *

-Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль. Вы что, воевали?
-Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
-А фашисты не догодались, что вы сами еврейка?
-Нет, конечно, я ведь жила в Самарканде...

* * *

Мойше рассказывает друзьям о ночном проишествии:
-Ворвались, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, это всё? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! вы думаете, Это всё? Нет!! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что теперь всё? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит:"У, бандюга!". Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

* * *

-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
-Да там и выпить не с кем - кругом одни евреи!

* * *

Берлин, 1934 год. Еврей замечает на улице нищего, на груди у которого висит табличка с надписью: "Ослеп полностью. У евреев мылыстыню не беру". Еврей говорит ему:
-Снимите табличку, я дам вам пять марок.
-Только и ждал я ваших советов! Вы что, хотите меня учить, как надо просить подояния при этих бандитах?

* * *

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их на занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушёл еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: "Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар не ходовой и полиция гоняется!"

* * *

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
-Доутор, посмотрите, ожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

* * *

Надпись при входе в синагогу: "Входить сюда без головного убора - такой же страшный грех, как прилюбодияние".
Внизу приписано: "Пробовал и то и другое. Колоссальная разница!"

* * *

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
-Папа, папа, куда мы идём?
-На охоту, сынок.
-Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
-Э-э, сынок, ты ещё не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видешь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.
Зайчик вдруг упал и окочурился.
-О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... папа! папа! папа!

* * *

Один сицилиец говорит другому:
-А что, сеньор Бертолуцци не был удивлён, когда ты посватался к его дочери?
-Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал...

* * *

Вопрос армянскому радио: "Что такое самодостаточная личность?"
Ответ: "Это тот, кто достаёт не только окружающих, но и себя".

* * *

-Чем отличается шведский стол от русского?
-За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду нажраться.

* * *

Чукча (женщина) встречает в тайге геолога.
-Будешь насиловать?
-Нет! Что ты?!
Тогда она наставляет на него ружьё:
-Однако будешь!

* * *

-Знаешь, Сёма, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
-И шо?
-Тебе деньги не нужны?

* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату: жена в кровати, рядом сидит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Офигевший муж - грузину:
-Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
-Да баран я - вчера вот кепку неведимку за штуку баксов купил!

* * *

В американской регилиозной семье сын просит отца:
-Папа, купи мне машину!
-Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься - тогда на шестнадцатилетие я тебе подарю машину!
Прошло время.
-Папа, мне завтра шестнадцать лет - я хорошо учился, ходил в церковь...
-Но ты не постригся!
-Ну мне просто так больше нравится... Посмотри - на всех картинках Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!
-И что - они ездили на машинах?!

* * *

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом разворачивается спиной, смотрит на голый зад. Разворачивается обратно и говорит:
-Лэжать, дарагой, да. Это сваи.

* * *

После четырёх часов молчания в эфире армянское радио говорит: "Передача для глухонемых закончена".

1 2 3 4 5 6 7 8
Яндекс.Метрика
Ж/Д билеты в два клика
Игры от Alawar
Ж-Д билеты купить