Интернациональные анекдоты

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!

* * *

-Изя, вы делаете мне больно...
-Это каким образом?
-Вы мне напоминаете меня в молодости.
-И шо?
-Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в ваши годы!

* * *

-Соломон Яковлевич, и как ви поживаете?
-Хочу сдохнуть!
-Рад, шо у вас всё так же стабильно...

* * *

-Циля, вы таки замужем?
-Конечно, уже пятый раз!
-Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу: это таки бля*ство или хобби?

* * *

Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла такое потрясающее брульятовое колье?
-Я знаю!? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * *

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
-Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
-Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

* * *

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
-Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

* * *

-Изя, не зли меня! В гневе я страшная!
-Сарочка, золотце, да ты и так, вроде, не особо...

* * *

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают... Вдруг Сара, потягивает носом, говорит:
-Абрам, ты сменил носки?
-Сменил.
Через некоторое время.
-Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
-Сменил.
-Абрам, ну зачем ты врёшь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орёт:
-Да! Да! Сменил! И принёс с собой, потому что знал, что ты не поверишь.

* * *

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

* * *

Циля - Зяме:
-Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
-Х*р я выиграл!
-Ой, только не бери деньгами!

* * *

-Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
-Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *

-Сёма... А мной овладела тяга к перемене мест...
-Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

* * *

-Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
-А колечко с огромным бриллиантом подарите?
-Лихо вы меня отшили, лихо...

* * *

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похоже ли на одесситок?
-Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
-Так расскажи, наконец!
-Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блёстками. Потом она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя бельё...
-И что же было дальше?
-А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...

* * *

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребёнок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребёнка и называют.

* * *

-Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и я тогда быстро похудею.
-Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

* * *

Изя ночью пьяный приходит домой со своим другом Лёвой. Там Сарочка.
-Изя, ты во сколько приходишь, да ещё в каком виде? Ты наказан - месяц без секса!
-Ой!
-И ты, Лёва, тоже!

* * *

В одесском меховом салоне.
-Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
-Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Яндекс.Метрика
Потребительские кредиты.
Colin`s