Интернациональные анекдоты

* * *

Пришёл молдованин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда всё.
-Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришёл домой молдованин и говорит жене:
-Давай сади на сани нашу свинью - повезу к хряку.
Отвёз. На следующий день просыпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай - не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Молдованин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
-Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

* * *

Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
-Что вы делаете? - спрашивает турист.
-У нас уже несколько дней нет воды.
-Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
-Что за чушь? Слесаря вызываю.

* * *

Китайская народная сказка: "Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!"

* * *

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идёт заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон в течении 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские и говорят:
-Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

Мужские часы по выгодным ценам

* * *

Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они всё не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
-В чём проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
-Ой, вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже и трамбовали, а они всё равно не вмещаются.
-Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

* * *

Рассказывает маленький чукча маме, как он в город ездил.
-...А ещё там такой шатёр, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Эквилибрист называется. А ещё там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полёте вертятся. Акробаты называются.
-Да, чудно! Это как же их учить надо, чтобы они всё делали и упасть не боялись.
-Для этого в цирке есть артист - дрессировщик называется.

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
-Сколько же градусов в этом зелье?
-Насчёт градусов. - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

* * *

Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костёр, рядом лежит барашек связанный...
-Туристы подзывают мальчика:
-Мальчик, а зачем вы барашка связали?
-Рэзать будем, - отвечает мальчик.
Туристы в ужасе:
-Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал:
-Ему нэ больно. Он прывык.

* * *

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
-Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
-Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

* * *

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
-Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собаки из бивня мамонта.
-А что за собачка?
-Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
-Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это писец.

* * *

Подлетает самолёт к Цюриху. Пилот запрашивает точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолёт?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и всё. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа припирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем тебе это?" На это диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник..."

* * *

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздаётся звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
-Ту ти ту ту ту!
-What do You say, sir? I`m not understand...
-Ту ти ту ту ту, козёл!
-Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
-Два чая в двадцать второй, блин!

* * *

"В США снова увеличилось число безработных", - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дораскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхивающийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

1 2 3 4 5 6
Ж-Д билеты купить