Интернациональные анекдоты
* * *
-Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
-Роза Моисеевна, а где же ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
* * *
-Мойша, я бы и за пол цены не купила такую шубу... Посмотрите - вон мех лезет!
-Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
* * *
На Привозе.
-Ой, что-то ваша скумбрия не золотится.
-Дама, вы собираетесь её в ухи втыкать или таки кушать, дай Бог с картошечкой?!
* * *
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно
ослеп. Получив освобождение от воинской службы, Рабинович прямиком отправляется в кино. Какой же ужас
охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и
обращается к врачу с вопросом:
-Девушка, я правильно сел в автобус - мы едим на Молдаванку?
* * *
-Софочка, вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
-Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
* * *
Купил еврей корову. Стали доить, а надоили сумашедшие - по 50 литров в день!!! Ну, думает, разбогатею.
Стали молоко продавать, денег заработал. Надо, дуиает, к быку вести - потомство, ещё больше денег
будет...
Ну, значит, привёл корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и всё...
Пошёл еврей к раввину.
-Ой, ребе, у меня горе...
-Шо случилось, Рабинович?
-Ребе, купил корову, даёт 50 литров молока в день... Повёл к быку - а она не даёт...
-Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
-Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
-У меня жена из Минска...
* * *
-Моня, будешь хорошо учиться - купим тебе новый компьютер!
-А если плохо?
-Скрипку! Или пианино!
* * *
-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
-А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них
из-за евреев.
* * *
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
-Фимочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так, значит, придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
-Сима, во-первых, попретушите ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что,
всему этому верите? Это же только всё их предвыборные обещания!!!
* * *
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала
молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
-Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намеринеями?
-А как вы думаете? Не из удовольствия же!
* * *
Рабинович жалуется друзьям:
-У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи... Что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?
* * *
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
-А вот памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
-А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
-А неизвестно, был ли он матросом...
* * *
-Семён Маркович, ви не знаете, и где можно приобрести права на вождение бронетранспортёра?
-Зачем тебе права, Додик? Катайся так - кто тебя остановит!
* * *
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
-Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
-Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот ещё даже не
начался...
* * *
Только на одесских пляжах буйки устанавливают в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну, серьёзно, таки не надо!
* * *
-Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки!.. Вот вам
костюм!
-Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
-Вот ещё рубашечка...
-Что вы делаете?
-И ботиночки...
-Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
-Ну, вот и всё.
-Как всё? А галстук?
* * *
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин - гостю:
-Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?
-Достаточно трёх, но шоб я видел.
* * *
-Софочка, сколько можно крутиться, у зеркала?! В твоём возрасте пора уже уметь надевать лицо наизусть...
