Интернациональные анекдоты

* * *

Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задаёт лектору вопрос:
-А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
-Четыре тысячи, но не будем откланяться, товарищи...
-А сколько плотит еврей-инжинер, ежели уезжает?
-Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
-А ежели еврей кончил университет?
-Двадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
-А может, мы будем евреев разводить?

* * *

Синагога, лето, жара. Раввин читает Тору, лезет в карман за платком, чтобы вытереть пот, и роняет на пол сто баксов.
Это видит Мойша. Всячески извеваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже, вроде бы случайно, роняет платок и кладёт купюру с платком в карман. Удовлетворённо вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза.
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая: "всё нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей.
Мойша:
-Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам:
-Ну как же, ты же показал: делим попалам.
-А что, я тебе в храме должен был показать это?! И Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки.

* * *

Конферансье:
-Под купалом цирка - воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
-Зацените! Сейчас евреи кидать друг друга будут!

* * *

Мадам Рабинович, почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
-А шо ви хочите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

* * *

Абрам долго гостил у родственников за границей. Вернулся в Россию и спрашивает:
-Скажите, это у нас коммунизм, или будет ещё хуже?

* * *

-Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы? Вроде же, с этим всё спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
-Дайте описание жены.
-С одним условием: когда моя Сара найдётся, вы ей это описание не покажите.

* * *

-Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
-Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

* * *

-Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
-Яша, вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!

* * *

-Изя, вы делаете мне больно...
-Это каким образом?
-Вы мне напоминаете меня в молодости.
-И шо?
-Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в ваши годы!

* * *

-Соломон Яковлевич, и как ви поживаете?
-Хочу сдохнуть!
-Рад, шо у вас всё так же стабильно...

* * *

-Циля, вы таки замужем?
-Конечно, уже пятый раз!
-Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу: это таки бля*ство или хобби?

* * *

Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла такое потрясающее брульятовое колье?
-Я знаю!? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * *

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
-Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
-Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

* * *

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
-Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

* * *

-Изя, не зли меня! В гневе я страшная!
-Сарочка, золотце, да ты и так, вроде, не особо...

* * *

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают... Вдруг Сара, потягивает носом, говорит:
-Абрам, ты сменил носки?
-Сменил.
Через некоторое время.
-Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
-Сменил.
-Абрам, ну зачем ты врёшь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орёт:
-Да! Да! Сменил! И принёс с собой, потому что знал, что ты не поверишь.

* * *

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

1 2 3 4 5 6 7 8
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Мужская и женская одежда
Colin`s