На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни
возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание.
-Ты кто? Проститутка?
-Нет, что вы! Я массажистка!
-А ты?
-А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
-Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
-Сара Абрамовна, у вас такие милые Щёчки.
-Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив
рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
-Сколько же градусов в этом зелье?
-Насчёт градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно
убийство...
Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов.
Один мужик задаёт лектору вопрос:
-А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
-Четыре тысячи, но не будем откланяться, товарищи...
-А сколько плотит еврей-инжинер, ежели уезжает?
-Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
-А ежели еврей кончил университет?
-Двадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
-А может, мы будем евреев разводить?
Синагога, лето, жара. Раввин читает Тору, лезет в карман за платком, чтобы вытереть пот, и роняет на
пол сто баксов.
Это видит Мойша. Всячески извеваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже, вроде бы случайно, роняет
платок и кладёт купюру с платком в карман. Удовлетворённо вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И
видит Абрама, который делает страшные глаза.
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая: "всё нормально,
делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей.
Мойша:
-Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам:
-Ну как же, ты же показал: делим попалам.
-А что, я тебе в храме должен был показать это?! И Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому
изгибу левой руки.
Конферансье:
-Под купалом цирка - воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
-Зацените! Сейчас евреи кидать друг друга будут!
Мадам Рабинович, почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
-А шо ви хочите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать,
матерится...
Абрам долго гостил у родственников за границей. Вернулся в Россию и спрашивает:
-Скажите, это у нас коммунизм, или будет ещё хуже?
-Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы? Вроде же, с этим всё спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в
норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
-Дайте описание жены.
-С одним условием: когда моя Сара найдётся, вы ей это описание не покажите.
-Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
-Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
-Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
-Яша, вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
-Изя, вы делаете мне больно...
-Это каким образом?
-Вы мне напоминаете меня в молодости.
-И шо?
-Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в ваши годы!
-Соломон Яковлевич, и как ви поживаете?
-Хочу сдохнуть!
-Рад, шо у вас всё так же стабильно...
-Циля, вы таки замужем?
-Конечно, уже пятый раз!
-Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу: это таки бля*ство или хобби?
Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла такое потрясающее брульятовое колье?
-Я знаю!? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
