На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
-Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
-Изя, не зли меня! В гневе я страшная!
-Сарочка, золотце, да ты и так, вроде, не особо...
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают... Вдруг Сара, потягивает носом, говорит:
-Абрам, ты сменил носки?
-Сменил.
Через некоторое время.
-Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
-Сменил.
-Абрам, ну зачем ты врёшь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орёт:
-Да! Да! Сменил! И принёс с собой, потому что знал, что ты не поверишь.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Циля - Зяме:
-Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
-Х*р я выиграл!
-Ой, только не бери деньгами!
-Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по
городу, всегда держитесь за руки!
-Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
-Сёма... А мной овладела тяга к перемене мест...
-Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
-Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
-А колечко с огромным бриллиантом подарите?
-Лихо вы меня отшили, лихо...
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения,
каковы парижанки, похоже ли на одесситок?
-Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной
парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
-Так расскажи, наконец!
-Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блёстками. Потом
она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя
бельё...
-И что же было дальше?
-А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребёнок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребёнка и называют.
-Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и я тогда быстро похудею.
-Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Изя ночью пьяный приходит домой со своим другом Лёвой. Там Сарочка.
-Изя, ты во сколько приходишь, да ещё в каком виде? Ты наказан - месяц без секса!
-Ой!
-И ты, Лёва, тоже!
В одесском меховом салоне.
-Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
-Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
-Сара, детка, ты куда собираешься?
-На Привоз пойду.
-Но у нас таки всё есть!
-Ха-ха! А поругаться?!
Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
-Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
-О Мадонна! Дорогой, срочнокупи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
-Мамма миа! дорогой, немедленно купи двадцать упаковок, и мы едим в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
-Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
Одесса. Симфонический оркестр. Репитиция вечернего концерта. Дирежер обращается к одному из
музыкантов:
-Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким
неретмичным человеком?
-Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
-Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул , и
заработал!
Один сицилииц говорит другому:
-А что, сеньор Бертолуцци не был удивлён, когда ты посватался к его дочери?
-Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал...
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
-Мойша, а что тебе родители на день рожденья продали?
