На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
-А колечко с огромным бриллиантом подарите?
-Лихо вы меня отшили, лихо...
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения,
каковы парижанки, похоже ли на одесситок?
-Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной
парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
-Так расскажи, наконец!
-Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блёстками. Потом
она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя
бельё...
-И что же было дальше?
-А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребёнок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребёнка и называют.
-Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и я тогда быстро похудею.
-Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Изя ночью пьяный приходит домой со своим другом Лёвой. Там Сарочка.
-Изя, ты во сколько приходишь, да ещё в каком виде? Ты наказан - месяц без секса!
-Ой!
-И ты, Лёва, тоже!
В одесском меховом салоне.
-Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
-Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
-Сара, детка, ты куда собираешься?
-На Привоз пойду.
-Но у нас таки всё есть!
-Ха-ха! А поругаться?!
Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
-Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
-О Мадонна! Дорогой, срочнокупи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
-Мамма миа! дорогой, немедленно купи двадцать упаковок, и мы едим в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
-Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
Одесса. Симфонический оркестр. Репитиция вечернего концерта. Дирежер обращается к одному из
музыкантов:
-Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким
неретмичным человеком?
-Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
-Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул , и
заработал!
Один сицилииц говорит другому:
-А что, сеньор Бертолуцци не был удивлён, когда ты посватался к его дочери?
-Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал...
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
-Мойша, а что тебе родители на день рожденья продали?
-Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
-Да, поночалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
-Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль. Вы что, воевали?
-Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
-А фашисты не догодались, что вы сами еврейка?
-Нет, конечно, я ведь жила в Самарканде...
Мойше рассказывает друзьям о ночном проишествии:
-Ворвались, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, это всё? Нет! Трахнули меня, жену,
тестя и кошку! вы думаете, Это всё? Нет!! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что теперь
всё? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит:"У, бандюга!". Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
-Да там и выпить не с кем - кругом одни евреи!
Берлин, 1934 год. Еврей замечает на улице нищего, на груди у которого висит табличка с надписью:
"Ослеп полностью. У евреев мылыстыню не беру". Еврей говорит ему:
-Снимите табличку, я дам вам пять марок.
-Только и ждал я ваших советов! Вы что, хотите меня учить, как надо просить подояния при этих
бандитах?
