Интернациональные анекдоты
* * *
Американец, англичанин и русский решили поспорить, у кого больше военный самолёт. Англичанин
говорит:
-У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
-А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
-Да вот летим мы как-то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в
тридцать четвёртый отсек, жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через два часа
приезжает и говорит: "Да ничего особенного: "боинг" в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и
жужжит, жужжит".
* * *
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на
остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:
-Сёма, шо б ты так жил! Останови средство! Дама ручную кладь забыла!
* * *
-Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку вашей дочери Софочки!
-Яша, не хитрите. Забирайте всю.
* * *
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
-Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
-Играла в песочнице.
-Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "Песок".
-Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
-А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
-Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "Совок".
-Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
-Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
-Безобразие! Это же вопиющая дескриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к
доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "Вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства".
* * *
-Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
-Роза Моисеевна, а где же ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
* * *
-Мойша, я бы и за пол цены не купила такую шубу... Посмотрите - вон мех лезет!
-Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
* * *
На Привозе.
-Ой, что-то ваша скумбрия не золотится.
-Дама, вы собираетесь её в ухи втыкать или таки кушать, дай Бог с картошечкой?!
* * *
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно
ослеп. Получив освобождение от воинской службы, Рабинович прямиком отправляется в кино. Какой же ужас
охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и
обращается к врачу с вопросом:
-Девушка, я правильно сел в автобус - мы едим на Молдаванку?
* * *
-Софочка, вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
-Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
* * *
Купил еврей корову. Стали доить, а надоили сумашедшие - по 50 литров в день!!! Ну, думает, разбогатею.
Стали молоко продавать, денег заработал. Надо, дуиает, к быку вести - потомство, ещё больше денег
будет...
Ну, значит, привёл корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и всё...
Пошёл еврей к раввину.
-Ой, ребе, у меня горе...
-Шо случилось, Рабинович?
-Ребе, купил корову, даёт 50 литров молока в день... Повёл к быку - а она не даёт...
-Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
-Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
-У меня жена из Минска...
* * *
-Моня, будешь хорошо учиться - купим тебе новый компьютер!
-А если плохо?
-Скрипку! Или пианино!
* * *
-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому что их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
-А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них
из-за евреев.
* * *
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
-Фимочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так, значит, придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
-Сима, во-первых, попретушите ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что,
всему этому верите? Это же только всё их предвыборные обещания!!!
* * *
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала
молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
-Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намеринеями?
-А как вы думаете? Не из удовольствия же!
* * *
Рабинович жалуется друзьям:
-У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи... Что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?
* * *
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
-А вот памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
-А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
-А неизвестно, был ли он матросом...
* * *
-Семён Маркович, ви не знаете, и где можно приобрести права на вождение бронетранспортёра?
-Зачем тебе права, Додик? Катайся так - кто тебя остановит!
