Интернациональные анекдоты

* * *

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
-Папа, папа, куда мы идём?
-На охоту, сынок.
-Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
-Э-э, сынок, ты ещё не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видешь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.
Зайчик вдруг упал и окочурился.
-О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... папа! папа! папа!

* * *

Один сицилиец говорит другому:
-А что, сеньор Бертолуцци не был удивлён, когда ты посватался к его дочери?
-Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал...

* * *

Вопрос армянскому радио: "Что такое самодостаточная личность?"
Ответ: "Это тот, кто достаёт не только окружающих, но и себя".

* * *

-Чем отличается шведский стол от русского?
-За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду нажраться.

* * *

Чукча (женщина) встречает в тайге геолога.
-Будешь насиловать?
-Нет! Что ты?!
Тогда она наставляет на него ружьё:
-Однако будешь!

* * *

-Знаешь, Сёма, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...
-И шо?
-Тебе деньги не нужны?

* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату: жена в кровати, рядом сидит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Офигевший муж - грузину:
-Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
-Да баран я - вчера вот кепку неведимку за штуку баксов купил!

* * *

В американской регилиозной семье сын просит отца:
-Папа, купи мне машину!
-Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься - тогда на шестнадцатилетие я тебе подарю машину!
Прошло время.
-Папа, мне завтра шестнадцать лет - я хорошо учился, ходил в церковь...
-Но ты не постригся!
-Ну мне просто так больше нравится... Посмотри - на всех картинках Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!
-И что - они ездили на машинах?!

* * *

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом разворачивается спиной, смотрит на голый зад. Разворачивается обратно и говорит:
-Лэжать, дарагой, да. Это сваи.

* * *

После четырёх часов молчания в эфире армянское радио говорит: "Передача для глухонемых закончена".

* * *

Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.

* * *

Старый еврей-фотограф с обезьянкой ходит по одесскому пляжу. Подходит бритоголовый браток:
-Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы спрашивает:
-Сфотографироваться?

* * *

Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они всё не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
-В чём проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
-Ой, вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они всё равно все не вмещаются.
-Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч евро и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упамянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!.."".

* * *

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
-Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
-Я думаю, недалеко.
Учитель:
-Почему?
Ханс:
-У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

* * *

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнула нас с американцами воевать в пустыню..."

* * *

Российска-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупевшись, молча.
Русская спрашивает:
-А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
-А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

1 2 3 4 5 6
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Ж-Д билеты купить