На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
В одесском меховом салоне.
-Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
-Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
-Сара, детка, ты куда собираешься?
-На Привоз пойду.
-Но у нас таки всё есть!
-Ха-ха! А поругаться?!
Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
-Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
-О Мадонна! Дорогой, срочнокупи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
-Мамма миа! дорогой, немедленно купи двадцать упаковок, и мы едим в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
-Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
Одесса. Симфонический оркестр. Репитиция вечернего концерта. Дирежер обращается к одному из
музыкантов:
-Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким
неретмичным человеком?
-Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
-Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул , и
заработал!
Один сицилииц говорит другому:
-А что, сеньор Бертолуцци не был удивлён, когда ты посватался к его дочери?
-Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал...
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
-Мойша, а что тебе родители на день рожденья продали?
-Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
-Да, поночалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
-Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль. Вы что, воевали?
-Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
-А фашисты не догодались, что вы сами еврейка?
-Нет, конечно, я ведь жила в Самарканде...
Мойше рассказывает друзьям о ночном проишествии:
-Ворвались, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, это всё? Нет! Трахнули меня, жену,
тестя и кошку! вы думаете, Это всё? Нет!! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что теперь
всё? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит:"У, бандюга!". Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
-Да там и выпить не с кем - кругом одни евреи!
Берлин, 1934 год. Еврей замечает на улице нищего, на груди у которого висит табличка с надписью:
"Ослеп полностью. У евреев мылыстыню не беру". Еврей говорит ему:
-Снимите табличку, я дам вам пять марок.
-Только и ждал я ваших советов! Вы что, хотите меня учить, как надо просить подояния при этих
бандитах?
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их на занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушёл еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идёт к командиру,
вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: "Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень
прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар не ходовой и полиция гоняется!"
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
-Доутор, посмотрите, ожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не
умеет играть на скрипке!
Надпись при входе в синагогу: "Входить сюда без головного убора - такой же страшный грех, как
прилюбодияние".
Внизу приписано: "Пробовал и то и другое. Колоссальная разница!"
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
-Папа, папа, куда мы идём?
-На охоту, сынок.
-Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
-Э-э, сынок, ты ещё не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видешь под кустом зайчик сидит. Смотри,
какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.
Зайчик вдруг упал и окочурился.
-О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты
молодец... папа! папа! папа!
Один сицилиец говорит другому:
-А что, сеньор Бертолуцци не был удивлён, когда ты посватался к его дочери?
-Ещё как! У него даже револьвер из рук выпал...
