Интернациональные анекдоты

* * *

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин - гостю:
-Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?
-Достаточно трёх, но шоб я видел.

* * *

-Софочка, сколько можно крутиться, у зеркала?! В твоём возрасте пора уже уметь надевать лицо наизусть...

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
-Какие опасные хищники у вас есть?
-У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
-А кого вы больше всего боитесь?
-Русских туристов!

* * *

-Посиотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире; я, не получаю от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
-Сарочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

* * *

-Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
-Сара! Я таки его продал...

* * *

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание.
-Ты кто? Проститутка?
-Нет, что вы! Я массажистка!
-А ты?
-А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
-Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

* * *

-Сара Абрамовна, у вас такие милые Щёчки.
-Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
-Сколько же градусов в этом зелье?
-Насчёт градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

* * *

Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задаёт лектору вопрос:
-А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
-Четыре тысячи, но не будем откланяться, товарищи...
-А сколько плотит еврей-инжинер, ежели уезжает?
-Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
-А ежели еврей кончил университет?
-Двадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
-А может, мы будем евреев разводить?

Отели для командировки.

* * *

Синагога, лето, жара. Раввин читает Тору, лезет в карман за платком, чтобы вытереть пот, и роняет на пол сто баксов.
Это видит Мойша. Всячески извеваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже, вроде бы случайно, роняет платок и кладёт купюру с платком в карман. Удовлетворённо вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза.
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая: "всё нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей.
Мойша:
-Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам:
-Ну как же, ты же показал: делим попалам.
-А что, я тебе в храме должен был показать это?! И Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки.

* * *

Конферансье:
-Под купалом цирка - воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
-Зацените! Сейчас евреи кидать друг друга будут!

* * *

Мадам Рабинович, почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
-А шо ви хочите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

* * *

Абрам долго гостил у родственников за границей. Вернулся в Россию и спрашивает:
-Скажите, это у нас коммунизм, или будет ещё хуже?

* * *

-Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы? Вроде же, с этим всё спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
-Дайте описание жены.
-С одним условием: когда моя Сара найдётся, вы ей это описание не покажите.

* * *

-Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
-Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

* * *

-Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
-Яша, вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Intimshop новинки