Новые анекдоты

Разные

Как самому построить пирамиду Хеопса? Очень просто! Берёте 3000000 каменных блоков весом по пять тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отайдите километров на пятнадцать и с гордостью посмотрите на творение рук своих.

Медицина

Наркоз - это такое средство защиты хирурга от саветов пациента во время операции...

Разные

Вам будет легче вставать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышиловку!

Разные

Мальчик приятелю:
-Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть.
Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
-Как успехи в дрессуре?
-Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пёс ничего не ест.

Мужчины

-Яша, как ваша красавица?
-Масло надо менять... И тормозные колодки... Или вы про Софочку?

Разные

-Яша, а шо вы скажите за фигуру Симы?
-Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Он и она

Фима в поисках свидетельства о браке.
-Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
-Фима, ша! Это твой пожизненный билет на трёх разовое питание!

Он и она

-Всё, Сонечка, с завтрешнего дня кардинально меняю свою жизнь!
-Так ты шо, уляжешься на телевизор и будешь смотреть на диван?

Сказочные

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
-Мой дед был отбивной.
-А кем был твой отец?
-Мой отец был шашлыком!
-Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
-Да вот, космонавтом...
-Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь...

Сказочные

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу с мёдом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
-Винни, ты торчишь?
-Торчу, но как-то не так...

Животные

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
-На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
-Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

Животные

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задаёт трёпку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застаёт попугая на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
-Скажи мне, что произошло?
-Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствие моего адваката.

Разные

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглошает к себе зятя и говорит:
-Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
-На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
-Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
-Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
-Погоди, я же отдал тебе половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
-Всё очень просто - я предлогаю вам выкупить у меня мою долю.

Он и она

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
-Так... долг перед банком погашен.
Жена:
-Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизесмен делает вторую галочку:
-Супружеский долг - тоже!

Жильё посуточно. Жильё посуточно.

Вовочка

На уроке закона божьего священник говорит детям:
-Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
-Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Яндекс.Метрика
Купить украшения.
Leomax.