Анекдоты он и она
* * *
Молодожёны лежат в постели.
22.00
-Галя, можно?
03.00
-Галя, можно?
06.00
-Галя, можно?
10.00
-Галя, можно?
-Ладно, слазь...
* * *
-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, а как её папа зовёт?
-Иди сюда.
* * *
Жена (мечтательно):
-Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я тогда на целый час потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
-Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!
* * *
Жена - мужу:
-Представляешь, сегодня в метро сразу три парня уступили мне место.
-И ты поместилась?
* * *
Жена - мужу:
-Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
-Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда чёрная!
* * *
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
Жена:
-Посмотри, дорогой, какие симпатичные лакированные лодочки!
-Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно!
* * *
Мужики хвастаются друг перед другом:
-Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
-А я пять раз! И утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
-А я один раз...
-А утром что она сказала?
-"Не останавливайся!"
* * *
-Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
-Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
* * *
Парень с девушкой после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут замечает фотографию мужчины.
-Милая, кто это?
-Давай не будем об этом.
-Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я всё пойму.
-Ну, хорошо. Это я в прошлом.
* * *
-Вас не пугает мой тон?
-Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
* * *
Жена говорит мужу:
-Так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
-Ладно! Приходи в 22.00 на кухню... Чаю попьём!
* * *
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
-Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
-Да, дорогой!
-А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со
мной?
-Конечно, дорогой!
-А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больницы три года! Ты и тогда была со мной?
-(Плача.) Да, моё сокровище!
-И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.)
-Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
* * *
Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит
что-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.
Цыганка ему и говорит:
-Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
-Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
-Ну, тогда я тебе три правды скажу.
-Ну, говори.
-Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
-Правда.
-Козёл бороду не бреет. Правда?
-Правда.
-А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
-Не может быть, неправда, не верю.
-Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофёр домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он
рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду рассказал, Манька говорит:
-Ой, правду сказала!
Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.
-А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
-А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
-Ну, уж это не правда!
* * *
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница
берёт расчёт.
-И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
-Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
-Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
* * *
-Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
-В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я ещё не понимал, почему это
называется разводом...
* * *
-Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
-Конечно, дорогая, ты же знаешь, какой я злопамятный.
