Анекдоты он и она
* * *
-Милый, ты меня любишь?
-Ну, люблю.
-Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
-Хорошо, люблю.
-А без "хорошо"? Скажи, что любишь меня больше жизни.
-Я люблю тебя больше жизни.
-Врёшь!
-Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
* * *
Перед свадьбой:
Он. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она. Может, мне уйти?
Он. Нет, даже не думай об этом!
Она. Ты меня любишь?
Он. Конечно!
Она. Ты мне когда-нибудь изменял?
Он. Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она. Будешь меня целовать?
Он. Буду.
Она. Будешь меня бить?
Он. Ни в коем случае!
Она. Могу я тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
* * *
На сайте знакомств:
-Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
-Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте
сходим вечером в ресторан?
-С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а вы?
-Ну-у-у я не против.
-Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
-А какая туда маршрутка ходит?
-36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся.
-А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
-ОК, жду!
* * *
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец спрашивает:
-А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
-Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал...
* * *
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
-А что это за парни на фотографиях?
-Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
-Так ты была разведена?!
-Вася повесился, Мишка утопился... Эй, Дим, а ты куда?!!!
* * *
Жена надела новое платье:
-Дорогой, как я тебе?
Муж:
-Немножко надоела... А так - ничего!
* * *
SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить!
* * *
-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
* * *
Пьяный муж приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, мол, алкаш чёртов, только водка на уме... Тут муж лезет в
карман, достаёт бумажку и говорит:
-Стоп! Я вот как раз принёс тест - посмотрим, какая ты культурная!
-Посмотрим! Читай.
-Так, значит. Вопрос первый: "Назовите два варианта иностранной валюты".
-Ну, доллар и евро!
-Так. Давай дальше: "Назовите два вида противозачаточных средств".
-Да я тебе их сразу десять назвать могу!
-Верю. Третий вопрос: "Назовите две реки в Исландии". Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса
- никаких интересов!
* * *
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
-Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
-Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
-Хрю-хрю.
Дама, протягивает ещё монету:
-А ещё что-нибудь? Свинья:
-Хрю-хрю!
Дама:
-Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
-Мадам, я уверен, что вы каждый вечер говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает брать вам с
него деньги!
* * *
Молодожёны лежат в постели.
22.00
-Галя, можно?
03.00
-Галя, можно?
06.00
-Галя, можно?
10.00
-Галя, можно?
-Ладно, слазь...
* * *
-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, а как её папа зовёт?
-Иди сюда.
* * *
Жена (мечтательно):
-Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я тогда на целый час потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
-Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!
* * *
Жена - мужу:
-Представляешь, сегодня в метро сразу три парня уступили мне место.
-И ты поместилась?
* * *
Жена - мужу:
-Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
-Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда чёрная!
* * *
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
Жена:
-Посмотри, дорогой, какие симпатичные лакированные лодочки!
-Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно!
