Анекдоты он и она
* * *
Жена говорит мужу:
-Так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
-Ладно! Приходи в 22.00 на кухню... Чаю попьём!
* * *
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
-Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
-Да, дорогой!
-А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со
мной?
-Конечно, дорогой!
-А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больницы три года! Ты и тогда была со мной?
-(Плача.) Да, моё сокровище!
-И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.)
-Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
* * *
Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит
что-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.
Цыганка ему и говорит:
-Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
-Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
-Ну, тогда я тебе три правды скажу.
-Ну, говори.
-Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
-Правда.
-Козёл бороду не бреет. Правда?
-Правда.
-А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
-Не может быть, неправда, не верю.
-Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофёр домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он
рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду рассказал, Манька говорит:
-Ой, правду сказала!
Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.
-А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
-А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
-Ну, уж это не правда!
* * *
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница
берёт расчёт.
-И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
-Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
-Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
* * *
-Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
-В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я ещё не понимал, почему это
называется разводом...
* * *
-Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
-Конечно, дорогая, ты же знаешь, какой я злопамятный.
* * *
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
-Что-то у меня бритва совсем не бреет!
-Странно, а линолиум резала хорошо...
* * *
-Я хочу быть только с тобой!
-А в чём проблема?
-Куда девать остальных?
* * *
-Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на
руках!
-Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаютcя?!
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается
поставить его на кухне в виде античной статуи.
-Это что? - спрашивает муж.
-Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуи".
-Есть-то хочешь?
-Ага...
-Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
* * *
Муж - жене:
-Что это?
-Уха.
-А почему там свекла плавает?
-Ну, значит, борщ...
-А что тогда там рыба делает?
-Слушай, тебе не угодишь!
* * *
-Милый, ты где?
-Я на охоте...
-А кто там так громко дышит?
-Это медведь...
* * *
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
-Дорогой, возьми меня...
-Спи, родная, мы никуда не едим.
* * *
-Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы замок, чтобы спасти несчастного дракона.
* * *
-Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
-Я летел к тебе пулей!
-Тебя видели в баре.
-Рикошет.
* * *
-Девушка, давайте займёмся сексом на брудершафт!
-Как вы это себе представляете?
-Очень просто, Сначала займёмся любовью, затем поцелуемся, а потом перейдём на ты.
