Анекдоты он и она

* * *

Молодожёны договорились заниматься любовью только по трём дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему доматыватся. Он и спрашивает её:
-Милая, а какой сегодня день?
-Понедрельник! - отвечает она.

* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
-Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

* * *

-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
-Правда!?
-Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

* * *

Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
-И сейчас тоже - бормочет муж.

* * *

Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
-Говорят, ты недавно женился. Ну как жизнь молодая?
-Да как в театре... Одни сцены!

* * *

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* * *

-Маша, ты мне изменяешь!
-Неправда!
-К тому же с итальянцем!
-Ну, вот это уж совсем неправда!

* * *

Лежат муж и жена в постели. Жена:
-Дорогой, возьми меня...
-Спи, родная, мы не куда не едем.

* * *

Вечером муж крутится у зеркала: побрился, костюм с галстуком надел - и спрашивает жену:
-Дорогая, ты не будешь против, если сегодня я с друзьями пойду в ночной клуб?
-Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

* * *

-Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
-Конечно, что тебе купить?

* * *

Жена - мужу:
-Всё, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
-Хорошо, ты уволена!

* * *

-Девушка! А пойдёмте ко мне домой.
-Ещё чего, у нас даже нет общих знакомых.
-Билла Гейтса знаете?
-Конечно!
-Пошли!

* * *

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает, как скучает без него:
-Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
-А в остальное время?
-Нуу-у это тебе не интересно...

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
-Дорогой, мне пора рожать!
-Как?! Ведь мы только три месяца как...
-Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3x3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
-Дорогой, у нас родился чёрный мальчик!
-Как!?
-Когда мы ехали в роддом нам дорогу перебежала чёрная кошка - получился чёрный мальчик.
Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:
-Представляешь, отец, 3x3=9 и чёрная кошка...
Отец орёт:
-Мать, ты не помнишь, когда я тебя вёз в роддом, нам осёл дорогу перебегал или нет?

* * *

-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
-Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
-Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
-Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
-Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Бронирование отелей.
160x600