Анекдоты он и она

* * *

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
-Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
-Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
-Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

* * *

Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбается:
-Будишь мне верный?
-Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

* * *

Двое встречаются. Один другому:
-Вот возил вчера дочь в деревню, показал козла.
-Зачем?
-Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козёл выглядит, а то она всё только со слов матери представляет...

* * *

-Милый, но ведь раньше всё было по другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
-Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь всё-таки.

* * *

Жена в постели с любовником. Звонит телефон. Женщина берёт трубку, разговаривает, потом рассказывает любовнику:
-Звонил муж - сказал, что поехал с тобой на рыбалку.

* * *

-Ты куда среди ночи?
-Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
-И мне прихватишь кусочек.

Поиск и заказ авиа билетов.

* * *

-Милый, ты меня любишь?
-Ну, люблю.
-Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
-Хорошо, люблю.
-А без "хорошо"? Скажи, что любишь меня больше жизни.
-Я люблю тебя больше жизни.
-Врёшь!
-Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

* * *

Перед свадьбой:
Он. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она. Может, мне уйти?
Он. Нет, даже не думай об этом!
Она. Ты меня любишь?
Он. Конечно!
Она. Ты мне когда-нибудь изменял?
Он. Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она. Будешь меня целовать?
Он. Буду.
Она. Будешь меня бить?
Он. Ни в коем случае!
Она. Могу я тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

* * *

На сайте знакомств:
-Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
-Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
-С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а вы?
-Ну-у-у я не против.
-Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
-А какая туда маршрутка ходит?
-36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся.
-А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
-ОК, жду!

* * *

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец спрашивает:
-А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
-Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал...

* * *

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
-А что это за парни на фотографиях?
-Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
-Так ты была разведена?!
-Вася повесился, Мишка утопился... Эй, Дим, а ты куда?!!!

* * *

Жена надела новое платье:
-Дорогой, как я тебе?
Муж:
-Немножко надоела... А так - ничего!

* * *

SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить!

* * *

-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, мол, алкаш чёртов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
-Стоп! Я вот как раз принёс тест - посмотрим, какая ты культурная!
-Посмотрим! Читай.
-Так, значит. Вопрос первый: "Назовите два варианта иностранной валюты".
-Ну, доллар и евро!
-Так. Давай дальше: "Назовите два вида противозачаточных средств".
-Да я тебе их сразу десять назвать могу!
-Верю. Третий вопрос: "Назовите две реки в Исландии". Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

* * *

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
-Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
-Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
-Хрю-хрю.
Дама, протягивает ещё монету:
-А ещё что-нибудь? Свинья:
-Хрю-хрю!
Дама:
-Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
-Мадам, я уверен, что вы каждый вечер говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает брать вам с него деньги!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Продажа авиабилетов
Морские круизы - 160*600