На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Парень спрашивает подругу:
-Ну, понравилось тебе со мной в постели?
-Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься.
-Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?
-Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас всё будет хорошо.
Супружеское ложе - муж с женой.
-Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
-Давай.
-Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться
за проезд.
-Давай.
-Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпусти меня, пожалуйста...
-Ладно, иди...
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Онаему рассказывает, как скучает без него:
-Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
-А в остальное время?
-Нуу-у... это тебе неинтересно...
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
-Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
-Оно и видно, что поношенный...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает в бок мужа:
-Дорогой, а ведь сегодня 25 лет, как мы поженились.
-Да? Ну и что?
-Может, кабанчика забьём?
-Кабанчик-то в чём виноват?
Жена - мужу:
-Дорогой, глянь-ка в окно: что это за чудак у нас в саду?
-Во-первых, это не чудак, а корова; во-вторых, это не окно, а зеркало.
Девушка - парню:
-Во мне так много нерастраченной любви...
-Так, может, потратим немного сегодня вечером?
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
В женщинах мужчин притягивает неразгаданная тайна. Но разве может она уместиться за десятью квадратными сантиметрами купальника?
-Вы даже представить не можите, как мне трудно, - жалуется пациент психотерапевту. - Моя жена задаёт мне вопрос, потом сама же на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Ночь. Жена проснулась и толкает мужа локтём в бок:
-Проснись! У нас в углу скрипит мышь!
Муж (недовольно):
-Ну и что? Мне теперь вставать среди ночи и идти её смазывать?!
Женская логика:
-Привет! Ты соскучился?
-Нет.
-Как?! Значит, ты не рад меня видеть?
-Маша, ты мне изменяешь!
-Неправда!
-К тому же с итальянцем!
-Ну, вот это уже совсем неправда!
Идеальная жена и идеальный муж:
-Милый, иди водку пить!
-Милая, я ещё полы не домыл!
-Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастлевы?
-А куда деватся?
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и
там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
-Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
-Да ужас какой-то Вася!
Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день...
-И сейчас тоже, ненаглядная!
-Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито замечает отец.
-Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
-Это исключено: там ещё кое-что осталось.