Анекдоты он и она
* * *
Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
* * *
-Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
-Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
* * *
Супружеское ложе - муж с женой.
-Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
-Давай.
-Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за
проезд.
-Давай.
-Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпусти меня, пожалуйста...
-Ладно, иди...
* * *
-Любимая, что случилось?! Перестань плакать!
-Мои родители возражают против нашей свадьбы.
-Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
* * *
У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные с этой карты.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому, что вор тратит на много меньше, чем ты.
* * *
Познакомился парень с девушкой: то, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
-Пойдём ко мне: музыку послушаем, телевизор посмотрим.
-А что, без этого уже не встаёт?
* * *
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
-Так... долг перед банком погашен.
Жена:
-Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
-Супружеский долг - тоже!
* * *
Жена - мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выносить - тебя с собой возьму!
* * *
-Любимая, что случилось?! Перестань плакать!
-Мои родители возражают против нашей свадьбы.
-Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
* * *
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная...
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
-Ты кто?
-А я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
-А что голый?
Мужик удивлённо оглядывает себя:
-Ах вы, маленькие твари!!!
* * *
Сидит мужик в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:
-Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Катя...
-А если я сегодня не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
* * *
Муж орбащается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор.
-Что там сегодня показывают?
-Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и ... семейный бюджет.
* * *
Семья пьёт кофе. Жена - мужу:
-Дорогой, ты не забыл, что сегодня 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
-шо-о-о... Опять?!
* * *
Жена - мужу:
-Почему ты явился в шесть утра?
-Позавтракать.
* * *
-Хуже нет, когда шеф женщина.
-А что такое?
-Да вот с работы уволила.
-За что?
-За то, что не домогался.
* * *
Молодожёны договорились заниматься любовью только по трём дням недели, в которых есть буква "р". Приходит
как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему доматыватся. Он и спрашивает её:
-Милая, а какой сегодня день?
-Понедрельник! - отвечает она.
* * *
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
-Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
* * *
-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
-Правда!?
-Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
* * *
Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
-И сейчас тоже - бормочет муж.
* * *
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
-Говорят, ты недавно женился. Ну как жизнь молодая?
-Да как в театре... Одни сцены!
