Анекдоты он и она
* * *
Жена:
-Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно нашего люблю, но он по сравнению с
ними - лошок...
Муж:
-Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
* * *
Поссорились муж с женой. Она:
-Всё, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!
-На что муж отвечает:
-Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ - это на полу, а на
кровати - по 500$.
Она:
-Хорошо, тогда на тебе 500$ - исполняй!
Он:
-На кровати?
Она:
-Нет, на полу, и на все...
* * *
В магазине мужчина робко обращается к продавщице:
-Простите, вы не подскажите, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 500 гривень?
-В косметический.
-О, большое спасибо! Пойду туда искать жену.
* * *
Тётка приходит с мужем в ломбард:
-Мне нужно $ 10000, вот мужика своего у вас в залог оставляю...
-Вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
-Петя, открой пасть!
* * *
-Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
-Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
-Докажи.
-Пусть А - множество любимых объектов...
* * *
В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад.
-Я тебе шубу подарил?
-Подарил.
-Зимние сапоги подарил?
-Подарил.
-ну, вот и иди за сыном!
-А почему не ты?!
-В чём?! В носках и с пеной для бритья?!
* * *
-Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, за десять минут на машине вот такой подшипник поменял...
-Блин, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
* * *
На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
-Ой, а я не умею.
-А мы и не будем!
* * *
Военнослужащий в постели с женой. У него ничего не получается. Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме...
-Ну так надень!
* * *
-Вы счастливы в семейной жизни?
-О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
* * *
-Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
-Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
* * *
Супружеское ложе - муж с женой.
-Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
-Давай.
-Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за
проезд.
-Давай.
-Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпусти меня, пожалуйста...
-Ладно, иди...
* * *
-Любимая, что случилось?! Перестань плакать!
-Мои родители возражают против нашей свадьбы.
-Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
* * *
У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные с этой карты.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому, что вор тратит на много меньше, чем ты.
* * *
Познакомился парень с девушкой: то, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
-Пойдём ко мне: музыку послушаем, телевизор посмотрим.
-А что, без этого уже не встаёт?
* * *
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
-Так... долг перед банком погашен.
Жена:
-Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
-Супружеский долг - тоже!
* * *
Жена - мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выносить - тебя с собой возьму!
* * *
-Любимая, что случилось?! Перестань плакать!
-Мои родители возражают против нашей свадьбы.
-Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
