Анекдоты он и она

* * *

Муж с женой лежат в постели:
-Дрогой, ну давай.
-Отстань.
-Ты же знаешь, бабам секса хочется.
-А я не баба, мне не хочется.

* * *

-Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Прийду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
-Патологоанатом.

* * *

Поссорились муж с женой.
Она:
-Всё, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!
На что муж отвечает:
-Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ - это на полу, а на кровати - по 500$.
она:
-Хорошо, тогда на тебе 500$ - исполняй!
Он:
-На кровати?
Она:
-Нет, на полу, и на все...

* * *

Беседуют муж с женой.
-Дорогая, почему ты мне не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
-Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

-Девушка! А давайте сходим в сауну, помоемся...
-Не пойду! Я не такая!
-Не такая? Вы что, не моетесь?!

* * *

-Я была дурой, когда выходила за тебя замуж!
-Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого не заметил.

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, говорит ей:
-Ладно... пусть будет по-твоему!
-Поздно! Я уже передумала!

* * *

-Я люблю естественных девушек.
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной ночь?" - а она отвечает: "Естественно!"

* * *

Парень с девушкой занимаются сексом в обычной позе. Девушка лежит как бревно, ну и парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей говорит:
-Давай хоть позу сменим.
-Ага, щас, прямо разбижалась! Чтобы ты потом всем рассказывал: мол, я её и так и эдак имел...
-Всё, не отвлекайся!

* * *

Две подруги:
-Что ты подарила мужу на Новый год?
-Голубую норку.
-А он тебе что?
-Рыбаловные снасти.

* * *

Жена уговаривает мужа купить машину:
-Ну хоть мир увидим...
-этот или тот?

* * *

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
-Не расстраиваёся, у меня есть 500000 рублей.
-Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
-Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
-Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...

* * *

-Милый, но ведь раньше всё было по другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
-Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь всё-таки.

* * *

-Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
-Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
-Спасибо.

* * *

Дед с бабкой решили заняться сексом на старости лет... Бабка спрашивает:
-Ну как там у тебя?
-Да ни фига не выходит - старый я совсем...
-Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь - авось получится.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
-На! Довертелся! Докрутился!

* * *

-Вы счастливы в семейной жизни?
-О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
-Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
-Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Распродажа брендовых сумок
Бронируйте квартиры онлайн
Женские часы