Анекдоты он и она

* * *

-Ты что себе позволяешь?!
-А что такое?
-Немедленно начни позволять себе больше!

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-А мы и не будем!

* * *

-Васенька, ты меня любишь?
-Денег нет!
-Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
-Люблю, Машенька, сильно люблю!
-Эх, это уже неважно...

* * *

-А почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

* * *

-Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

* * *

-Дорогая, может быть, всё-таки бокальчик винца?
-Ой, спасибо, нет. Я после вина становлюсь дурная!
-Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужиках, за которых она могла выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

* * *

Если 20-летний женщине мужчина нужен для шока, 40-летний - для шука, 60-летний - для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя - для шика, 40-летняя - для шока, а 60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пинсионеры!

* * *

Жена спрашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рожденья?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-Ну, тогда останешься без подарка!

* * *

-Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
-Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

* * *

-Дорогой, я красивая?
-Так лайков на 15-20...

* * *

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут замечает фотографию мужчины.
-Милая, кто он?
-Давай не будем об этом.
-Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я всё пойму.
-Ну, хорошо. Это я в прошлом.

* * *

-Дорогой, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
-Дорогая, а давай... заправим оливье кетчупом!

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
-Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
-Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
-Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растеренно:
-Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

* * *

Из переписки двух влюблённых:
"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

* * *

Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
-Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
-Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

* * *

Женщина покупает в магазине норкувую шубу. Продовец её спрашивает:
-А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
-Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал...

* * *

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлёт СМС-сообщение: "Приходи быстрее, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлёт второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Международная сим-карта
Купить юбку
Поиск дешевых отелей