Анекдоты он и она
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Тёща?!! Ну да, похожа...
* * *
Пара лежит в постели... Раздоётся телефонный званок... Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал".
* * *
-Хаим, - обращается Сара к мужу, - я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я тебе
прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстываеть за другими.
-Сара, - успокоил её Хаим, - сперва умри, а потом мы поговорим.
* * *
-Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы с женой прожили 20 лет!
-Господин судья, так вы считаете, шо я ещё мало пострадал?
Жена Робиновича:
-А я слишком поздно поняла, что 20 лет назад в ЗАГСе мне вручили вторую трудовую книжку...
* * *
-Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! скажите, как вам удаётся
столько лет преодолевать семейные конфликты?
-Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет
это компромиссом.
* * *
-Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
* * *
-Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежим!
-А курочка-то причём? Надо Беню зарезать, он нас познакомил...
* * *
-Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
-Циля, ви таки имеете в виду завтра?
-Нет, я имею в виду глубже...
* * *
-Мадам, какой у вас размер?
-А у вас?
-Зачем же сразу хамить?
* * *
-Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!
* * *
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домоработница
берёт расчёт.
-И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
-Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
-Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
* * *
Муж - жене, сидящей на жёсткой диете:
-Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться
грудь, а не задница.
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
-Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
-Я?
-Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
* * *
На дискотеке мальчик подходит к девочке и спрашивает:
-Танцуешь?
-Танцую, пою, люблю кошек...
-Ты чё плетёшь!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
* * *
-Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
-Таки сейчас пятая.
-А шо так?
-Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже
отказывает!
* * *
Он постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой превратились в дружеские встречи ветеранов.
* * *
У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные по этой карте.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому что вор тратит на много меньше, чем ты.
* * *
-Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
-Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.
* * *
Муж (Смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
-С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (распровляет постель):
-Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
