Анекдоты он и она

* * *

Он постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой превратились в дружеские встречи ветеранов.

* * *

У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные по этой карте.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому что вор тратит на много меньше, чем ты.

* * *

-Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
-Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

* * *

Муж (Смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
-С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (распровляет постель):
-Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

* * *

-Ты что себе позволяешь?!
-А что такое?
-Немедленно начни позволять себе больше!

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-А мы и не будем!

* * *

-Васенька, ты меня любишь?
-Денег нет!
-Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
-Люблю, Машенька, сильно люблю!
-Эх, это уже неважно...

* * *

-А почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

* * *

-Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

* * *

-Дорогая, может быть, всё-таки бокальчик винца?
-Ой, спасибо, нет. Я после вина становлюсь дурная!
-Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужиках, за которых она могла выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

* * *

Если 20-летний женщине мужчина нужен для шока, 40-летний - для шука, 60-летний - для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя - для шика, 40-летняя - для шока, а 60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пинсионеры!

* * *

Жена спрашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рожденья?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-Ну, тогда останешься без подарка!

* * *

-Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
-Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

* * *

-Дорогой, я красивая?
-Так лайков на 15-20...

* * *

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут замечает фотографию мужчины.
-Милая, кто он?
-Давай не будем об этом.
-Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я всё пойму.
-Ну, хорошо. Это я в прошлом.

* * *

-Дорогой, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
-Дорогая, а давай... заправим оливье кетчупом!

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
-Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
-Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
-Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растеренно:
-Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Международная сим-карта
Купить юбку
Поиск дешевых отелей