Анекдоты он и она

* * *

-Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!

* * *

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домоработница берёт расчёт.
-И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
-Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
-Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

* * *

Муж - жене, сидящей на жёсткой диете:
-Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не задница.

* * *

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
-Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
-Я?
-Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

* * *

На дискотеке мальчик подходит к девочке и спрашивает:
-Танцуешь?
-Танцую, пою, люблю кошек...
-Ты чё плетёшь!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

* * *

-Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
-Таки сейчас пятая.
-А шо так?
-Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

* * *

Он постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой превратились в дружеские встречи ветеранов.

* * *

У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные по этой карте.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому что вор тратит на много меньше, чем ты.

* * *

-Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
-Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

* * *

Муж (Смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
-С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (распровляет постель):
-Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

* * *

-Ты что себе позволяешь?!
-А что такое?
-Немедленно начни позволять себе больше!

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-А мы и не будем!

* * *

-Васенька, ты меня любишь?
-Денег нет!
-Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
-Люблю, Машенька, сильно люблю!
-Эх, это уже неважно...

* * *

-А почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

* * *

-Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

* * *

-Дорогая, может быть, всё-таки бокальчик винца?
-Ой, спасибо, нет. Я после вина становлюсь дурная!
-Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужиках, за которых она могла выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

* * *

Если 20-летний женщине мужчина нужен для шока, 40-летний - для шука, 60-летний - для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя - для шика, 40-летняя - для шока, а 60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пинсионеры!

* * *

Жена спрашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рожденья?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-Ну, тогда останешься без подарка!

* * *

-Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
-Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Anekdot+

Анекдоты он и она

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *