Анекдоты он и она

* * *

-Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы с женой прожили 20 лет!
-Господин судья, так вы считаете, шо я ещё мало пострадал?
Жена Робиновича:
-А я слишком поздно поняла, что 20 лет назад в ЗАГСе мне вручили вторую трудовую книжку...

* * *

-Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
-Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

* * *

-Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

* * *

-Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежим!
-А курочка-то причём? Надо Беню зарезать, он нас познакомил...

* * *

-Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
-Циля, ви таки имеете в виду завтра?
-Нет, я имею в виду глубже...

* * *

-Мадам, какой у вас размер?
-А у вас?
-Зачем же сразу хамить?

* * *

-Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!

* * *

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домоработница берёт расчёт.
-И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
-Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
-Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

* * *

Муж - жене, сидящей на жёсткой диете:
-Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не задница.

* * *

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
-Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
-Я?
-Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

* * *

На дискотеке мальчик подходит к девочке и спрашивает:
-Танцуешь?
-Танцую, пою, люблю кошек...
-Ты чё плетёшь!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

* * *

-Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
-Таки сейчас пятая.
-А шо так?
-Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

* * *

Он постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой превратились в дружеские встречи ветеранов.

* * *

У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные по этой карте.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому что вор тратит на много меньше, чем ты.

* * *

-Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
-Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

* * *

Муж (Смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
-С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (распровляет постель):
-Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

* * *

-Ты что себе позволяешь?!
-А что такое?
-Немедленно начни позволять себе больше!

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-А мы и не будем!

* * *

-Васенька, ты меня любишь?
-Денег нет!
-Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
-Люблю, Машенька, сильно люблю!
-Эх, это уже неважно...

Игры от Alawar

* * *

-А почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

* * *

-Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora