Анекдоты он и она

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
-Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
-Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
-Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
-Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

* * *

-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
-Правда?!
-Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

* * *

Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
-И сейчас тоже, - бормочет муж.

* * *

Муж с женой смоьрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Тёша?!! Ну да, похожа...

* * *

Вернулся муж с курорта. Ночью лежит с женой в постеле. Она:
-Милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял.
-Перестань! С чего ты взяла?
-Ну как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал...

* * *

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Не могу: я уезжаю!

* * *

-Дорогой, мне какое платье одеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
-Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
-Оно и видно, что поношенный...

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней звонок в дверь. Жена:
-Муж!
Любовник:
-Ну наконец-то!

* * *

-Извини, дорогой, я опаздала.
-Ну что ты, это я пришёл на полтора часа раньше.

* * *

На нудистском пляже:
-Знаешь, что мне сейчас нужно?
-Вижу, не слепая!

* * *

Муж с женой разговаривают:
-Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
-Давай в музыкальную школу.
-Нет, ну вот, это начнётся - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
-Тогда в футбол.
-Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
-Может, в балет?
-Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребёнка заводили?
-Ну ты же сам сказал - зачем ещё эти презервативы покупать, дорого.

* * *

-Дорогая, ты сошла с ума! зачем ты берёшь на море чёрное платье?
-Дорогой, надо всегда всё учитывать. Ты же не умеешь плавать.

* * *

-Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как и я!
-И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

Примета: "Презерватив, найденный вашей женой у вас в кармане, - к покупке чемодана".

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-Ой, а я и плавать-то не умею.
-А мы и не будем!

* * *

-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе и не знал...

* * *

-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
-Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Бронируйте квартиры онлайн
Ювелирные украшения