Анекдоты он и она

* * *

Молодожёны договарились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домагаться. Он и спрашивает её:
-Милая, а какой сегодня день?
-Понедрельник! - отвечает она.

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

* * *

-Дорогой, ты мне изменяешь?
-С чего ты взяла, дорогая?
-Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
-Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

* * *

-Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
-То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
-Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
-Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

* * *

Из переписки в чате:
-А какой у тебя рост?
-145.
-Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
-А вешу ещё меньше, 120...

* * *

-Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое...
-Ага, Люся, а я - Чёрное круживное...

* * *

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
-Папа грустил, когда меня небыло дома?
-Вначале нет, но последние два дня он становился печальнее и печальниее.

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
-Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
-Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
-Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
-Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

* * *

-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
-Правда?!
-Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

* * *

Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
-И сейчас тоже, - бормочет муж.

* * *

Муж с женой смоьрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Тёша?!! Ну да, похожа...

* * *

Вернулся муж с курорта. Ночью лежит с женой в постеле. Она:
-Милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял.
-Перестань! С чего ты взяла?
-Ну как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал...

* * *

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Не могу: я уезжаю!

* * *

-Дорогой, мне какое платье одеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
-Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
-Оно и видно, что поношенный...

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней звонок в дверь. Жена:
-Муж!
Любовник:
-Ну наконец-то!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
intimSHOP.ru