Анекдоты про пьяниц
* * *
Мужик заходит в магазин:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик в том же магазине:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же самое происходит на третий, четвёртый, пятый день...
Как-то раз снова заходит мужик, продавец ему как родному:
-Как всегда-ящик водки?
-Нет, у меня сегодня праздник... Три.
* * *
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему все называют меня Джинном? Наверное, потому, что я всё могу.
-Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, сразу появляешься ты.
* * *
Рецепт лечения похмелья: надо выжать сок из двух бутылок водки.
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер достаёт бутылку водки, спрашивает:
-Кто пить будет?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт вторую:
-А сейчас, кто-нибудь будет?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
-Ну что, смертники, поехали?!
* * *
-Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
-Естественно.
-А вообще вы пьёте?
-Не совсем понял, это вопрос или предложение?
* * *
У вино-водочного магазина лежит мужчина.
-Вы пьяны или с вами что-то случилось?-спрашивают подъехавшие полицейские.
-Ни то и ни другое. Магазин платит мне за рекламу.
* * *
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
-Та куды ж ты стилькы льеш?
-Так це ж тоби...
-А, ну тоди долый ще...
* * *
Водку нужно пить ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет дать вам больничный!
* * *
Клуб анонимных алкоголиков:
-Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
-Я Серёжа... И я алкоголик.
-Меня зовут Вася. Я алкоголик.
-Ну что-за знакомство?!
* * *
Сидят два мужика, выпивают. Один спрашивает другого:
-Слышь, Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?
-Ты что, сдурел? Нет, конечно.
-А в горящую избу войдёшь?
-Совсем спятил? Конечно, нет.
-Вот за что я тебя уважаю, Михалыч, так это за то, что ты не баба!
