Анекдоты про пьяниц
* * *
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
* * *
Разговор в буфете:
-Что будем брать? Пиво?
-Какое пиво на рабочем месте!
-Правильно. Нам две водки.
* * *
-Саня! Ты где? Мы водочку разлили.
-Бегу! Бегу!!!
-Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!
* * *
Выпивают два мужика.
-Вась, ты меня уважаешь?
-Уважаю.
-И в разведку бы со мной пошёл?
-Нет, в разведку бы не пошёл.
-Почему?
-Да неохото...
* * *
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:"Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
* * *
Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, Небритую физианомию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
* * *
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
* * *
Два мужика киряют:
-У меня жена страдает от алкоголизма.
-Чё, пьёт?
-Нет. Я пью. А она страдает.
* * *
-Ну что, как отметил Новый год?
-Думаю шорошо, ничего не помню...
* * *
1 января. Мужик просыпается с похмелья. Кое-как поворачивается на бок и жалобно с надрывом
стонет:
-Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает собака, смотрит. Мужик на него дыхнул из последних сил:
-ИЩИ!
* * *
-Папа, когда уже ты эти санки старинные с балкона вынесешь?
-Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них
из гаража привозила.
* * *
-Всё, больше пить не буду!
-А что так?
-Да сказал двум полицейским:"Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"
* * *
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил физрук.
* * *
Просыпается мужик с крутого похмелья :
-Так... вчера была пятница, завтра суббота... Господи, а сегодня какой день?!
* * *
Мужик заходит в магазин:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик в том же магазине:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же самое происходит на третий, четвёртый, пятый день...
Как-то раз снова заходит мужик, продавец ему как родному:
-Как всегда-ящик водки?
-Нет, у меня сегодня праздник... Три.
* * *
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь, почему все называют меня Джинном? Наверное, потому, что я всё могу.
-Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, сразу появляешься ты.
* * *
Рецепт лечения похмелья: надо выжать сок из двух бутылок водки.
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер достаёт бутылку водки, спрашивает:
-Кто пить будет?
Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт вторую:
-А сейчас, кто-нибудь будет?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
-Ну что, смертники, поехали?!
* * *
-Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
-Естественно.
-А вообще вы пьёте?
-Не совсем понял, это вопрос или предложение?
