Анекдоты про пьяниц
* * *
После очередной рюмки мужик жалуется приятелю:
-Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
-У моей тоже характер ещё тот...
* * *
В летнем кафе парень подходит к окошку:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через тридцать минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через тридцать минут.
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через час:
-Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то от кока-колы тошнит.
* * *
Прораб отчитывает работягу:
-Я же тебя просил вчера - не пей больше!
-А я больше не пил! Я столько же выпил.
* * *
-Давай, ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там мы и проведём
отпуск.
-Но это винная карта!
-Тыкай уже!
* * *
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берёт его за уши и, рыдая, произносит:
-Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *
-Ты знаешь, у меня все овощи на даче сожрали медведки.
-А у меня на даче завёлся ёжик и сожрал всех медведок.
-Да я ему за такое пол-литру.
-Да за пол-литру я бы и сам их сожрал.
* * *
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... первые 150 грамм!
* * *
К пьяному мужику наклоняется полицейский:
-Идти сможешь?
-Идти - нет. Выпить - да!
* * *
-Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Да, в запой.
* * *
-О`кей, "Гугл"! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
* * *
-Как часто вы употребляете алкоголь?
-Более одного раза в неделю.
-А по конкретнее?
-Семь.
* * *
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
* * *
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
-Здравствуйте, доктор!
* * *
В ресторане официант:
-Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
* * *
Мужик несколько дней пьёт. Приятель:
-Твоя жена - чемпионка по боксу - тебя, наверное, заждалась? Чего домой не идёшь?
-Меня домой не пускают.
-Кто?
-Инстинкт самосохранения.
* * *
Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.
* * *
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал!
* * *
Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
* * *
-Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
-Да я и сам пока подниму!
* * *
-Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом
состоянии?
-Да, ваша честь.
-А чем вы это можете доказать?
-Так кружка-то была полная!
* * *
Встречаются два друга, один говорит другому:
-Давай возьмём по банке пива - посидим поговорим.
-Давай лучше по бутылки водки - полежим помолчим.
* * *
Едет утром автобус. Повиснув на поручне, болтается в стельку пьяный мужик. Рядом стоит женщина,
смотрит на него и говорит:
-Ну надо же! С утра - и уже нажрался!
-А что, мне на работу не жрамши идти?
* * *
-Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
-Что поделаешь, не могу же я там жить.
* * *
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
-Может, одеколончика?
-Что вы! Я ведь только вчера закодировался!
