Анекдоты про пьяниц
* * *
К пьяному мужику наклоняется полицейский:
-Идти сможешь?
-Идти - нет. Выпить - да!
* * *
-Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Да, в запой.
* * *
-О`кей, "Гугл"! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
* * *
-Как часто вы употребляете алкоголь?
-Более одного раза в неделю.
-А по конкретнее?
-Семь.
* * *
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
* * *
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
-Здравствуйте, доктор!
* * *
В ресторане официант:
-Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
* * *
Мужик несколько дней пьёт. Приятель:
-Твоя жена - чемпионка по боксу - тебя, наверное, заждалась? Чего домой не идёшь?
-Меня домой не пускают.
-Кто?
-Инстинкт самосохранения.
* * *
Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.
* * *
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал!
* * *
Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
* * *
-Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
-Да я и сам пока подниму!
* * *
-Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом
состоянии?
-Да, ваша честь.
-А чем вы это можете доказать?
-Так кружка-то была полная!
* * *
Встречаются два друга, один говорит другому:
-Давай возьмём по банке пива - посидим поговорим.
-Давай лучше по бутылки водки - полежим помолчим.
* * *
Едет утром автобус. Повиснув на поручне, болтается в стельку пьяный мужик. Рядом стоит женщина,
смотрит на него и говорит:
-Ну надо же! С утра - и уже нажрался!
-А что, мне на работу не жрамши идти?
* * *
-Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
-Что поделаешь, не могу же я там жить.
* * *
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
-Может, одеколончика?
-Что вы! Я ведь только вчера закодировался!
* * *
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
* * *
Разговор в буфете:
-Что будем брать? Пиво?
-Какое пиво на рабочем месте!
-Правильно. Нам две водки.
* * *
-Саня! Ты где? Мы водочку разлили.
-Бегу! Бегу!!!
-Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!
* * *
Выпивают два мужика.
-Вась, ты меня уважаешь?
-Уважаю.
-И в разведку бы со мной пошёл?
-Нет, в разведку бы не пошёл.
-Почему?
-Да неохото...
* * *
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:"Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
* * *
Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, Небритую физианомию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
* * *
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
* * *
Два мужика киряют:
-У меня жена страдает от алкоголизма.
-Чё, пьёт?
-Нет. Я пью. А она страдает.
