Анекдоты про пьяниц 5

Анекдоты про пьяниц

* * *

После очередной рюмки мужик жалуется приятелю:
-Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
-У моей тоже характер ещё тот...

* * *

В летнем кафе парень подходит к окошку:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через тридцать минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через тридцать минут.
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через час:
-Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то от кока-колы тошнит.

* * *

Прораб отчитывает работягу:
-Я же тебя просил вчера - не пей больше!
-А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

-Давай, ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там мы и проведём отпуск.
-Но это винная карта!
-Тыкай уже!

* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берёт его за уши и, рыдая, произносит:
-Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

-Ты знаешь, у меня все овощи на даче сожрали медведки.
-А у меня на даче завёлся ёжик и сожрал всех медведок.
-Да я ему за такое пол-литру.
-Да за пол-литру я бы и сам их сожрал.

* * *

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... первые 150 грамм!

* * *

К пьяному мужику наклоняется полицейский:
-Идти сможешь?
-Идти - нет. Выпить - да!

* * *

-Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
-Да, в запой.

* * *

-О`кей, "Гугл"! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

* * *

-Как часто вы употребляете алкоголь?
-Более одного раза в неделю.
-А по конкретнее?
-Семь.

* * *

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

* * *

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
-Здравствуйте, доктор!

* * *

В ресторане официант:
-Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.

* * *

Мужик несколько дней пьёт. Приятель:
-Твоя жена - чемпионка по боксу - тебя, наверное, заждалась? Чего домой не идёшь?
-Меня домой не пускают.
-Кто?
-Инстинкт самосохранения.

* * *

Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.

* * *

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
-У тебя глаза красные. Пил, что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал!

* * *

Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.

* * *

-Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
-Да я и сам пока подниму!

* * *

-Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
-Да, ваша честь.
-А чем вы это можете доказать?
-Так кружка-то была полная!

* * *

Встречаются два друга, один говорит другому:
-Давай возьмём по банке пива - посидим поговорим.
-Давай лучше по бутылки водки - полежим помолчим.

* * *

Едет утром автобус. Повиснув на поручне, болтается в стельку пьяный мужик. Рядом стоит женщина, смотрит на него и говорит:
-Ну надо же! С утра - и уже нажрался!
-А что, мне на работу не жрамши идти?

* * *

-Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
-Что поделаешь, не могу же я там жить.

* * *

Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
-Может, одеколончика?
-Что вы! Я ведь только вчера закодировался!

1 2 3 4 5 6 7

Anekdot+

Анекдоты про пьяниц

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *