Анекдоты про пьяниц
* * *
Один приятель - другому:
-Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
-Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
-Бухал?
-Да!
* * *
-Ну всё, ещё по рюмочки и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
* * *
Приходит пьяный мужик ночью домой. В коридоре падает, всё гремит, звенит. Вскакивают заспанные дети и
жена. Мужик поднимает голову и говорит:
-Что, не спится без папки?
* * *
1 января, стоит мужик около витрины вино-водочного отдела магазина, вздыхает и смотрит, а из глаз
чуть ли не слёзы катятся. Подходит к нему другой:
-Ты чё, мужик? Водку, что ли, не завезли?
-Завезли...
-А чё, денег нет?
-Есть.
-Так в чём же дело?
-(Страдальчески.) Не хочется!
* * *
Притащился пьяный домой под утро. Жена сразу нападает на него с допросом:
-Где пропадал?
Мужик:
-Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтёшь в газете.
* * *
-Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненького?
-Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололёд! Не разбей!
* * *
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
-Вчера прихожу домой, гляжу: какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены!
Беру швабру и как дам ему по башке!
-И кто же это был на самом деле?
-Я в зеркале!
-Ну и как, больно было?
* * *
На приёме у врача:
-Пьёте?
-Не откажусь!
* * *
Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
-Вечно молодой, вечно пьяный!
* * *
Январь. В стельку пьяный мужик идёт по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Вдруг пьяница
теряет равновесие и со всей дури плюхается на землю. Раздаётся хруст, и мужик чувствует на боку что-то
мокрое. В сердцах говорит:
-Блин, хоть бы кровь потекла!
* * *
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
-Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
-А что случилось, доченька?
-Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
* * *
Гаишник тормозит машину:
-Ваши документы, сэр!
-Почему я вдруг - сэр?
-Потому что едите по левой стороне дороги!
* * *
Пьяный на остановке обнимает фонарный столб.
Подходит другой:
-Ты что тут делаешь?
-Да вот, трамвай жду.
-Смотри, тебя с этой штукой в трамвай не пустят.
* * *
Пьяный мужик ползёт по улице:
-Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
-Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
-Это я знаю! Только не знаю, где живу!
* * *
-А давайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
-А давайте меня так разыграем!
* * *
После очередной рюмки мужик жалуется приятелю:
-Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
-У моей тоже характер ещё тот...
* * *
В летнем кафе парень подходит к окошку:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через тридцать минут:
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через тридцать минут.
-Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Ещё через час:
-Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то от кока-колы тошнит.
* * *
Прораб отчитывает работягу:
-Я же тебя просил вчера - не пей больше!
-А я больше не пил! Я столько же выпил.
* * *
-Давай, ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там мы и проведём
отпуск.
-Но это винная карта!
-Тыкай уже!
* * *
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берёт его за уши и, рыдая, произносит:
-Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *
-Ты знаешь, у меня все овощи на даче сожрали медведки.
-А у меня на даче завёлся ёжик и сожрал всех медведок.
-Да я ему за такое пол-литру.
-Да за пол-литру я бы и сам их сожрал.
* * *
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... первые 150 грамм!
