Анекдоты про пьяниц
* * *
Мужчина приходит в ресторан:
-Мне, пожалуйста, девять рюмок водки... Спасибо. А теперь первую и последнюю уберите.
-Почему?
-Первая плохо идёт, а от последней я дурею.
* * *
Звонок в дверь:
-Доктора-похмельтолога вызывали?
-Да.
-На что жалуетесь?
-Да вот, доктор, запои замучали.
-И часто они у вас?
-Да раза четыре в год.
-И подолгу?
-Да месяца по три.
* * *
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
-Ты водку пьёшь?
Мужик тут же:
-А что, есть?
-Да нет, зто я так спрашиваю, в принципе.
-А_а-а. Да нет, в принципе не пью.
* * *
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: "Как отдыхается? как погода, как море?"
Муж отвечает: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе..."
* * *
Лежит в грязи пьяный мужик. Мимо проходит женщина. Мужик ей говорит:
-Сама - свинья!
-Я вам ничего не говорила!
-Зато подумала!
* * *
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается,
оттуда выходит очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную
конфету и обращается к гаишнику:
-Ик... представляешь... с ликёром попалась!
* * *
-Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем встовать?
-Воду пить.
* * *
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту всё пересохло, руки дрожат; и поспал бы ещё, так по-маленькому
приспичело. Сполз с кровати, по стенке, переберая дрожащими руками, кое-как добрался до туалета. Встал,
ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
-Вот видешь, когда тебе надо - я всегда встаю.
* * *
Заходит к доктору на приём в стельку пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
-О, ещё один любитель выпить.
-Обижаете, доктор. Профессионал!
* * *
Пациент показывает врачу чёрный ободранный язык.
-Боже мой! Что с вами случилось?
-Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
* * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил банку воды, проглотил дрожжи, завязал
голову полотенцем и сел возле батареи.
Жена стряпает на кухне - вдруг слышит: ба-бах!
Спрашивает:
-У тебя там что, крышу сорвало?
-Да нет, дно пробило.
* * *
-Ирочка, пойдёмте же в номер. Я вам обещаю, что сегодня пить не буду!
-Ах, Ванюша, вы мне льстите!
* * *
Входит в трамвай мужик и говорит:
-Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
-А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?
* * *
Утром после перепоя мужик, глядя в зеркало, успокаивает себя:
-Человек ведь произошёл от обезьяны...
* * *
Ночью водитель останавливает горбатый "запорожец", глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал, только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
-Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
-Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
* * *
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
-Пьёте?
Больной оживлённо:
-А есть?
* * *
В супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
-У вас безалкогольное пиво есть?
-Нет.
-Тогда дайте две бутылки водки!
* * *
Проснёшься утром, только лишь
Хлебнёшь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу.
* * *
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.