Анекдоты про пьяниц
* * *
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
-Пьёте?
Больной оживлённо:
-А есть?
* * *
В супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
-У вас безалкогольное пиво есть?
-Нет.
-Тогда дайте две бутылки водки!
* * *
Проснёшься утром, только лишь
Хлебнёшь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу.
* * *
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
* * *
Разговаривают два алкоголика. Один говорит:
-Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.
-Как это?
-Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с": среда, суббота и сегодня.
* * *
Поезд. Из вагона ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идёт проводник и
догадывается, что пассажир ищет своё купе.
-Неужели вы не запомнили его номер?
-Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.
* * *
-Сынок, это зачем ты букву "ж" на холодильнике нарисовал?
-Это не буква "ж", это снежинка!
-Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?
* * *
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
-Дети, давайте вместе позовём Деда Мороза!
Детишки хором:
-Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
-Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
-Дед Мороз! Где ты?!
Из-под ёлки раздаётся хриплый голос:
-Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!
* * *
Пьяный - прохожему:
-Скажите, где я нахожусь?
-На Комсомольской площади.
-К чёрту подробности! Какой город?!
* * *
Один приятель - другому:
-Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
-Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
-Бухал?
-Да!
* * *
-Ну всё, ещё по рюмочки и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.
* * *
Приходит пьяный мужик ночью домой. В коридоре падает, всё гремит, звенит. Вскакивают заспанные дети и
жена. Мужик поднимает голову и говорит:
-Что, не спится без папки?
* * *
1 января, стоит мужик около витрины вино-водочного отдела магазина, вздыхает и смотрит, а из глаз
чуть ли не слёзы катятся. Подходит к нему другой:
-Ты чё, мужик? Водку, что ли, не завезли?
-Завезли...
-А чё, денег нет?
-Есть.
-Так в чём же дело?
-(Страдальчески.) Не хочется!
* * *
Притащился пьяный домой под утро. Жена сразу нападает на него с допросом:
-Где пропадал?
Мужик:
-Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтёшь в газете.
* * *
-Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненького?
-Конечно, дорогая. Только осторожнее: на улице гололёд! Не разбей!
* * *
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
-Вчера прихожу домой, гляжу: какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены!
Беру швабру и как дам ему по башке!
-И кто же это был на самом деле?
-Я в зеркале!
-Ну и как, больно было?
* * *
На приёме у врача:
-Пьёте?
-Не откажусь!
* * *
Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
-Вечно молодой, вечно пьяный!
* * *
Январь. В стельку пьяный мужик идёт по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Вдруг пьяница
теряет равновесие и со всей дури плюхается на землю. Раздаётся хруст, и мужик чувствует на боку что-то
мокрое. В сердцах говорит:
-Блин, хоть бы кровь потекла!
