Анекдоты про пьяниц
* * *
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается,
оттуда выходит очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную
конфету и обращается к гаишнику:
-Ик... представляешь... с ликёром попалась!
* * *
-Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем встовать?
-Воду пить.
* * *
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту всё пересохло, руки дрожат; и поспал бы ещё, так по-маленькому
приспичело. Сполз с кровати, по стенке, переберая дрожащими руками, кое-как добрался до туалета. Встал,
ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
-Вот видешь, когда тебе надо - я всегда встаю.
* * *
Заходит к доктору на приём в стельку пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
-О, ещё один любитель выпить.
-Обижаете, доктор. Профессионал!
* * *
Пациент показывает врачу чёрный ободранный язык.
-Боже мой! Что с вами случилось?
-Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
* * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил банку воды, проглотил дрожжи, завязал
голову полотенцем и сел возле батареи.
Жена стряпает на кухне - вдруг слышит: ба-бах!
Спрашивает:
-У тебя там что, крышу сорвало?
-Да нет, дно пробило.
* * *
-Ирочка, пойдёмте же в номер. Я вам обещаю, что сегодня пить не буду!
-Ах, Ванюша, вы мне льстите!
* * *
Входит в трамвай мужик и говорит:
-Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
-А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?
* * *
Утром после перепоя мужик, глядя в зеркало, успокаивает себя:
-Человек ведь произошёл от обезьяны...
* * *
Ночью водитель останавливает горбатый "запорожец", глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал, только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
-Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
-Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
* * *
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
-Пьёте?
Больной оживлённо:
-А есть?
* * *
В супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
-У вас безалкогольное пиво есть?
-Нет.
-Тогда дайте две бутылки водки!
* * *
Проснёшься утром, только лишь
Хлебнёшь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу.
* * *
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
* * *
Разговаривают два алкоголика. Один говорит:
-Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.
-Как это?
-Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с": среда, суббота и сегодня.
* * *
Поезд. Из вагона ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идёт проводник и
догадывается, что пассажир ищет своё купе.
-Неужели вы не запомнили его номер?
-Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.
* * *
-Сынок, это зачем ты букву "ж" на холодильнике нарисовал?
-Это не буква "ж", это снежинка!
-Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?
* * *
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
-Дети, давайте вместе позовём Деда Мороза!
Детишки хором:
-Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
-Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
-Дед Мороз! Где ты?!
Из-под ёлки раздаётся хриплый голос:
-Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!
* * *
Пьяный - прохожему:
-Скажите, где я нахожусь?
-На Комсомольской площади.
-К чёрту подробности! Какой город?!
